Abóbora

Inauguração de um bar novo na cidade. Amigas minhas trabalhando lá e comentando sobre como vai ser legal. E eu realmente torço para que seja.

Vamos lá, inauguração. Amigos, bebida, música, lugar novo.

Hum... Cheguei. Um monte de gente. Um monte de gente que não tem nada a ver comigo. Não tô sendo preconceituosa, juro. Juro que não tô. Estou somente constatando o fato de que essas pessoas fazem parte de um mundo do qual eu não faço a mínima questão de fazer parte. Não é nada com o bar. É o mundo da maioria, e as pessoas estão mais do que certas de procurar seus lugares e o que tenha a ver com elas. Mas não tem a ver comigo.

Calor. Calor demais. Gente demais. Música alta demais, eletrônica demais, pro meu gosto, óbvio (e vamos combinar que o meu gosto é foda). Eu tento me divertir. Mentira, tento nada. Tento beber alguma coisa, tento comer alguma coisa, mas não dá. É tudo uma delícia, mas não dá. Dia de ficar em casa é dia de ficar em casa. Por que raios eu vim?

Pessoas das quais eu não gosto. Não posso deixar de medir de cima abaixo, como elas fazem comigo, como fazem todas as pessoas do bar que eu desprezo no meu preconceito (as pessoas, não o bar). Dá vontade de chegar com 10 reais pra ela e pedir pra comprar uma calça igual pra mim e trazer o troco. Mas, afinal, deixa, o que é que eu tenho a ver com isso? Nada. Foda-se.

Olho para o outro lado. Um monte de meninas iguais. Cabelos iguais, vestidos iguais, corpos iguais, sorrisos iguais, vozes iguais. Os caras também são iguais, roupas iguais, penteados iguais e olhares iguais pras meninas iguais. Du, não tô generalizando, por favor me entenda. Não sou mais do que essas pessoas. Talvez seja mais chata. Sou diferente, só isso. Me deixa ser diferente.

Eu gosto de ser diferente, mas nessas horas eu acho que fico de bode porque talvez se eu fosse igual eu me divertiria, e não estaria aqui sentada nessa cadeira olhando pras pessoas e pensando sobre tudo isso. Estaria dançando no batidão pum-tss-pum-tss, jogando o cabelo, olhando pros bombadinhos.

Minha dor de garganta fica insuportável. Meu pobre corpinho me implorando pra ir embora, vai, caralho, sai daqui, o que é que ainda estamos fazendo aqui?

Já vou. Mas já? Já. Tô cansada, com dor de garganta, tô ficando velha e sociopata. A explicação que eu tenho que dar pra todo mundo. Milhares de pessoas na minha frente não me deixam sair, desconhecidos enormes me tapando a passagem, eu tenho vontade de sair chutando todo mundo, um filhodaputa pisa no meu pé, mas é bom pra eu aprender.

Venho no carro fumando mais um cigarro e minha garganta não me dá um minuto de sossego (represálias). Beatles no último. Vento na cara (foda-se a garganta). Desintoxicação.

Nada contra o bar, é lindo e vai dar muito certo. Mas hoje tava foda. Pra mim, velha que sou. Pra mim, chata que estou.

Ligo pro segurança. Chego, abro o portão, guardo o carro e, quando estou fechando o portão, ouço os sinos da igreja batendo as doze badaladas.

‘Bem a tempo de virar abóbora.” O segurança ri. Mas eu sinto como se eu tivesse dito a verdade mais absoluta do mundo.

Que eu tenho sido muito pouco Cinderela. Mas, quer saber? Eu adoro ser abóbora.