2010 - Uma odisseia no tempo

Eita que começou o novo ano. Mais um, ainda bem. Um dos bons, tô sentindo. Tô sentindo paz. Tem um nó na garganta, também, mas a consciência de ter um nó já é algo, e pensar prováveis causas para ele também já é meio caminho andado.

Quero paz, de fato, mas não aquela paz falsa das mensagens de boas festas. A paz de deitar e ler um livro. A paz de vestir uma roupa leve, se olhar no espelho e sorrir. A paz de assistir a um filme sem obrigação de companhia, de comida, de hora e de lugar. A paz de trabalhar sem reclamar e amando o que se faz. A paz de saber que faço o meu melhor, e que esse melhor pode ser sempre melhor, só dependendo de mim. A paz de não esperar nada, mas saber que tudo vem. Na hora que tem que ser.

Já era.

Ô, Deus. Pra variar, aqui estou eu com milhares de coisas pra dizer e pouco tempo. Como 2009 está dando seus últimos suspiros e ninguém está mesmo com muito tempo, vamos fazer pequenas notinhas.

* A viagem a Ubatuba foi uma delícia. Isa, Joerson e Paulinho, vocês são os caras. Uma das viagens mais despretensiosas e divertidas da minha vida. Amei ficar esses dias mais perto da loucura boa de cada um. Volto logo pra tomarmos uma breja. E, assim que a Isa me passar as fotos, coloco algumas aqui. Mais do que colegas de trabalho, amigos queridos. E que seja sempre assim.

* Ah, descabacei o Kazinho na estrada. Eu e ele. Minha primeira viagem de estrada, fui e voltei dirigindo de boa (com a ajuda dos meus mais que foda copilotos). Yeah! É nóis!

* Meu sobrinho é a coisa mais fofa desse mundo e eu amo muito esse pequeno. Muito mesmo!

* Tem gente que nasceu pra ser idiota, e é provável que vá morrer idiota. E não tem jeito, não há o que fazer. O pior é quando você é amigo dessa pessoa e só vê ela fazendo merda e se fodendo. mas não tem o que fazer. Só esperar o momento de falar "Eu não disse?". Mas, como você é amigo, você não fala.

* Descobri que tem mulheres que passam a vida toda num esforço tremendo pra serem sexies e sensuais. E que existe outro tipo de mulher que faz de tudo pra não ser. E, olha, é bem mais difícil, viu? Volto a esse tema no ano que vem.

* Saudades é uma coisa que dá e passa. Porque a gente não nasceu pra ser idiota.

* Meus queridos ex-alunos que foram no Bar do Zé (a grande maioria deles) arrasam. Queridos, fofos, gracinhas. Beijos especiais para Mercadante, Brusco, Ricardinho, Dodoria e Guilherme.

* Amanhã embarco pra Salvador. A maioria dos meus amigos/colegas/conhecidos diz que não vou gostar. Pode ser. Talvez eu preferisse a Suíça. Mas que vou me divertir, ah, se vou! Posso apostar! Porque eu trabalhei o ano inteiro, como uma louca, em dois empregos, aturei tanta merda, cansei tanto e dormi tão pouco que mereço esses 10 dias cozida no mar.

* 2009 foi isso. Oh, céus, eu amaria fazer uma retrospectiva, mas não vai rolar, ok? Coisas boas, claro, coisas ruins, claro, no geral um ano bom, mais pra bom que pra ruim. 2010 vai ser melhor, como todo ano que ainda não chegou.

* Fico me perguntando se eu vou pensar em você na virada, na hora dos fogos, e decidi que não. Porque eu não nasci pra ser idiota, porque o tempo faz sua parte, por mais que demore (CARALHO, COMO DEMORA!), e porque eu quero e mereço coisa nova, oh, gente, diz se não mereço?!?! Que os fogos arrebentem aqui bem dentro e destruam tudo que tem de ruim. Vou fazer de tudo: banho de mar, de sal grosso, vou atrás de umas baianonas porretas na Bahia, jogar búzios, tomar surra de espada de São Jorge, qualquer coisa, mas tirar essa nhaca de mim. Deu, né?

* Dei de presente pra mim mesma 5 livros nesse Natal. Entrei na Cultura e saí feliz. Claro que eu queria ter comprado uns 500. Mas 5 vão bastar. Já li um e vou acabar o segundo entre hoje e amanhã. E na praia, mandar ver no Caim, novo romance do Saramago. Que entra ano, sai ano, mas o Saramago vem comigo (e esse vale a pena!).


Nem vou desejar aquelas coisas todas de todo fim de ano. Foda-se. Daqui a pouco a gente conversa e vê no que deu.

Te vejo no ano que vem!

Férias! Parte I

Então é quase natal. E eu vou ficar sem escrever aqui por mais uns dias. Amanhã desço pra praia com colegas professores. Só quero saber de cervejinha gelada, sol, chegar em casa, tomar banhinho, passar hidratante, sentar na mesa de jogo com o cigarrinho e mais cerveja gelada. E só.

Volto antes do natal e tento escrever, talvez escreva na praia, mas poste só na volta.

Volto, natal, viagem de novo. Deus é pai, dizem.

Último dia de aulas, último dia de trampo na agência, último show da banda do ano. Muito último esse dia. Espero que ainda traga surpresas boas essa última das noites, que pode ser a primeira. Ou que pode ser só mais uma. Vai saber.

Queria falar sobre a sensação de ser rainha, mas vai soar tão pedante que eu desisti. Só posso dizer que me diverti muito essa semana, especialmente nesses últimos dias. Me diverti com as situações acontecendo, caindo na minha cabeça, me surpreendi com as comédias da vida, com a minha sorte inesperada (ganhei um DVD player do nada!), com a minha imagem no espelho, com oportunidades profissionais. Eita semaninha bonitinha da peste. E coroada por férias. Férias gerais, férias totais. Me segura. Ou melhor, segura não, que eu vou!

Daí, perto de tanta coisa boa, o resto parece tão pequeno... tão bobo... claro que tem coisas que eu ainda quero, mas como é bom não ter com o que se preocupar, pelo menos não de fato. E no fim, é tudo lucro. Deu certo? Maravilha! Não deu? Tudo bem, tem tanta coisa legal rolando que dá pra escolher com o que se alegrar.

Já volto, tá? Fiquem bonitinhos aí, e divirtam-se também. Fica bonitinho por aqui, que tá chegando, o tempo passa voando, tá passsando a mais de cem, o que me assusta e me alegra. Mas não tenho presa, não. Tá tudo bão demais da conta!

Até a volta!

Vontade de escrever

Me deu uma vontade imensa de escrever. De novo. Mas escrever regularmente. Ando tão cansada, tão morta com esse fim de ano, tão puta com algumas coisas que estão acontecendo no setor profissional, tão cansada de tudo, tão sem vontade pra nada. Mas me deu vontade de escrever. A correria e o desânimo não deveriam ser motivos pra eu me calar. Eu deveria (e sei que poderia) tirar muitas coisas boas de toda essa fase. De toda essa maré estranha. Das coisas ruins do trabalho. Das coisas estranhas dentro de mim, da minha adolescência tardia que voltou de repente, da minha tarde no Hopi hari e daquilo que eu pensei bem na hora em que o Elevador desceu seus 69 metros em 3 segundos, daquilo que eu gritei na montanha-russa, daquilo que eu pensei ao ver tanta gente feia lá naquele parque, do cansaço que sinto nesses dias, da vontade de chegar em casa, me enfiar debaixo do edredom e ver filmes, das mancadas que dei com pessoas queridas simplesmente porque estava tão cansada que esqueci dos compromissos, da releitura que fiz de A Caverna, romance do genial Saramago, das partidas de jogos com os amigos, das chuvas que têm caído quase todo dia e daquilo que elas me fazem pensar, do som do Ray Lamontagne que eu descobri e no qual me amarrei, e daquilo que suas letras e suas melodias tristes me fazem pensar, da risada do meu sobrinho gordinho e gostoso, da arrumação que fiz no meu quarto, dos meus alunos que estão se formando e partindo pro mundo, das despedidas, do natal, do fim do ano, dos sonhos pro ano que vem. São tantas coisas, tenho tanta vontade, tenho até preguiça.

Banho de sal grosso

É como eu digo: pode vir, que eu aguento! Que aqui bate e volta. Não derruba, não. Pode tontear às vezes, mas derrubar não derruba, que eu sou uma raça ruim da pôrra!

Apresentação da Ópera do Malandro nesse sábado que passou. 3 sessões, uma seguida da outra, 15h, 18h, 21h. Eu tô andando hoje por milagre.

Foi bom. Foi muito bom. Pra mim foi um processo muito difícil, desde o começo. Muito mesmo. Uma mistura de vários sentimentos, mas o de querer fazer parte sempre superou todos os outros. Diversas vezes pensei em abandonar o barco, achei que não ia aguentar. Mas sempre aguentei. E valeu a pena, porque foi muito bonito.

Mas depois eu comento mais do geral. Quero falar da zica. Da urucubaca. Do exu trancarrua (que a nova reforma ortográfica deixou ainda mais feio).

Sessão das 15h: 2 apagões no teatro, no meio da peça. Na primeira cena, pra ser mais exata. Sumiu tudo, luz, som, apagou geral. Eu, heim?

Sessão das 18h: meu microfone head set falha na minha música com Teresinha. Puta, pego o reserva de punho. No meu solo, o reserva de punho também morre. Mas eu sou ruinha, sou taurina, sou brasileira e não desisto nunca: canto sem microfone e que se foda. Claro que fiquei puta, claro que depois dei piti, mas não ia deixar essa merda de zica impedir as pessoas de me ouvirem. Pôrra...

Sessão das 21h: o salto da minha bota quebra em cena. No meio da cena. Que se foda: arranco a bota em cena e continuo. Tinha por milagre um sapato vermelho na mala lá no camarim, troquei e acabei a peça sem ser descalça.

Agora, fala pra mim: que urucubaca é essa? Segundo alguns amigos, é o mal que eu desejo pras pessoas que volta pra mim. De boa? Eu nem sou tão ruim assim. Só falo o que eu penso e o que eu sinto, mesmo que não seja bonito. E não fico nessa onda desejando o mal dos outros... de vez em quando passa pela minha cabeça, mas é só.

Agora, se for castigo, ou se for mau-olhado, ou se for inveja, azar, urucubaca, zica, o que for, meu bem, PODE VIR. Vem quente que eu fervo, meu amor. Ah, eu fervo. Tenho medo, não.

Bate aqui e volta, coisa ruim!!!

Pull me under, I`m not afraid! (Dream Theater)

Inaugurando dezembro, o último mês...

Sabe quando você olha mas não pode tocar? Mas toca sem poder, sem dever, e queria poder pegar? Ou toca de leve querendo tocar forte, ou toca forte, como se fosse normal, como se nem percebesse, como se não se importasse, quando na verdade você queria tocar muito de leve, deslizar os dedos, escorrer, derreter a mão? Sabe quando você olha de perto e o seu coração dispara dizendo “eu quero”? E você ri de si mesmo, pra não gritar? Sua boca se contorce num sorriso de desespero misturado com alegria misturada com dor misturada com desejo misturado com aflição misturada com satisfação misturada com ansiedade? E as luzes todas parecem estar contra você, e você não sabe mais o que fazer pra apagar da sua testa aquilo que está escrito em néon (mas ninguém parece ver)? E as músicas que você ouve alto calam fundo no seu peito, comprimem, apertam, machucam de um jeito bom e ruim? E os movimentos do outro te matam, e os seus movimentos te matam, você tem vontade de sair correndo e esconder a cara de idiota na privada mas fica ali parada, sorrindo feito besta. Olhando. Viajando. Falando sozinha, procurando desculpas na sua mente, procurando explicações que sejam criveis pro caso dos outros perguntarem no que você está pensando, por que está rindo. Sabe quando tudo queima, gela, o coração acelera, você pensa milhares de palavras por milissegundo, você aperta as mãos bem forte pra evitar fazer aquilo que você quer mas não pode ainda?

Sabe?

O nome disso é vontade. E é ruim, mas é bom demais.


Semaninha corrida da pôrra. Violão e voz, peça, flamenco, ensaios, aniversário de sobrinho, provas finais, despedidas. Espero que semana que vem eu respire melhor.

Hysteria/Obsessão

Pois é. Tá foda. Eu não sei se tenho vontade de morrer ou de matar. Manhãzinha complicada no trabalho. Pôrra, eu tenho as minhas convicções, as minhas crenças, a minha visão de mundo e da minha profissão. Mas tudo bem, tudo bem.

Fim de ano é assim mesmo, sempre digo. Nunca tome uma decisão importante em fim de ano. Eu, pelo menos, não posso. Porque ando estressada, irritadinha no último, cansada, morta, podre. Mas tudo bem, tudo bem. Toca em frente.

Pra ajudar, sabe obsessão? Pois é. Obsessão. Aquilo que não sai da sua cabeça? Então. É assim. E obsessão só tem duas curas: ou a gente resolve logo e mata, ou desencana sem resolver. Mas enquanto isso, é difícil, ai como é difícil.

Então ouço Hysteria, da galera do Muse, e grito no carro, dirigindo. Então vejo o clipe e tenho vontade de fazer igualzinho ao cara. Medo de mim.




it's bugging me, grating me
and twisting me around
yeah I'm endlessly caving in
and turning inside out

'cause I want it now
I want it now
give me your heart and your soul
and I'm breaking out
I'm breaking out
last chance to lose control

yeah it's holding me, morphing me
and forcing me to strive
to be endlessly cold within
and dreaming I'm alive

'cause I want it now
I want it now
give me your heart and your soul
I'm not breaking down
I'm breaking out
last chance to lose control

and I want you now
I want you now
I feel my heart implode
and I'm breaking out
escaping now
feeling my faith erode

Hominho

Tem dias que não dá: eu realmente não to a fim de papo mulherzinha, não consigo nem ouvir voz de mulher. Que dirá voz de mulher conversando papo mulherzinha. Ah, dá um tempo.

Eu ando estressada mesmo, faz um tempinho, e eu sabia que essa semana ia ser foda. Segunda tenho que entregar todas as notas, e ainda tem 12 pacotes de exercícios pra corrigir até lá (e depois somar todas as notas e fechar as médias, fora as faltas). E eu não tenho mais minhas tardes livres, nem aquela uminha tardezinha livre que eu tinha. Então desde domingo de noite eu já tava de bode prevendo essa semana de merda. E realmente tá foda. Ando me arrastando pelos corredores do colégio, pela vida. Implorando por férias. Que ainda vão demorar 23 dias, oh, meu amigo calendário. Daí vem stress. Eu acordo de mau humor, depois melhoro, daí vem uma cambada de boçais e estraga tudo. Por dois motivos. Porque eles são meio boçais, mesmo, mas também porque eu exagero. Over. Reacting. Total. Nem era pra tanto.

Daí que fodeu meu dia. Chego em casa e tenho míseros 20 minutos pra comer, fumar e descansar, antes de encarar a segunda jornada do dia. Engulo a comida, tentando ver TV, mas minha mãe quer conversar, porque ela ficou sozinha em casa a manhã toda e tá carente, doida pra falar, perguntar como foi minha manhã e falar de coisas absolutamente sem importância nesse momento. Eu só quero silêncio e paz. Posso? Não, sou grossa. E 5 minutos no sofá me deixam pedindo por 5 horas no sofá, canal do Telecine aberto, assistir a qualquer coisa e dormir, dormir. Mas o lazarento do relógio me mostra que já é hora de ir embora. Há humor que suporte??

Daí não dá. Ando mau humorada, mesmo, de bico, cara de cu. Que eu sei fazer uma cara de cu como ninguém. E nem é culpa dos outros, claro que não. Mas tô de bode, então não vou ficar fingindo cara de feliz. Não me vem com bagunça, não me vem falar durante o filme! Não me vem com papo mulherzinha, mulherzinha besta e sonhadora, inocente e criança; acorda, Alice!

Nessas horas, ah, nessas horas... sou meio homem com H. Não tenho paciência pra você, minha flor. Te vira. Mas não vem falar comigo, não. Não vem me contar, que tem dias que eu até consigo forçar um sorriso e tirar algo idiota da minha mente pra dizer, algo que você entenda. Mas hoje não vale o esforço. Tô chata. Hoje sou homem vendo futebol: do not disturb.

Folhetim Vagabundo - História 8 - Capítulo 1 - O fim chegando cedo

“Mesmo se as estrelas começassem a cair e a luz queimasse tudo ao redor e fosse o fim chegando cedo, você visse nosso corpo em chamas.”

Claro que eu já tinha ouvido Legião Urbana. Todo mundo já ouviu, mesmo que não goste. Acontece que eu nunca achei que fosse possível. Mas agora tudo parece extremamente possível.

O mundo acaba amanhã. A galera da Nasa soltou um comunicado oficialíssimo e importantíssimo. Não vai dar tempo de salvar nada. A colisão com a Terra é inevitável. Terráqueos, preparem-se: o mundo que vocês conhecem vai acabar. Não tem nenhum super-herói de filme pra nos salvar. Amanhã, a essa hora, morreremos todos.

Eu sempre imaginei essa situação, amava aquele som do Moska que dizia “Meu amor, o que você faria se só te restasse um dia? Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria”. Pois é. Agora é real. Mas não parece.

Tô calma. Acho que ainda não caiu direito a ficha. Anyway, essa ficha tem 24 horinhas pra cair. E eu tenho muita, muita coisa pra fazer.

Vamos à primeira delas...




Acompanhe a continuação dessa história amanhã, aqui, no blog da Lu.

Folhetim Vagabundo - História 7, Capítulo Final

O início dessa história você encontra aqui!

Ana Clara olha pela janela do belíssimo apartamento. A paisagem é absurdamente maravilhosa, mas sempre tem um tom triste. A tristeza de seu interior refletida nas ruas de Paris. Seu olhar se desvia para seus sapatos, lindos, chiques, caros. Mas nem mesmo eles podem distrair a dor que sente e sempre sentiu dentro de si.

Caminhando de volta para a cozinha, Ana Clara retira do fogo a chaleira e prepara o chá. Leva-o para a farta mesa de café-da-manhã, com bolos, sucos, café, pães e frutas. Arruma o jornal de Pierre no lugar onde ele sempre se senta à mesa, sua cadeira cativa. Em breve as crianças estarão também aqui, Beatriz e Lucas, filhos de Pierre, filhos de Pierre e Mariana. Todos tomarão seu café e partirão para suas vidas, para mais um dia de suas vidas. As crianças na escola, Pierre no escritório...

Mariana... Mariana em sua loja. Mariana rodeada por seus empregados, por suas clientes grã-finas, ostentando suas fortunas em jóias, roupas e sapatos, e prontas a gastar sempre mais, a repassar o dinheiro para o bolso de Mariana, que nunca fez nada para merecê-lo, nem mesmo montar a própria loja. Pierre, apaixonado, sempre deu a ela tudo o que ela quis.

Ana Clara lembra-se do fatídico dia da morte de seu amado pai. Lembra-se de todas as revelações, da carta da madrasta Rosa, da sensação ao saber que Mariana não era nada sua, nada, nada, nada, filha de outra mãe e de outro pai. Não era filha de seu pai, de seu sofrido pai, de seu enganado pai. Fazia anos, já. Três anos? Quatro anos? Por que parecia não fazer diferença? O convite de Mariana, na época, parecera um insulto. "E tem mais...", ela dissera. "Gostaria que você viesse comigo para Paris, gostaria que viesse morar comigo, com Pierre, com minha família, pois somos a única família que você tem, e eu não quero perdê-la". Sim, na época parecera absurdo. Aquela mulher, que não era nada sua. Como seria viver em sua casa, na casa que deveria ser sua, com o marido que deveria ser seu, com os filhos e a vida que deveriam ser seus... Seria humilhação demais.

Mas para Ana Clara nada nunca era humilhação demais. Estava sem emprego e sem forças para procurar um outro. Estava sem forças para pensar, e se deixara levar por Mariana, embarcara no avião e fora para Paris. E lá, há anos, cuidava da vida de Mariana, da vida de Pierre, da vida dos filhos de Mariana, da casa de Mariana. A casa que não era sua. Os filhos que não eram seus. O marido que não era seu. A vida que não era sua. Mas que vida teria, que outra vida poderia ter? O que mais importava?

As crianças começaram a fazer a algazarra matinal de costume. Ana ouviu o barulho de Pierre saindo do banheiro, e o cheiro de seu creme de barbear penetrou-lhe as narinas. Mascando seu chiclete mentolado, encaminhou-se para o lavabo a fim de lavar as mãos de maneira que Mariana não percebesse o cheiro de cigarro nelas.

Segunda-feira, mais uma história para você. Aqui mesmo!

Correrias

Minha vida anda uma correria sem fim. Fim de ano, sempre a mesma coisa...

Escola no fim do bimestre, caralhadas de coisas pra corrigir, a agência bombando, ensaios de matar do Flamenco, da Ópera do Malandro, da banda, shows marcados com a banda, de violão e voz, apresentação de Flamenco, da Ópera, figurinos, e eu no meio disso tudo, desejando que chegue logo o dia 28 de dezembro pra eu sumir. Tá, dia 18 já vai ser bom: férias e só a correria boa com as coisas da viagem.

Pensei em vir aqui escrever muitas coisas nesses dias. Ia escrever uma historinha inventada que contava o que acontece quando a mocinha diz para o mocinho aquilo que ela quer dizer; depois desisti. Ia escrever uma receita para não acreditar no amor; depois desisti. Ia escrever para o GuessWho, que morreu (né, Du?); desisti também.

Tô é com medo de escrever qualquer coisa e me arrepender. Então fico quietinha.

Hoje tem show.

Hum.

Tá. Tchau.

Carpe Diem

Taí. Os árcades dão no saco às vezes, mas hoje o Tomás Antônio Gonzaga gritou aqui no meu ouvido... Taí um cara que sabia passar uma boa lábia na mulher que embaçava... Tá, uma visão mega simplista do Arcadismo, mas no fundo, ah, no fundo é isso aí.

Cada um tem a Marília que merece, Dirceu...



Prendamo-nos, Marília, em laço estreito,
gozemos do prazer de sãos Amores.
Sobre as nossas cabeças,
sem que o possam deter, o tempo corre;
e para nós o tempo, que se passa,
também, Marília, morre.

Com os anos, Marília, o gosto falta,
e se entorpece o corpo já cansado;
triste o velho cordeiro está deitado,
e o leve filho, sempre alegre, salta.
A mesma formosura
é dote, que só goza a mocidade:
rugam-se as faces, o cabelo alveja,
mal chega a longa idade.

Que havemos de esperar, Marília bela?
Que vão passando os florescentes dias?
As glórias que vêm tarde já vêm frias;
e pode enfim mudar-se a nossa estrela.
Ah! não, minha Marília,
aproveite-se o tempo, antes que faça
o estrago de roubar ao corpo as forças
e ao semblante a graça.

Ai, ai... Que havemos de esperar? Que vão passando os florescentes dias?

Como eu disse, acho que pela primeira vez entendi esses caras.

Ao GuessWho

GuessWho:

Eu ainda acho que você é algum amigo engraçadinho meu. Anyway, desde que não seja um serial killer ou algum freak perigoso, eu topo o jogo, sim. Adoro um jogo, você deve saber.

O sinal está aqui, uma vez que não tenho como te contatar, se você só envia torpedos pela internet...

Sem maluquices, heim??

Cordiais saudações,

da doce Juliana.

(Doce??? Você deve estar brincando... Na real, arde, mas é doce.)

Surpresa!

There`s a centre of gravity/ Brings you near to me/ Nearer all the time... (Aqualung).

E eu aqui dando risada e ganhando o dia por uma coisa tão idiota.

Por favor: férias urgentemente!!

Folhetim Vagabundo - História 6 - Capítulo 3

O início dessa história pouco doida você confere aqui.

Leu?? Certeza?? Senão não vai entender nada!!

Agora leia o Capítulo 3:



Betina sentia seus pés em contato com algo viscoso, gelado. Tentava colocar os fatos em ordem, mas havia desistido há muito tempo. Não, seus neurônios não haviam sido treinados para esse tipo de trabalho forçado.

O túnel parecia não ter fim. O macaco parecia não sentir o gel a seus pés. O mundo parecia estar todo errado.

Maldita hora aquela em que decidira dormir na casa da avó... Podia ter ido ao casamento de Raul, mas sabia que não aguentaria ver o ex-namorado casando com aquela sonsa da Vitória. Então havia decidido passar o fim de semana o mais longe possível, o mais longe que sua cabeça conseguia conceber: a casa da avó, no interior. Lá, nada de “pela estrada afora eu vou bem sozinha”. Nada de doces para a vovozinha. Aliás, nada de vovozinha: a avó de Betina era bem modernete, e logo apresentou seu namorado: Ed, o velhinho que cheirava a leite de rosas. Contraste engraçado com o cheiro de charutos da avó...

Maldita hora em que Betina resolveu que poderia ser interessante espiar a avó e Ed trepando, pelo buraco da fechadura... Se não tivesse espiado, ah, se não tivesse espiado...

A lembrança dos palhaços do Éden atrás dela a fez tremer. Já tinha ouvido falar deles. Só não os tinha ligado à situação. Nunca os teria ligado àquela situação...

A mão do macaco forte, peludo e cheiroso apertou a sua, despertando-a dos devaneios loiros.

- Chegamos, doce de coco.

Uma porta se abriu e Betina pôde vislumbrar o vulto de cinco pessoas sentadas a uma mesa. Não conseguia identificá-las. Não conseguia pensar mais nada, a não ser na vontade imensa que sentia de tirar aquele maldito sutiã pontudo.

Nas paredes azuis do recinto, havia cinco quadros.

Betina não conhecia nenhuma das pessoas ali retratadas. Mas eram personalidades muito conhecidas. Nada mais nada menos do que Tim Burton, David Lynch, Edward Munch, Edgar Allan Poe e Stephen King. Mas seria muito exigir de Betina o conhecimento de tais figuras.

Ouviu a voz do macaco atrás dela.

- Senhores, enfim chegamos. Apresento-lhes a doce Betina.

Sobre a mesa, embaixo de um foco de luz, havia alguns DVDs, livros, fotos. Todos eram obras dos mestres retratados nas paredes. Além de tais objetos, Betina vislumbrou um enorme saco de estopa escrito SAL.



Oh, céus! Tem coragem de continuar?? Eu acho que vale a pena... amanhã, entre aqui e mande bala!

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Praia

Eu quero e não quero. Eu quero muito que chegue logo essa viagem de férias, que chegue logo dia 28 de dezembro, que chegue logo a hora de colocar os pés no avião, que chegue logo a hora de colocar os pés no mar, na areia, que chegue logo a hora daquela caipirinha na praia, daquela cervejinha de fim de tarde, com o corpo queimado de sol, cheirando a hidratante, o cabelo molhado caindo em cachos naturais e tudo bem, os pés numa rasteirinha, a boca doendo de tanto dar risada, a oferenda pra Iemanjá, os pedidos de ano novo, os telefonemas e torpedos, os fogos na praia, os colares de Salvador, a onda batendo forte nas minhas costas e o medo que eu tenho e sempre tive de mar, as conversas com amigos, as pedras, a areia, a água. Eu quero muito. Quero recomeçar, quero descansar, quero me esquecer, quero me perder, me encontrar, ficar em paz. Quero e não quero. E quero ainda mais, por essa parte louca em mim que não quer. Quero com todas as forças pra ver se venço essa doida dentro de mim que não quer, que quer mas não quer. Quero muito mesmo.

E quero também voltar. Pra começar tudo de novo. Pra começar.

Dizendo

Eu descobri meio que sem querer essa banda, Aqualung. E adorei. Daí que tem essa música linda que diz exatamente tudo o que eu queria dizer e não posso. Não posso por uma série de razões. Mas se as palavras não forem minhas, então tudo bem. Então não são minhas, OK? São da galera do Aqualung.

A kiss is not just a kiss
A smile is more than a smile
Maybe we get together, maybe forever
Maybe just for a while

I've seen the look in your eyes
I've seen you wondering why
There's a center of gravity
Bring you near to me
Nearer all the time

And I'm petrified, I'm hypnotised
Every time you walk by
And I can't get you out of my mind
(...)

Ouça aqui: (Can't get you out of my mind – Aqualung).

(suspiros de idiota)

Folhetim Vagabundo - História 5 - Capítulo 4 - Consciência

Essa história começou aqui, ó!

Agora, leia o capítulo 4:


Sentindo o coração palpitar, Helena pensava: “Preciso descobrir algo sobre essa história toda...”. Criando coragem, disse:

- Interessante essa sua tatoo... Tem algum significado?

Arregalando os olhos, Marcelo respondeu:

- Tá louca, Leninha? Ih, hoje você tá muito estranha... desde manhã, nem me cumprimentou direito no elevador... Bom, tenho que atacar, depois a gente se fala, gata.

Ao ouvir essas palavras, e sentir o apertão que a mão do saxofonista dava em sua bunda, Helena ficou desconcertada. Enquanto observava o músico voltar ao palco, o chão se abria a seus pés. Que foi isso? Que intimidade era essa? Leninha? Gata?

Não teve tempo para terminar suas perguntas. Uma música envolvente penetrava em seus ouvidos, esquentando o corpo todo. A visão de Helena ficou turva, o mundo foi rodando e ela precisou se sentar. Nada mais parecia fazer sentido, e então tudo começava a fazer sentido. A música preenchia tudo. Quase tudo. Em sua mente, ainda havia um espaço para tentar pensar. A música viria em breve, era preciso ser rápida, antes que apagasse todo e qualquer vestígio de sanidade, de racionalidade.

Leninha... aquela intimidade com o saxofonista... Catarina Sampaio, a vítima... Helena sentira que a conhecia de algum lugar, mas não conseguira encaixar direito de onde... encontros de elevador não explicavam aquela sensação forte de familiaridade... A música não parava, estava invadindo cada vez mais todos os sentidos e todos os espaços de Helena. “Preciso fazer com que algo faça sentido logo, ou vou apagar”. E, vagarosamente, as coisas começavam a fazer sentido, mas um sentido estranho. Helena começou a entender o porquê da sensação de tédio em sua vida, o porquê do cansaço extremo que sentia quando acordava 6h15 da manhã e o porquê de ficar apertando o botão de soneca. O porquê da sensação de semivida. O porquê da ironia de Seu Jorge, o porteiro, perguntando se Marcelo estava a incomodando com o barulho... o barulho era dela! Eram seus gritos e gemidos, vindos do apartamento do saxofonista, não a música! Não, não podia pensar na música, precisava se concentrar e entender essa bagunça toda. Frases, sensações e imagens dessa segunda-feira estranha vinham à sua mente e adquiriam novo significado. A sensação de semivida... Adorava apontar seus lápis com canivete, sentia até alguma espécie de prazer com aquilo... A vítima, que não parecia estar com medo, fumando um cigarro atrás do outro... o rosto de Marcelo no retrato falado...

O rosto de Marcelo de madrugada, muitas madrugadas, lençóis, travesseiros, chuveiro, o saxofone no canto do quarto, o relógio marcando 4 horas da manhã. Por que Helena não se lembrava de todas essas coisas? Por que só agora, com essa música, a verdade veio à tona?

Uma nota grave, profundamente grave, fez com que Helena engolisse em seco. Entendeu tudo em uma fração de segundos. Ela tinha uma segunda vida. De que nem ela mesma sabia. Uma vida de madrugada, diferente da vida de durante o dia. Uma vida inconsciente. Marcelo só conhecia a Leninha, essa da noite. Mas e ela? Quem ela conhecia de fato? Quem era ela de fato? O que ela tinha a ver com Catarina, com o estupro, com toda essa história?

Sentiu que ia desmaiar. Mas era somente a música de Marcelo arrastando seus últimos fios de consciência, levando embora Helena e deixando Leninha em seu lugar.

Sorrindo, Leninha retira da bolsa um cigarro e o acende, observando a pequena estrela tatuada no dorso de sua própria mão, que segurava o isqueiro.


O fim de tudo isso? Amanhã, no blog do Du.

E então eu estou dirigindo pela rua e juro que te vejo no banco do motorista no carro ao lado. Vou atrás, mas não é você. E então eu me pergunto o que estou querendo da vida, se eu sei o que estou fazendo, se eu sei no que isso pode dar, se eu sei o quanto posso me ferrar, te ferrar. Se eu sei o tamanho dessa loucura dentro da minha cabeça.

E então eu me lembro dos seus olhos dentro dos meus e eu derreto. Lembro do formato deles, tão bonito. Lembro da paz que me dá, lembro do cheiro de amaciante. E lembro que devo estar ficando louca. É, talvez eu esteja.