A penny for my thoughts!

Keep walking...

2011-11-21T15:12:00.000-08:00

É um medo horroroso de ter feito as escolhas erradas, de estar aqui parada no mesmo lugar pra sempre e pra sempre e amém. Uma indecisão que não é minha, uma dificuldade de viver, de seguir, de ir, mas eu vivo, eu sigo, eu vou. É uma escada rolante que não chega a lugar nenhum, uma esteira na qual eu corro, corro e não saio do lugar, é a sensação de andar em círculos num parque sem chegar a lugar nenhum, e já tendo decorado a paisagem. Não dá vontade de nada, a não ser me esconder, num mundo à parte, ocupar a cabeça e tentar não pensar. Eu não sei sair sozinha dessa esteira, dessa escada, desse parque. Eu achei que podia ficar aqui andando pra sempre, mas era mentira, eu não posso, não. E eu achava também que poderia ser feliz assim, mas também era mentira, eu não posso, não. E achei também que não precisava de ninguém pra sair dessa, mas é mentira. Eu preciso, sim.

Pra ninguém.

2011-11-09T10:47:00.000-08:00

Eu tenho vontade de escrever um monte de coisas das quais tenho vontade, mas o problema é que sempre quem lê associa a uma pessoa. E eu juro, isso não é associado a nenhuma pessoa, pelo menos a nenhuma que eu conheça. Eu queria que um monte de coisas acontecessem comigo, mas ainda não conheci a pessoa com quem eu queria que todas essas coisas acontecessem. E são coisas tão simples. Juro. Nada de casamento, nada de filhos. Só um pouco de risadas, de caminhadas pela praia de noite, de filmes assistidos debaixo de edredons, um pouco de música e conversa jogada fora numa tarde de domingo lagarteando, queria ensinar umas coisas que eu sei, queria aprender umas coisas que preciso, queria dividir várias cervejas e alguns segredos, alguns, porque eu já aprendi que tem coisas que eu não posso contar pra ninguém. Queria um pouco de verde, um pouco de branco, um pouco de janela grande com vidro e um pouco de vento. Queria a desobrigação de telefonemas e torpedos e satisfações, e também queria a surpresa de tudo isso quando vem sem ser obrigação. Queria paz, leveza. Só. Acho que só.

Talking to the moon

2011-10-10T18:44:00.000-07:00

E aqui estou eu, com 16 anos de novo, ouvindo mil vezes a mesma música, olhando pra uma lua cheia pra caralho no céu. A única diferença é que com 16 anos eu não fumava. E tinha tipo uns 20 quilos a menos, mas ainda assim era insegura quanto à minha aparência. É, eu acho que eu vou morrer com 16 anos, acho que sempre vou me sentir assim. Por qualquer besteirinha, por qualquer par de olhos que fixe o olhar no meu, por qualquer possibilidade, eu fico assim. Puxo a cadeira pra poder olhar a lua, a música fica no repeat e eu fico aqui toda emocionada. Merda.

Por que, heim??? Por que tinha que me olhar desse jeito? Que merda, isso não se faz com uma pessoa na minha situação. Ainda mais se não for pra nada. Que quase sempre é pra nada. A última vez que isso dos olhos aconteceu, até rolou, mas não era nada. Eu devia ter só ficado olhando.

Mas agora, dessa vez, eu não tenho vontade só de olhar. Porque, quando você me olha fundo daquele jeito, eu tenho vontade de olhar mais de perto.

Mas, ó, quer um conselho? Vem logo. Não demora, não, que eu desisto. A graça passa. Vem logo. Vem essa semana. E, se não for vir, pare de me olhar desse jeito. Caralho!

Festa Junina de escola meu cu

2011-06-18T10:14:00.000-07:00

Acabei de chegar da festa junina do meu sobrinho. Primeira festinha dele, ele tem 2 aninhos e meio, entrou na escolinha esse ano. Daí já viu: família inteira na festinha pra ver o pivetinho lindo de caipira. Antes que me chamem de amarga e pensem mal de mim (não que eu ligue muito), deixa eu explicar: eu adoro. Faço questão de estar lá, porque amo esse pestinha.

Mas daí eu chego lá e tem coisa que me dá nos nervos.

Bom, em primeiro lugar, eu preciso dizer que o meu sobrinho é uma criança de personalidade. Claro, sangue de Palermo corre nas veias do moleque. Oliveira Palermo, o que é ainda pior/melhor. E ele é pequeno, porra. Então ele não quer colocar chapéu. A gente coloca chapéu nele, ele fica puto e joga no chão. Adoro. Deixa ele sem chapéu, caralho. Ele não quer pintar a cara com lápis de olho e rolha queimada. Deixa ele sem pintura, porra. Vai ficar aquela merda toda borrada na cara, pra quê? Ele não quer dançar. Deixa ele, merda. Não tem que dançar só porque é festa junina e tá todo mundo dançando. Ele não tem nem 3 anos ainda. Ele não sabe que tem que fazer a parte dele e dançar pra gente tirar foto e ficar babando depois. Não sabe que o papel da criança nessas festas é ir pro meio da quadra e fazer a dancinha ridícula que a professora inventou pras mães e avós chorarem de orgulho. Não sabe que não dá pra fazer depois, que só tem aqueles 2 minutos de música. Ele olha pra gente do outro lado da corda e quer ficar com a família. Quer brincar com o cavalinho que a vovó deu. Quer sentar no chão e brincar, só. Deixa o menino.

Deus sabe o que faz. Eu não sou mãe.

Porque, se eu fosse, eu ia ficar muito de bode de forçar meu filho a fazer essas coisas. Eu sempre dancei no colégio. Minha mãe diz que, na minha primeira festinha, com menos de 3 anos, eu dancei um pouco, depois fiquei de bode com alguma coisa e emburrei. Tão típico. Vai ver que eu fiquei de bode por não estar na primeira fileira, hehehe. Enfim, cada um é um. Eu dancei e sempre adorei as apresentações, adoro aparecer desde pequena (segundo meu pai, desde criança eu sou sem-vergonha - palavras dele). Mas se o moleque não tá a fim, ele não tá a fim e pronto.

Daí vem a turminha dos um pouco mais velhos, crianças de uns 4 anos. Fazem uma rodinha no centro da quadra, com as "professoras", e começam a "dançar" uma "música" dessas de sertanejo universitário, falando de "amor" ou de coração partido ou qualquer merda dessas, e as crianças fazem corações com as mãos e apontam o dedinho e dão voltinhas ao som dos sertanejos do momento. Eu fico puta. Minha irmã pergunta "Mas, Ju, é festa junina, você queria que eles dançassem rock?". Claro que não. Eu queria que eles dançassem músicas típicas de festa junina. Coloca aí uma sanfona, porra. "O balão vai subindo, vai caindo a garoa", qualquer coisa assim. Mas não me faça essas crianças pagarem o mico de dançar a "música" que a "professora" delas e as mães gostam, aquela do sertanejo da modinha, pra divertir os adultos que gostam de ver as crianças como "gente em miniatura" dançando a música que fala do amor dos cantores sertanejos. Por favor, não.

E daí tem também o desfile das mães. Cada mãe vai com uma roupa que chame mais a atenção do que a outra mãe. Elas colocam as camisas e os vestidos com estampa xadrez que compraram semana passada porque estava na moda. Elas competem pra ver quem vai com o salto mais alto, pra ficar com dor no pé o dia inteiro depois e fazer o marido ir comprar pastel e guaraná pra elas, porque as belezas não conseguem nem ficar em pé com os tais saltos. Ah, guaraná diet, claro, que elas não querem ficar gordas (Deus me livre, ficar gorda, né, pior que morrer).

E daí tem também a guerra entre as avós, pra ver quem compra o brinquedo mais legal, o maior. Tem as vacas das mães que entram na frente de todo mundo pra tirar foto dos filhos. Não importa se você está ali tentando ver a criança da sua família pagando mico na quadra. O filho delas é mais importante. E tem as "professoras", "pedagogas" berrando no microfone, aproveitando o momento de glória. E tem o bingo que é vendido pra arrecadar fundos pra própria escola, e a vaca fica berrando no microfone que só falta vender 8 cartelas pro jogo começar (mas não começa nunca, pra desespero da minha irmã, e, quanto mais demora, mais você compra as coisas das barraquinhas, mais dinheiro pra escola).

Eu já trabalhei muito com educação infantil. Eu dava aulas de inglês pra crianças de 0 a 8 anos. E eu sei muito bem o que essas "pedagogas" fazem. Por trás de toda aquela conversa furada de desenvolvimento da coordenação motora fina e o caralho a quatro, elas estão mesmo é enchendo a criança de massinha e de palito de sorvete e esperando dar a hora de ir embora. Eu sei que elas preenchem as fichas de avaliação individual da criança que nem o cu delas. Eu sei. Então não vem fazer papel de pedagoga pra mim, por favor. Claro, estou generalizando, de acordo com a experiência que eu vivi. De todas as professoras de criança com as quais eu já trabalhei, teve umas duas que escapavam desse esteriótipo. O resto era tudo burra. Eu pensava, juro que pensava assim: "Eu jamais deixaria uma criança nas mãos dessas negas".

No meu primeiro ano de trabalho, eu dava aula pra uma quarta série no SESI de Indaiatuba. Eu tinha 17 anos, e meus alunos tinham 8, 9. Quando chegou a festa junina, eu me recusei a trabalhar em equipe e montar com as outras duas 4as séries a coreografia daquela merda "Hoje é sexta-feira, dia de cerveja". Crianças, caralho! Eu peguei a versão da Cássia Eller de Coroné Antônio Bento, coloquei metade da turma vestida de roqueiro e metade de caipira, fiz uma coreô que misturava passos de quadrilha com passos de rock, coloquei os pares trocados, menina roqueira com menino caipira, menino roqueiro com menina caipira. Foi a sensação da festa. Deu um trabalho da porra. Mas ficou o máximo.

Dá pra inovar, né, gente? Basta querer. Quer dizer, tem que pensar, também. E daí, infelizmente, tem gente que não consegue.

Enfim. Festa junina vai ter todo ano. E eu vou estar lá, com o meu pequeno sobrinho, que vai ser cada vez menos pequeno a cada ano. E, assim que eu puder, eu vou tentar ensinar pra ele o que eu sei. O pouco que eu sei. Pra que ele aprenda a pensar por si próprio. Já tá bom demais.

Odeia chapéu.

Amo. De paixão.

O desconcerto do mundo ou Camões mais atual que nunca

2011-06-05T10:32:00.000-07:00

Camões fica batendo na minha porta. Discuti esse poema esta semana com meus alunos. E, ontem, uma amiga disse que não suporta ver o ex dela com outra pessoa e ela ainda estar sozinha, porque, segundo ela, um cara tão filhadaputa assim está "bem", e ela está "mal" (sozinha).

Bom, tem milhares de coisas que eu podia falar sobre isso, e algumas eu disse pra ela ontem. Sobre o conceito de estar "bem" ou "mal" e qual a relação entre isso e estar ou não acompanhado (que, pra mim, estar sozinha nunca foi tão bom). Mas o que me pegou foi essa sensação do desconcerto do mundo, de a gente achar que "os maus se dão bem e os bons se dão mal" (e olha que rica a nossa língua e que beleza esses advérbios e adjetivos!). Quem é mesmo mau? Quem é mesmo bom? O que é se dar mal? O que é se dar bem? Acredito que isso tem a ver com um sentimento característico do ser humano, de se colocar sempre na pior situação do mundo, de achar que os outros sempre estão melhores do que a gente, de que estamos sempre na pior, de não olhar pra vida como ela é de verdade, de não reconhecer o que temos de legal, de ter se acostumado com o que a nossa cultura nos empurra goela abaixo, de achar que a gente tem que ter alguém pra ser feliz, porque no último capítulo da novela todo mundo acha seu parzinho.

People, todo mundo se acha o cocô do cavalo do bandido às vezes, todo mundo acha que é o maior sofredor da face da terra, de vez em quando. Essa semana eu dei uma dessas, e até por isso o poema se fez presente de novo, 3 vezes na mesma semana, para tudo, post no blog. Pensei exatamente isso, em outro contexto: sempre fui boazinha, agora vou botar pra fuder, como todo mundo faz - e não deu certo. Hahahahahaha. Enfim, não sei se isso é destino, se é coincidência, se são os deuses rindo da gente e jogando xadrez, se está tudo na nossa mente. Mas esse sentimento não é nada novo, não é nada particular. Taí Camões, que escreveu, há mais de 500 anos, a mesma coisa, a mesmíssima coisa.

Ao Desconcerto do Mundo
de Luís Vaz de Camões

Os bons vi sempre passar
No mundo graves tormentos;
E para mais me espantar,
Os maus vi sempre nadar
Em mar de contentamentos.

Cuidando alcançar assim
O bem tão mal ordenado,
Fui mau, mas fui castigado.
Assim que, só para mim,
Anda o mundo concertado.

Pois é. Não é assim, não. O mundo não anda concertado só pra mim. Eu sei disso, embora às vezes pareça difícil acreditar.

Eu não tenho 3 cotovelos!

2011-06-05T09:14:00.000-07:00

E daí que rolou a marcha das vagabundas em Sampa. E eu fiquei pensando em tudo isso, olhando as fotos (que estão aqui). Eu sei que o babado começou lá no Canadá, quando um policial sugeriu às mulheres que parassem de se vestir de forma provocante para evitar estupros. Tem também o bafo do Rafinha Bastos fazendo piada com estupro, dizendo que tem um monte de mulher feia que deveria agradecer ser estuprada. Enfim, coisas que acontecem quando idiotas dizem o que pensam sem pensar (caso do polícia besta), ou coisas em que pensaram muito e acharam que seria engraçado, mas não é (caso do pseudo-humorista besta). Até aí, beleza. Apoio, nesse sentido, a marcha contra a violência e a discriminação.

Mas, aí que tá: qual a repercussão disso, qual o sentido e a finalidade disso? Na prática, o que muda? Os caras (e algumas mulheres), ao verem a marcha, só reforçam o pensamento que ainda têm, "tá vendo, são mesmo um bando de biscates". Eu acho que o direito de dar pra qualquer um, de usar a roupa que quiser e tudo o mais não se adquire saindo na rua com cartazes. Não sei, não estou dizendo que sou contra a marcha (antes que me botem na cruz), mas pra mim parece aquele lance de apelido, saca? Se te dão um apelido na escola e você odeia e demonstra, aí é que caem matando, mesmo. Se você não liga, ou finge que não liga, o lance não continua, porque não teve graça. A mim, me parece que sair na rua dizendo "não sou vagabunda" é ligar pro fato de ser chamada de biscate, e dar crédito pra quem diz isso. É colocar uma lupa em cima da situação, é chamar a atenção pro fato. Então, o que deveríamos fazer? Continuar quietas, ouvindo e engolindo e fingindo? Não sei, realmente, mas não sei também até que ponto reclamar na rua ajuda.

Uma vez, um amigo meu fez uma enquete na Unicamp sobre os xingamentos que mais feriam as mulheres. Ele perguntava o que incomodava mais: ser chamada de biscate, de burra ou de feia. Ser chamada de biscate ganhou de longe: a maioria das minas respondeu que era o pior xingamento. Desculpem, mas pra mim não funciona assim. Se o cara me chama de burra, eu não vou ligar, porque tenho a plena consciência de que não sou burra; eu tenho isso muito bem resolvido dentro de mim, e não vai ser a opinião alheia que vai mudar o que penso. Se o cara me chama de biscate, eu rio na cara dele, porque não me acho biscate; o mesmo processo: não me incomoda. Agora, se o cara me chama de feia, isso mexe comigo, porque a beleza é uma coisa subjetiva, a gente sabe, e a minha auto-estima não é tão bem resolvida assim pra eu não ligar pra esse tipo de comentário. Eu posso pensar "será que não sou mesmo tão bonita quanto eu achava que era?". Jamais pensaria "será que sou burra mesmo? Será que sou vagabunda mesmo?".

Claaaro que os outros conceitos também são subjetivos, no sentido de você responder à pergunta: o que é ser biscate? E claaaro que a resposta para isso passa por séculos de discriminação, de preconceito e de machismo. Mas, para mim, isso é uma questão resolvida. Você acha que eu sou vagabunda, amor? Beleza. Falou. Que que tá passando no cinema hoje? Não me incomodo com esse tipo de rótulo, não mesmo. Não preciso provar pra ninguém que não sou algo que não sou. E, por isso, não preciso ir às ruas protestar. Pra mim, é a mesma coisa do que eu protestar pra dizer "não tenho três cotovelos, juro que não tenho, parem de dizer isso!!". É óbvio que eu não tenho três cotovelos, e se você acha isso, a besta é você. Não preciso me dignar a responder a algo tão sem cabimento. Deu pra entender meu ponto de vista? E, se não deu, tudo bem também, cada um dá o que tem. E tudo bem.

Mas o que motivou meu post foi que vi, nas fotos da marcha, uma menina com um cartaz dizendo "Acredite, minha saia curta não tem nada a ver com você". Peralá, aí também não. Vamos parar de ser hipócritas? Pra mim, não é possível dizer que uma pessoa se veste sem se preocupar com o que o outro vai pensar. As pessoas se arrumam pras outras pessoas. Até quem se veste "de qualquer modo", está dando um recado pras outras pessoas, e o recado é "I don't care". Mas está se importando a ponto de mandar o recado. A gente vive em sociedade, convive com os outros, e não dá pra dissociar isso. Quando a gente está em casa, de boa, relaxando, a gente não está com as roupas que usa na rua (na maioria dos casos). Se precisa sair, a gente vai dar um tapa no visu, porque vai cruzar com outros seres humanos e, de novo, no geral, não dá pra não ligar pra isso. Ninguém se arruma toda pra ficar em casa sozinha. Ninguém acorda, passa maquiagem, arruma o cabelo, veste uma roupa X e acessórios e sapato de salto se for passar o dia sozinha em casa. A gente se veste pro outro, claro que sim. E, quando escolhemos uma saia curta ou uma roupa "provocante", estamos nos vestindo pros outros, sim! Logicamente, isso não justifica os comentários machistas e medievais de que merecemos ser estupradas por isso. Mas também não dá pra dizer que colocamos saias curtas ou decotes ou roupas coladas e não pensamos que as pessoas vão olhar. Historicamente falando, eu acho. Pode ser que hoje, no momento de colocar uma saia curta, você não pense "Hum, tô gostosa". Mas, quando comprou a saia, você pensou que ela iria te deixar bonita. E bonita pra quem? Pro seu espelho? Pro seu sofá? Não, né? Pros outros. Então não dá pra declarar que a roupa que vestimos não tem nada a ver com os outros, porque tem tudo a ver. Nos vestimos pros outros. Compramos a saia curta e a blusa decotada pensando em ficar lindas, pros outros. Nos olhamos no espelho pra ver como os outros vão nos perceber. Então, minha saia curta tem, sim, tudo a ver com você. Não que isso signifique que você pode me estuprar por isso, ou que sou "biscate" por isso (seja lá o que isso for hoje em dia), mas eu coloquei essa roupa pensando nos olhares que iriam cair nela. Mulherada, dá pra assumir isso, ou eu estou louca??

Agora, quanto ao conceito de vagabunda, isso é algo muito mais complexo. E quanto à questão do que a roupa representa nesse balaio, isso também é complicadinho. Tô cansada de ficar no bar tomando cerveja com meus amigos e ver o que é que eles olham nas mulheres que passam. Ver como reagem aos decotes e às bundas e às pernas. Ver o que eles dizem sobre as mulheres que são gostosas e as que são bonitas, ver que eles adorariam comer a gostosa, mas só comer, e levar pra casa a bonita. E, até aí, machismo ou não, eu acho que tudo bem. Porque quem é que disse que a gente quer ser levada pra casa, mesmo? Quem é que disse que o cara é cretino porque só quer comer, sendo que às vezes a gente só quer dar? E qual o problema nisso? Se estivermos todos de acordo, bora cada um fazer o que quiser.

Acho que escolher um determinado tipo de roupa diz muito sobre quem a gente é. Aquele lance do recado que a gente manda pros outros. As roupas hoje em dia não servem somente pra proteção do corpo, aliás, estão muito longe disso. As pessoas, principalmente as mulheres, não escolhem as roupas porque são quentes ou porque abrigam o corpo dos agentes do clima, mas porque são bonitas, porque caem bem, porque realçam ou escondem determinados aspectos do corpo. E toda mulher sabe que, ao escolher uma saia curta, uma roupa justa, um decote profundo, vai atrair olhares e pensamentos dos homens, e das outras mulheres também. Não sejam hipócritas de negar isso. Escolher uma roupa que vai atrair olhares tem a ver com o que você quer mostrar pros outros. "Olha como eu sou bonita, olha como minha bunda está malhada pela academia, apreciem meu esforço com os abdominais, olhem como eu emagreci, olhem como meus peitos são lindos, olhem como minhas pernas estão bem". E isso tem a ver com o que você quer mostrar pro mundo. O que eu acho é que as mulheres que se vestem o tempo todo dessa forma parecem estar querendo mostrar como o corpo delas é divino, e se a pessoa precisa desse esforço pra mostrar isso, parece que não tem nada mais pra mostrar. Porque, quando você passa na rua, a pessoa que te vê não tem como saber seus livros preferidos, suas crenças religiosas, suas preferências políticas, sua concepção de mundo, mas tem como saber que seu corpo é bonito, e que você está querendo chamar a atenção pra isso. E eu me sinto um pedaço de carne, e só isso, se usar roupas assim o tempo todo. Eu não sou só bonita ou gostosa. Eu sou outras coisas, e você só vai descobrir se vier conversar comigo. E, se você não vier conversar comigo porque pela roupa não deu pra ver meus peitos ou minha bunda, então você não serve pra mim. Fica aí de boa.

Ai, isso é tão complicado que me arrependo de ter começado a fuçar nesse aassunto. Porque minhas opiniões sobre o assunto causam polêmica entre alguns amigos. Mas eu ainda acredito nas coisas que estou colocando aqui. E isso envolve outra palavrinha, a "moda". O status de ter um sapato de 7 mil reais, o da sola vermelha (estávamos conversando sobre isso ontem, entre amigos). A merda de todo mundo usar xadrez porque "está na moda". O fato de você ter dificuldade pra encontrar um tipo de roupa que você quer e que "não está na moda". Aquela coisa de entrar em uma loja e ter 300 vestidos P, 150 vestidos M e 3 vestidos G, e você perguntar pra dona da loja porque não tem mais G, e ela dizer que vendeu tudo, e você responder pra ela que ela deveria comprar mais G, se é o que está vendendo, se ela não percebe que aqueles vestidos P vão ficar encalhados forever e depois ela vai ter que fazer promoção de todas as calças tamanho 36. A questão de que, antes, a gente comprava roupa e levava na costureira pra arrumar, e hoje a gente arruma o corpo pra caber na roupa. Enfim, são tantas coisas, e eu tenho mais o que fazer nesse domingo (apesar de não parecer).

Eu só queria dizer isso, mesmo: não negue que a sua saia curta tem a ver com os outros, sim. Ela pode não significar que você quer dar, que você merece ser estuprada, que você é vagabunda (de novo, seja lá o que isso for), ou coisa que o valha. Mas tanto a sua saia curta quanto o seu vestido decotado ou a sua calça jeans ou a sua roupa de academia ou o seu vestido de gala ou a sua berma têm a ver com os outros. O que isso significa, é outra história. Mas que tem a ver com o mundo, tem. Taí Miranda, que não me deixa mentir. Eu não sou "da modinha", longe de mim. Mas não dá pra negar a influência que isso tem hoje na nossa sociedade, quer sejamos contra ou a favor.

Pra esclarecer e evitar mal-entendidos, again: não estou dizendo que sou contra a marcha das vagabundas. Acho que não resolve nada, pra mim é a história dos 3 cotovelos, que coloquei lá em cima. Mas meu comentário aqui foi mais a respeito do fato de negarmos que as roupas que usamos têm a ver com os outros, sim. Dá pra reconhecer isso, gente? Obrigada. Beijo.

Dezessete, trinta, cinquenta e sete

2011-06-04T11:26:00.000-07:00

Porque tudo bem a gente ter 17 anos de vez em quando. Todo mundo tem dessas. Quem não tem é chato. Adulto chato. Adulto é chato, fato. Criança é chato, também. Adolescente é cool. E ser adolescente é legal demais. Eu tenho 30 anos, mas sou uma adolescente de 17 tantas vezes.

Porque tudo bem a gente ter 57 anos. Nem todo mundo tem dessas. Eu tenho 30 anos, mas sou uma mulher de 57 tantas vezes. E daquelas ranzinas, chatas.

Porque ter uma idade mental ou um comportamento de 13 anos a menos ou 27 a mais é normal. No meu caso, é super normal. Tem dias em que acordo com 9 anos, e mesmo trabalhando, dirigindo, pagando contas, eu tenho 9 anos. Tem dias em que acordo com 68 anos, e mesmo escrevendo no Facebook, fazendo flamenco ou contando casos amorosos pros amigos, eu tenho 68 anos.

Eu só queria ser de verdade uma mulher de 30, mas tá muito difícil. Tá difícil porque eu não sei se sei ser uma mulher de 30 anos. Porque pra mim é muito fácil ter 7, 12, 17, 24 anos. Também é fichinha ter 42, 47, 57, 68 anos. Mas ser uma mulher de 30 anos, agir como uma trintona, ou trintinha, isso é foda pra caralho. E sabe por quê? Porque a mulher de 30 pode fazer coisas que as de 17 ainda não podem, e coisas que as de 57 não podem mais.

Mas eu não faço. Eu fico entre a adolescência e a chatice da chegada da terceira idade. Mas a idade adulta, essa não veio, essa eu perdi.

Retrospectiva do blog.

2011-05-30T14:57:00.000-07:00

Perfil de 2008 X Perfil de 2011

2011-05-30T13:23:00.000-07:00

Então... reformulação no blog. Fazia tempo que eu queria fazer. Mudar o layout, mudar o perfil.

Daí fui relendo meu perfil de quando eu iniciei o blog, há 3 anos atrás. Impressionante como algumas coisas mudam. Impressionante mesmo.

Decidi deixar o perfil antigo "imortalizado" neste post. Pra posteridade, vamos dizer assim. Mas vou também comentar as diferenças, as principais, que podem parecer sutis, mas são muito profundas. E algumas coisas que (ainda) não mudaram.

Voltei a dar aulas. Na real, consegui o emprego que sempre quis. Quer dizer, a profissão que sempre quis: ser professora de português no Ensino Médio. Fazer o quê, cada qual com a sua cruz e a sua preferência. Sou extremamente feliz fazendo o que faço. Ainda faço revisões, esporadicamente. Ainda adoro Monty Pyhton e ainda odeio Zorra Total. Meu ódio com o cor-de-rosa diminuiu consideravelmente. Ainda não consegui mudar meu corpo, porque isso ainda não se fez that necessary. Ainda entro em polêmicas só pra ir contra o que todos estão dizendo. Ainda uso a camisola verde, mas não espero mais o príncipe encantado que irá gostar dela. Estou dirigindo muito melhor. Não sei mais se quero parar de fumar. Voltei para o flamenco, saí da banda. Virei tia de uma coisinha linda chamada Leonardo. Decepcionei-me deveras com Lost. Já estou de boa com os moleques na minha vida de novo, hahahaha, mas dependendo do sentido... Ainda sou péssima pra guardar dinheiro, talvez por isso ainda sonhe com a minha casa, com muito branco e muito verde, mas não quero mais os gatos agora (só aqueles ocasionais, nos dois sentidos). Não escrevo mais com abreviações no blog. Ainda não gosto de whisky. Ainda sinto vergonha alheia em casamentos. Ainda não aprendi a ser concisa. Merda.

Bom, pra quem se interessar, segue abaixo o perfil da Juliana que fui há 3 anos atrás. Sirva-se à vontade, pague uma vez só. A penny. For my thoughts.

Trabalho com palavras; passo parte do dia ensinando, parte lendo. Em casa, adoro ler mais. Amo cinema, mas nem tudo. Amo música (de novo), mas nem tudo. Amo frio, odeio calor, odeio salada, odeio que babem no meu pescoço ou na minha orelha, odeio que chamem a minha atenção em público, odeio o barulho de mais de cinco crianças berrando, odeio criança sem-educação, adoro crianças inteligentes, odeio gente burra, adoro gatos, adoro cachorros (mas nem todos), adoro Monty Python, odeio Zorra Total, adoro Lenine e Leila Pinheiro, detesto axé e pagodinho, adoro samba, odeio sertanejo universitário, odeio funk carioca, não gosto de cariocas (mas nem todos), adoro jazz mas queria conhecer mais, adoro bossa nova, amo Tom Jobim, amo Chico Buarque, amo canetas coloridas, amo mudar de assunto de repente, amo vermelho, odeio cor-de-rosa, gosto de amarelo e de azul às vezes. Sou bagunceira com as minhas coisas, principalmente em casa, mas sei que qdo eu tiver a minha casa, vai ser um brinco. Odeio lavar louça, odeio cebola, odeio qdo eu explico uma coisa e as pessoas me entendem mal. Falo alto, às vezes alto demais, e às vezes falo demais. Fui atriz, fui professora, fui tecladista, fui filha única, fui ruiva, fui magra, fui católica, fui IBMer, não sou mais nada disso. Adoro jogar, de preferência jogos q me façam pensar. De vez em quando eu perco. Não ligo. Adoro ganhar, mas gosto mesmo é de jogar. Falo um monte de palavrão, estudei Letras na Unicamp, vivi um período grande da minha vida dormindo quase nada e fazendo um monte de besteiras. Não tenho mais idade pra isso. Vivo na nóia com meu corpo, ultimamente não gosto dele, mas não consigo mexer um dedo pra mudá-lo. Tem dias q gosto muito dele. Minoria das vezes, é verdade. Gosto muito do meu nariz, dos meus pés, às vezes gosto do meu cabelo, às vezes dos meus seios, às vezes dos meus olhos pequenos. Digo um monte de besteiras, sou taurina, ciumenta e possessiva, mas juro q estou tentando melhorar. Juro mesmo. Sou também curiosa. De morte. Teimosa! Adoro uma polêmica. Às vezes digo uma besteira só pra ir contra o que todos estão dizendo. Qdo vejo q não tenho como escapar, não desisto: continuo agumentando e brigando até o fim. Braço a torcer? Difícil... Advogada do diabo, taí. Tenho uma camisola verde de vó q eu adoro e q é muito feia. O homem da minha vida, qdo vier, vai gostar dela. Eu sei. Música é minha vida, mas às vezes me dói. Ouço sempre as mesmas, até cansar. Dificilmente canso, então a lista só aumenta. Atribuo significados a elas, sempre. Imagino cenas, viajo. Canto muito no carro, batuco no volante, falo sozinha e dou risada de mim mesma. Gargalho. Às vezes choro também. Tudo no carro. Uma verdadeira louca, descontrolada. Cuidado comigo no trânsito. Fumo. Tentei parar. Parei duas semanas. Voltei. Quero parar. Vou parar. Só estou esperando um grande acontecimento. Sou uma pseudo-cantora. Tenho uma banda e mil projetos na minha cabeça, q dificilmente saem dali. Às vezes acontece, com a ajuda de anjos. Já fiz teatro, teatro musical, dança-afro, flamenco, ballet, jazz, ginástica, coral, já tive banda de pop, de jovem guarda, de MPB. Tenho uma irmã linda com a qual eu brigo muito. Amo Lost, sou "Lost freak". Amo Saramago, Martha Medeiros, odeio José de Alencar, (desculpem!). Não me sinto bem em casamentos e formaturas, tenho vergonha alheia e odeio as músicas, acho tudo brega. Gosto da minha letra na lousa verde, no papel gosto às vezes. Já fui louca por Bon Jovi, hoje sosseguei. Gosto de homens perfumados, inteligentes, atenciosos. Tenho três anjos da guarda, todos loiros e lindos. Gosto de filmes de suspense, de filmes q me fazem pensar, de filmes malucos, de filmes q me surpreendem. Gosto de sentar num bar e bater papo, adoro fazer os outros darem risada, tb gosto muito qdo me fazem rir. Adoro pipoca no cinema, mas tem q ser pipoca de cinema. Cansei de moleques na minha vida, e agora só quero com amor. Sou péssima pra guardar dinheiro. Sonho em ter a minha casa, com muito branco, muito verde e muita luz, meus livros, meus discos, dois gatos (um preto e um branco), meus amigos, muito som, muita paz. Adoro comprar livros, nem sempre leio todos, mas na maioria das vezes leio. Gosto do cheiro de livro novo, gosto de passar a mão na lombada deles na estante e saber q são meus. Gosto de ler blogs inteligentes na internet, mas tenho preguiça. Geralmente falo o q vem na minha cabeça, faço primeiro e penso depois. Sou ruim de matemática, adoro português, sou uma fraude no inglês. Adoro acordar tarde, adoro dormir no meio da tarde, mas agora q eu sou gente grande eu não posso mais. Parei com a terapia cinco vezes, sempre por falta de grana. Mas adoraria voltar. Sou louca por doces, carnes e massas. Gosto de vinho, amo cuba-libre, não consigo gostar de whisky. Nasci de oito meses, e acho o máximo ser pré-matura, acho especial. Tenho amigos malucos e de todos os tipos. Às vezes eu sumo. Mas eu sempre volto. Tem dias q quero silêncio, noutros quero festa. Sou bem 8 ou 80, mas ultimamente tenho vivido num período entre 44 e 66. Teria mais milhões de coisas pra falar sobre mim. Mas vou parando por aqui, pq a minha vida é um livro escancarado demais, e nem sempre precisa ser assim.

Imaculada.

2011-05-27T14:58:00.000-07:00

E daí a gente pensa: foda-se se estiver tudo errado. Foda-se se forem comentar, se for sujar pro meu lado, porque eu não estou fazendo nada estrenho demais, nada errado demais. Não vou ficar fazendo as coisas escondida, eu tenho 30 anos e tô cagando pro mundo, tô dentro da lei, dentro dos meus direitos, faço o que quiser. E no fundo a gente sabe que não é bem assim, mas ainda tá cagando, porque a cerveja ainda tá batendo e o mundo ainda está no lugar, então agora, nesse momento, nada parece demais, nada pode ser errado demais, a não ser não fazer o que se quer.

Mas o universo é sábio. Ou um cuzão.

Ele nunca te atende nessas horas.

E, assim, eu sigo imaculada.

Pele X Mente

2011-05-21T17:51:00.000-07:00

Eu até acordei estranha, de tanto que sonhei o mesmo sonho estranho.

Estranha mesmo é essa coisa de pele, esse desejo que a nossa pele burra tem. A mente sabe que jamais daria certo qualquer tipo de relacionamento, sabe que nem adianta tentar, sabe tudo. Sabe que seria errado, que seria dramático, que seria bizarro, que não daria certo, que teria um monte de gente falando, que a gente mesmo não iria aguentar, não pelas pessoas, mas pela gente mesmo. A mente sabe que ela, a mente, não conseguiria conviver com isso.

Mas a pele, ah, a maldita pele.

A pele se arrepia só de ver. Quando os ouvidos ouvem a voz, a pele se arrepia, arrepia a nuca e faz a gente pensar "Oh, céus!". Quando os olhos focalizam as mãos, os braços, a pele grita e queima, e pede pro coração bater rapidinho. Quando os olhos encontram com aqueles olhos, a pele manda um calorzinho pro corpo inteiro. Quando a gente fica a meio metro de distância, a pele - a maldita pele! - faz a gente não conseguir controlar um sorrisinho, meio besta, meio safado. E a pele, acreditem, induz a mente a pensar coisas estranhas. A mente é uma besta. Quando reparou, já está pensando em tudo o que a pele quer fazer. E ainda manda sonhos de noite.

A pele ri e acorda satisfeita. Quer dizer, meio. Satisfeita por ter enganado a mente. Insatisfeita e fazendo beicinho porque queria tanto, tanto, tanto...

Mas a mente, pelo menos a minha, ainda ganha essa batalha. Vai sonhando, minha filha, vai sonhando. Só sonhando.

Raivosa

2011-03-04T09:52:00.000-08:00

Ai, caralho, que eu tenho raiva do carnaval, tenho raiva de gente inconstante, tenho raiva de ter sono e ter preguiça de dormir, tenho raiva de dor de cabeça e tenho dor de cabeça de tanta raiva.

Bebe. Bebe.

2011-01-20T20:34:00.000-08:00

Duas e meia da manhã e eu chego em casa com um vazio na boca do estômago. Não é fome. É bebedeira misturada com outra coisa. Caguei de rir com o ZéTi e o Paulinho e a Letícia, que eu conheci hoje e que bebe cachaça. Eu não bebo cachaça. Nem preciso. Fico louca mesmo sem. Dancei até, dancei até rockabilly, cantei no palco com a Yeda (ah, Yeda, obrigada, flor, por tudo, flor), fumei quem nem uma vaca velha, bebi cerveja gelada, cerveja morna e cerveja quente. Xixi, fiz também. Deixei de falar coisas que eu queria, mas não ia adiantar mesmo, a merda tava feita, e fui eu que fiz. No sentido figurado, tá? Não caguei na balada, que eu não sou dessas. Voltando pra casa, pensei em acidentes de carro ou quase isso no Tapetão, tocou Céu no meu carro e eu quase morri, lembrei de uma festa no DCE há mil vidas atrás, eu estava magra e cantava e namorava um merda e um moço loiro lindo vinha falar comigo e uma galera cospia fogo de cima dos telhados do DCE. Sabe que o moço loiro está ainda mais bonito uns 4 anos depois, mas o que é que eu posso fazer se estou bêbada, e mesmo que estivesse sóbria eu nada faria. Vamos dormir que amanhã eu tenho tipo umas 800 questões pra corrigir no mínimo. Um sono breve. Mas que pelo menos eu sonhe. Sonhe que estou longe daqui, que trabalho em outro país, que moro em outro país e não conheço ninguém, que sou feliz, ou pelo menos que tento, sonhe que eu tenho sapatos azuis. Mas eu tenho mesmo. Sonhe que esse vazio na boca do estômago já passou, sonhe que há 4 anos atrás eu era outra, sonhe que acidentes não acontecem à toa, sonhe com loiros. Ou um só. Aquele de 4 anos atrás. E que eu nuca seja tonta no sonho como sempre sou na vida de verdade. E que esse vazio no meu estômago seja preenchido. Seja ele bebedeira ou o que for. Boa noite.

Sleepless na Capitar

2011-01-14T23:34:00.000-08:00

E então eu não consigo dormir. São 5h34 e eu não consigo dormir. Será que o dia vai amanhecer e eu vou ver? Eu não quero. Eu queria deitar e dormir, dormir e sonhar, sonhar coisas bonitas. Mas nem adianta deitar, não tenho sono nenhum.

Tudo bem que eu acordei uma da tarde hoje. Mas mesmo assim. Se eu tivesse acordado 8 horas, agora seria meia-noite, e eu já teria sono. Mas nada disso. Fuck. Fuck. Fuck.

Fumo mil cigarros, ouço mil músicas, penso em mil coisas, tenho vergonha de coisas que eu fiz e queria poder fazer diferente, mas agora já foi. E não tem uma viva alma pra conversar. Já são 5h40 e eu aqui, de olhos espetados.

Daí penso que eu devo me importar demais, mesmo, e isso faz com que eu não seja tão interessante. Conheço uma galera mucho doida que faz as maiores abobrinhas e não fica encanada com isso. Nem aí. Nem confiança. E essa atitude faz com que elas pareçam mais legais. Mas eu, não. Qualquer escorregadinha, qualquer pisadinha de leve na jaca, pronto: caos total na minha mente. Fico pensando, relembrando, rio de mim mesma morrendo de vergonha do que fiz, lembro detalhes e penso "ai, caralho...". E não era pra ser assim. Não era. Não era mesmo. Nem fiz nada demais. Mas poderia ter sido tão melhor. Mas não foi, e, ao invés de eu pensar "foda-se", eu fico me martirizando. Daí, quando já são 5h52 e eu não consigo dormir, eu fico lembrando das merdas que fiz (nem foram merdas, eu nem tive culpa), e aí é que não dá pra dormir, mesmo.

Eu penso na merda do último capítulo da novela que eu nem via, mas vi hoje o último capítulo, aquela cena ridícula de casamento, todo mundo com parzinho, todo mundo de casal, como se ninguém pudesse ser feliz sozinho. Tom Jobim que vá tomar no cu com esse lance de "é impossível ser feliz sozinho". Os autores de novela que se fodam. Quem disse que é impossível?

Eu ouço Maysa começando a tocar no ITunes e não tenho força pra mudar de som. E, quando percebo, tô aqui chorando sem saber por que e fumando mais um cigarro. Tô olhando pela janela pra ver se o dia clareia logo. 5h57 da manhã. Tem tanta coisa que eu queria mudar e não consigo. Tem tanta coisa que me falta, tem tanta coisa que me sobra, e eu precisava tanto resolver. Precisava esquecer de muita coisa, precisava lembrar de outras coisas. Mas agora, nada. Agora, é silêncio. A cidade de São Paulo nunca esteve tão silenciosa. Parece que eu tô na roça, não tem barulho de carro, de ambulância, de nada, só o motor da geladeira e a Maysa cantando, e as teclas do note do Du trabalhando fervorosamente, o Du dorme lá em cima, o Dan dorme lá em cima, as pessoas dormem pela cidade, pelo país, é sábado de manhã já e eu aqui ainda na sexta.

Será que foi o vinho do porto? Não, né? Deveria me ajudar a relaxar. Nada. Fico lembrando de mim mesma no metrô hoje, com medo de tanta coisa, com medo de me empurrarem da plataforma, com medo de pegar o trem pro lado errado, com medo de levarem minha bolsa, com medo de encontrar com gente que eu não quero, com medo de ser mais feia do que eu penso que sou, com medo daquela curiosidade mórbida que dá de saber como é dentro do vão do trem. Com medo de ser só mais uma formiguinha nessa massa de formiguinhas. São Paulo me faz mal, acho. Essa sensação de vazio, de solidão, aumenta aqui. Agora eu acho que sou a pessoa mais solitária do mundo. As pessoas dormem. As pessoas voltam de baladas. As pessoas acordam pra correr e fazer exercício. Eu sei que deve ter um monte de gente acordada também, mas não tem ninguém aqui perto, aqui do meu lado pra dizer "eu também não consigo dormir, eu também fico pensando um monte de merda, eu também tenho muito medo, eu também queria parar de fumar, eu também tô vendo o céu clarear, eu também acho que estou sozinho".

Amanhã vou estar um caco. Todo mundo dormiu. Eu não. E daqui a pouco o dia começa e eu preciso estar feliz. 6h11 da manhã. Bom dia.

É mesmo...

2010-12-27T10:20:00.000-08:00

Um comentário me lembrou de que o blog existe. E eu vim aqui pra dizer que volto. Aguardem e confiem.

Satisfação

2010-11-13T11:56:00.000-08:00

Não, eu não morri. Não, não desisti do blog. Ainda.

Estou só pagando minha língua. Exercendo a concisão no Facebook. Eu sempre disse que achava ridículo o Twitter, que o que eu tinha pra dizer não cabia em poucos caracteres, e tal. Mas confesso que tenho sido bem concisa dizendo algumas coisas que quero dizer no Facebook. Que é quase parecido.

De resto, tenho vivido histórias novas, histórias velhas, histórias que valem a pena ser comentadas e histórias que não adianta comentar.

Juro que ainda volto com a restrospectiva. Se der, ainda esse ano. Mas não prometo mais nada.

Vai levando.

2010-10-05T19:37:00.000-07:00

Dizem que o que é nosso tá guardado. Eu fico me perguntando: onde? Quem foi que guardou? Quando é que eu vou achar? É uma espécie de caça ao tesouro? Devo estar indo muito mal... Claro que essa coisa de acreditar que o nosso destino está traçado pode ser uma grande balela, mas é que conforta tanto acreditar que pode ser verdade. Que, independente das nossas escolhas, o rumo está tomado. E que a gente vai justamente tomar determinadas decisões pra seguir os caminhos que já estão traçados. Essa imutabilidade conforta.

Fico imaginando os deuses se divertindo. “Vem ver, vem ver a Juliana se foder de novo. Vem ver ela tomar mais uma da vida. Vamos ver como ela aguenta dessa vez. Vamos ver a cara que ela faz.” Deve ser divertido rir às minhas custas, assistir meu esforço pra parecer que tudo está normal, e ainda sorrir. “Vem ver, agora ela vai cair do cavalo. Tá pensando o quê, menina? Que vai ser feliz? Não assim tão fácil. Toma essa!”

E a gente vai levando. De novo. Até quando?

Meus alunos e minha autoestima

2010-10-05T15:23:00.001-07:00

Com os meus alunos, não tem tempo ruim. Tem dias em que você está se sentindo o cocô do cavalo do bandido, gorda, horrorosa, com olheiras. Sempre tem alguém que vem dizer que você está linda. Nos dias em que você de fato se sente linda, porque tem dias em que a gente acorda e sabe que está o máximo, também sempre vem um pra elogiar, pra corroborar sua opinião. Com eles, a gente sempre se sente bem. Com eles e com elas, porque tem umas fofas também.

Umas semanas atrás, aconteceu uma coisa ótima. Era uma sexta-feira e eu tinha tomado umas e outras na quinta. Tava chegando na escola morrendo de sono, com olheiras (e uns óculos escuros imensos), 7 horas da manhã, pra quem tinha ido dormir tarde pra burro. Tava com a primeira roupa que eu achei de manhã, um vestido com bota. Tava com o cabelo do jeito que eu consegui prender. Tava carregada com sacolas de livros, bolsa, pasta, computador. Tava com um mau humor da porra. Do outro lado da rua, uma turma de terceiro ano, alunos meus. Escuto “Ju!”. Olho. Um começa a bater palma. Todos batem. Ouço gritos de “Que que é isso, heim?”, “Espetáculo” e “Delícia”. É ou não é pra animar a vida de qualquer cabocla?

Puta som!!!!!!!!!!!!!

2010-09-29T18:44:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=Hn-enjcgV1o

Tem tudo isso e não tem nada.

2010-09-23T20:27:00.001-07:00

É, tá tudo igual e tudo diferente. Eu preciso dormir, definitivamente. Mas é que tem tanta coisa. Tem cerveja gelada no bar, tem barulho bom demais da pôrra no ar, tem aquele moço amarelo, aquele moço branco, aquele moço bege, um aqui do lado, outro ali na frente, outro lá atrás, não necessariamente nessa ordem. Tem aquele moço lindo, tem aquele que não vale um real e ao mesmo tempo vale milhões, tem aquele que dá dó, tem aquele que por que não?, tem tantos e não tem nenhum. Tem papel demais na minha vida, dinheiro de menos, vidro demais e espelho de menos. Minha vida é uma vitrine, todo mundo vê. Tá na hora de ser menos cristal e de ter mais espelho. Quem sou eu, pôrra?

Tem batuque bom demais da conta, tem bebês fofos, tem amiga de verdade virada na pôrra e que berra o que eu preciso ouvir e depois me faz rir de mim, porque eu sei que eu posso rir dela também e assim não dói. Tem aquele futuro que eu não sei se vai chegar um dia, mulher amamentando, carregando bolsa de bebê, cara de mãe, e eu pergunto: será? Tem toda a liberdade de não ter compromisso com nada a não ser com o que eu quero, tem todo o medo de ter tantos caminhos pra escolher e o medo de um dia ser tarde demais pra querer ir por u determinado caminho. Tem o medo de só ter um único caminho, pra sempre. Esse medo é forte pacas. Mas a gente vai vivendo. Toma uma aqui, faz um barulho ali, dá um berro acolá e sapateia por tanguillos pra ver se vai. E vai.

Liga não, tomei uma cervejinha a mais e saiu isso aqui.

Não sei

2010-09-15T18:40:00.000-07:00

Eu não tenho vindo mais aqui, não sei o que acontece comigo. Muito trabalho, ao mesmo tempo muito tempo livre. Não é que não estejam acontecendo coisas na minha vida: estão. Ou quase. Acho que é esse o problema. O quase. O quase sobre o qual eu tenho medo de falar. Estou proibida por mim mesma de sentir determinadas coisas. Não que eu consiga, pelo menos não totalmente. Mas posso tentar não pensar. E aqui eu penso por escrito. Merda.

Muito flamenco, muito. Exorcizando total. Saio pingando, pernas doendo, cabelo molhado de suor e cabeça mais leve. Deito e morro.

Alunos particulares. Me dá preguiça, mas depois que eu vou é bom.

Muita papelada na escola.

Muita coisa na minha cabeça, e muita polícia de mim mesma pra parar de pensar. Ou, pelo menos, tentar.

Tô odiando o livro que estou lendo, mas eu sou taurina teimosa e agora vou acabar. Zuenir Ventura me decepcionou deveras.

Aquele brilhinho no olho que eu não posso retribuir mexe comigo, mas de um jeito estranho. Não consigo, baby. Sorry.

Meu sobrinho é um gostoso e tá grudado comigo. Ontem eu tentando corrigir prova e ele pedindo "colinho". Coisa mais gostosa do meu mundo. Ponho ele no colo e continuo corrigindo, ele quer pegar a caneta vermelha da minha mão. Amo.

Saudades dos meus ex-alunos malucos. Preciso marcar uma sinuca com eles. Não que eu jogue direito, mas me divirto.

Ensaio amanhã, a galera escolheu 5 sons bem foda. Quem se fode sou eu. Mas vamo que vamo, porque o último show foi bem legal e deu uma animada geral. Não tô reclamando, não. Pela primeira vez em muito tempo.

Pol Vaquero chegando na área com Isaac de los Reyes e Joni Cortez. Vai ser bem foda.

Tem mesmo muita coisa acontecendo. Mais que isso, no puedo decir. No lo se.

Perséfone

2010-09-08T09:07:00.000-07:00

(Baseado na história de uma menininha muito querida para mim. Duas menininhas, na verdade, com histórias muito parecidas.)

Tem aquela menininha indefesa e ingênua que cai no buraco do vampiro e se vê de repente perdida num submundo escuro, fantasmagórico, assustador, surreal e onírico. Mas esse caso é muito diferente daquela menininha suicida e kamikaze que vai pro buraco por vontade própria, sabendo exatamente o que vai encontrar, e querendo, até, o ar gélido do vampiro, a fumaça inebriante, a escuridão e a sombra, o vento frio nos cabelos. Tudo em troca de um pouco de vida. Vai entender.

Tem aquele povo com pulsão de morte. Na real, todo mundo tem um pouco de pulsão de morte, mas tem gente que tem mais. Que precisa buscar o perigo o tempo todo, talvez pra se sentir vivo. Que precisa correr os riscos, que precisa ver se aguenta.

Lembrei hoje da Perséfone. Aquela que largou a vida normal e linda e boa com a mãe Deméter nos campos floridos e ensolarados para viver com Hades, o temível guardião do reino dos mortos. E o mais impressionante é que ela comeu a romã, fruta dos mortos, porque quis. Por vontade própria. Porque decidiu viver no subterrâneo com o pálido e gélido e estranho Hades. Que, convenhamos, devia ter alguma coisa de bom.

Quando eu era mais jovem, mais precisamente na oitava série, participei de um concurso de poesia com o pseudônimo de Perséfone. Achava linda a escolha dela. Desculpem, mas hoje não acho mais. Não tenho mais vocação pra Perséfone, perdi pela vida, em algum lugar. A vontade de viver de verdade a vida dos campos ensolarados e floridos é maior, mesmo sabendo que às vezes eles ficam secos e cinzas, porque o natural é que eles voltem a florescer.

Claro que às vezes dou uma de Perséfone. Mergulho no abismo. Porque é uma delícia esquecer meu nome e ser somente Perséfone, nos braços de Hades, em uma vida irreal, em uma vida que não é a minha; me abandonar, me perder, sair de mim. Mas é sempre bom voltar à superfície, para a mãe Deméter e suas flores, e, principalmente, para o Sol.

Ah, o Sol.

Zicada

2010-08-30T14:08:00.000-07:00

Estiramento do músculo trapézio, do pescoço. Dando uma aula de flamenco. É mole? Três injeções, seis dias de remédio, quatro dias de repouso, deitada, de colar cervical, bolsa de água quente e tudo. Li tudo o que eu podia, até não aguentar mais ficar deitada.

Mas não tem nada, não. Que já passou.
Em menos de um mês, consegui me estragar do pé direito, e agora do lado esquerdo do pescoço. Segundo minha manicure, isso é "olho". Na verdade, nunca me faltou olho... o que eu mais tenho em cima de mim é olho.

Mas aqui o santo é forte, minha nega. Tem nada, não. Balança, mas não cai.

Isa me deu uma maçãzinha santa...

Amanhã tô pronta pra guerra de novo. A quem interessar possa.

Fofo

2010-08-19T16:23:00.000-07:00

Um aluno começou um blog por causa de uma aula que eu dei. Eu tenho vontade de chorar e sou uma tonta.

Falta de educação

2010-08-15T16:47:00.000-07:00

E daí a gente senta no bar, uma galera perto dos 30 ou quase lá ou um pouco depois. Professores ou ex-professores. E não tem jeito, a conversa acaba girando em torno de Educação. Da falta dela, da dificuldade da profissão. Da alegria de quem não dá mais aula, das saudades também. Dos problemas de quem dá aula, que são sempre os mesmos, mas quem ama ama, não tem jeito.

Parece coisa de veio. Dirigindo de volta pra casa, fico pensando se estou mesmo ficando velha, aquelas professoras encarunchadas que sentam na mesa do bar e ficam reclamando da Educação. Mas acho que não. Acho que é consequência natural de amar o que eu faço, e me preocupar com isso.

Antes meus professores falavam "Isso é importante pra Unicamp", e eu estudava, porque o que eu queria era entrar em uma universidade boa, foda. Esse argumento não funciona pros meus alunos. Eles estão cagando pra Unicamp, estão cagando pra uma boa formação. Os pais deles não têm formação superior, e vivem bem assim, então eles não dão valor pra isso. Um aluno ano passado me disse "Grandes merda, você fez Unicamp e ganha a mesma coisa de outra professora que fez uma faculdade qualquer". O pior é que ele está certo, mas como é que eu vou explicar pra ele que a coisa toda vai além disso, que não é só grana, que tem a ver com a minha formação enquanto ser humano, com o meu repertório pra vida, coisas assim? Não dá, não faz parte do mundo dele.

Do mundo deles, meus alunos, a maioria deles. Mas de vez em quando uma alma se salva do purgatório. Esse aluno passou na Unicamp. Vai ganhar a mesma coisa de outro que passou em uma faculdadezinha qualquer de Coquinhos do Sul (saudades da Maza). Mas talvez ele tenha um diferencial a mais, e talvez qualquer dia a gente retome essa conversa numa mesa de bar, e vamos ver se o que ele tem pra me dizer ainda é a mesma coisa. Espero que não. E espero que eu não esteja muito velha até lá. Mas certamente vou estar sentada na mesa do bar, discutindo Educação. Fazer o quê?

Cara de pau

2010-08-12T09:30:00.000-07:00

Consulta com o cardiologista.

- Por que você está aqui, o que você sente?
- Não sinto nada, estou aqui pra minha mãe parar de encher o saco.

Histórico: pai enfartou, tio enfartou, avó e avô paterno morreram do coração, avô paterno enfartou. Fumo pra cacete, sou sedentária. Quase.

- Quanto você pesa e quanto você mede?
(resposta omitida, mas eu falei pra ele; fiz cara de cocô).
- É, essa cara mesmo... obesidade é um fator de risco.
- Hum.

- Precisa parar de fumar. Vai ficar com a pele feia.
- Minha pele é linda. (É mesmo)
- Homem vem aqui e eu falo que vai morrer do coração. Mulher vem e eu falo que vai ficar com a pele feia. Mulher não se importa, de morrer, só não quer ficar feia. (sorrisinho)
- Doutor, pelo meu peso o senhor pode ver que esse argumento não funciona comigo.

(cara de "que que eu falo pra essa menina?)

- Vamos fazer o exame da esteira.
- Doutor, acho que eu nem tenho tênis. (gargalhada)

- Eu não quero que você fume.
(sorriso angelical) - No dia do exame, doutor?
- No dia do exame é lógico que não! Agora, depois nós vamos ter uma conversinha sobre parar de fumar.
- Aham.

Pôrra, flamenco três vezes por semana é exercício pra caralho. Saio pingando! Sedentária é a mãe.
Ninguém me entende...

Diário

2010-08-09T16:39:00.000-07:00

Tivemos que fazer um exercício de escrita, lá no curso de Jornalismo Literário. Tínhamos que escrever 3 dias de um diário de uma personagem qualquer. Fiz esse daí de baixo em 5 minutos, tá? Não tá nada perfeito. Mas a galera do curso curtiu, então decidi por aqui. Taí.

Terça-feira

“Descubra o significado do seu nome, grátis”. Grandes merda. Pra que eu vou querer saber o significado do meu nome? Com certeza, nada de bom pode vir daí. Nada que venha de mim ou do meu nome pode ser bom.

O cigarro queima lentamente no cinzeiro, e eu não tenho força de vontade suficiente pra pegá-lo. O gelo derrete dentro do copo, aguando minha vodca. O relógio cuco que era da minha avó me diz que são 10 e meia da manhã. Acho que seria interessante, talvez, trocar essas meias. Faz três dias que estou usando essas mesmas meias. Mas é que eu não sei onde coloquei aquelas cor de abóbora, que eu amo tanto.

Isso, trocar de meias e desligar esse maldito computador. Seria um plano bom. Parece-me um plano bom. Ou talvez eu devesse entrar nesse site e descobrir o significado do meu nome, grátis. Deixar pra lá as meias, deixar pra lá o hospital, deixar pra lá tudo, deixar o cigarro queimar, a vodca aguar de vez, deixar que o mundo acabe, e ficar só pensando no significado do meu nome.

Quarta-feira

Ele está bem. Respira por aparelhos. Tem um certo tom triste nos olhos, os olhos cinza. Acho que vou dar uma procurada no que significa o nome dele. Assim que eu acabar essa cerveja. O relógio cuco que era da minha avó me diz que são três e meia da tarde. Três e meia. Cadê minha meia abóbora? Será que eu dormi tanto assim?

Quinta-feira

“Cheia de juventude”. Esse é o significado do meu lindo nome. O significado do nome dele é “feirante”. Feirante? Tá aí. Quem merece ficar trancada aqui por causa de um feirante? Eu não tive culpa, a arma não era minha, não fui eu quem entrou gritando, eu só estava aqui tomando meu conhaquinho, a décima nona dose, mais ou menos. O azar foi dele. E também não quero mais ficar pensando nisso. Ciúme nunca acaba bem. Tá aí. Respira no aparelhinho agora, feirante. Que eu achei minhas meias abóbora e tô indo dar uma sacudida no esqueleto. O relógio cuco que era da minha avó me diz que são onze da noite.

Acqua Toffana

2010-08-07T12:48:00.000-07:00

"O amor não se dissolve, o amor acaba. Como alguém que é atropelado e morre instantaneamente. Acaba assim, o amor. Quem percebe isso ainda tem chance. Quem não percebe vai de graça até o inferno."

"As mulheres existem para que os homens se meçam, li isso em algum lugar. E para que se fodam também, completei. Principalmente para que se fodam. As mulheres existem para que os homens se meçam e para que se fodam. Para que estraçalhem suas vidas, para que joguem tudo no esgoto, para serem roubados, enganados, traídos, apunhalados pelas costas, esfaqueados e enrabados. Para isso existem as mulheres."

"Não estou assustada. Não estou decepcionada. Nem suores. Pesadelos. Tremores. Nada. Nem revoltada. Não estou com medo. Estou com ciúme. Ciúme, delegado, é pior que medo. Pior que assalto, sequestro, estupro e duplo homicício. Ciúme parece úlcera gastroduodenal, muitas vezes pode-se confundir ciúme com úlcera. Hipersecreção ácida. Você pensa que tem úlcera, mas tem ciúme gastroduodenal. A helicobacter pylore se instala na cripta gástrica e provoca feridas na região. O ácido vai corroendo o órgão, os órgãos, e aumentando a lesão. As células constroem uma bomba de ácido que faz estragos incalculáveis quando é detonada. A minha acabou de explodir justo na sua mesa, seu delegado. Eu sou uma fábrica de ácido. É ácido o que estou jogando no senhor."

Frases de Patrícia Melo, no livro Acqua Toffana. Recomendo fortemente a leitura. Mesmo. Deveras.

Quer saber o saldo da festa?

2010-07-26T16:24:00.000-07:00

Festança mor sábado de noite. Eu sabia que ia ser bafo. Não imaginava tanto.

Saldo: pé direito com entorse, de castigo numa bota branca até terça-feira. Um corte no canto esquerdo do lábio superior. Unha do dedinho esquerdo quebrada na carne, aparecendo o sangue por baixo. Seio esquerdo dolorido. Nariz entupido. Torcicolo do lado direito do pescoço.

Até aí, tava tudo bem. Por causa da tala, tenho que ficar pulando pela casa quando quero mijar, fumar, comer. Meu corpo inteiro dói pelo esforço. Meu cunhado anuncia minha passagem: "lá vem a cantora perneta!". Doem meus braços, que estão sendo usados pra apoiar meu corpo todas as vezes que preciso sentar, levantar, deitar. Doem os flancos. Dói a virilha. Dói a perna esquerda, que está fazendo todo o trabalho sozinha. Dói meu corpo todo.

Pelo menos eu estava com o pé feito. Ficou lindo: bota branca, unhas vermelhas pra fora.

Pra última semana de férias, até que tá legal.

Férias mesmo

2010-07-21T17:07:00.000-07:00

Pois é, estou de férias, vivendo uma vidinha bem desregrada. Não queria ter tirado férias do blog, mas foi meio que sem querer. Ando dormindo bastante, a viagem foi gostosa (curta e perto, mas gostosa), ando lendo muito, estudando pro curso de extensão, vendo muita TV, e pensando nas coisas que ainda tenho que fazer antes que as férias acabem (duas semanas mais, só). Uma delas é voltar logo pra cá. É que agora não vai dar. Agora, nesse exato minuto, não vai dar.

No palco

2010-07-07T11:48:00.000-07:00

Pois é, até tenho umas coisas pra escrever, mas resolvi fazer uma postagem de fotos. Uma colagem bem bacana de fotos de ensaio e de apresentações dos dois últimos musicais dos quais participei: Godspell (2008) e A Ópera do Malandro (2009). Acho legal a comparação entre as mesmas cenas, no ensaio e na apresentação (no caso da Ópera) e entre diferentes ensaios (no caso de Godspell). As fotos são da Juliana Hilal.

Comigo nas fotos de Godspell, Lori Afonso, Luísa, Guilherme Hinz, Marcelo Horato, Diogo; nas fotos da Ópera, os colegas Lucas Camporezzi e Diogo Vuolo.

Essa é a foto que eu mais gosto da Ópera. As expressões dizem tudo sobre a cena. Gosto principalmente das sobrancelhas do Lucas na foto.

Segundo o JP, foto de quando pisei no prego. Não era nada disso, mas gosto da ideia.

Cada um com seu processo, foram montagens bem legais, agora, quando se olha pra trás. Direção de Eduardo de Santhiago, querido e talentosíssimo amigo. Gosto de ver as semelhanças e as diferenças entre as fotos, os momentos diferentes, as reações diferentes.

Pronto, taí. Um post de fotos. Em breve, volto pra escrever mais.

Vendo.

2010-07-02T11:59:00.000-07:00

Sabe aquele tipo de olhar que desarma a gente? Aquele olhar calmo, mas insistente? Que não desiste, que parece que não é nada e ao mesmo tempo parece que é tudo? Que não desvia, e que faz a gente desviar o olhar porque não aguenta? É que eu sou mesmo tonta, morro de vergonha, morro de medo de que meus olhos me traiam e contem tudo de mim, contem como o meu coração está acelerado, como eu sou boba. Então desvio, mas quando volto, depois de respirar fundo, os olhos ainda estão lá, como antes, calmos, tranquilos, atenciosos, concentrados. Oh, céus. E depois eu fico assim, dias e dias, como se aqueles olhos ainda estivessem nos meus.

Madame Bovary + Noite de Lua = eu estupefata.

2010-07-02T10:58:00.000-07:00

Madame Bovary foi o único dos livros da lista do vestibular que eu pulei, quando prestei Unicamp em 1999. Juro. Li todos os outros, menos este. Tanto é que entrei e me formei. Agora, no curso de Jornalismo Literário (extensão), tive a oportunidade de ler de novo. Ou melhor, tive de novo a oportunidade de ler. E, dessa vez, estou lendo. Não posso deixar de colocar aqui três passagens tão bonitas, mas tão bonitas, com as quais rola uma certa identificação. De leve. Aproveitem e leiam ouvindo isso aqui.

1) Da espera.

“Bem no íntimo, contudo, esperava um acontecimento qualquer. Como os marinheiros em perigo, relanceava olhos desesperados pela solidão da sua vida, procurando, ao longe, alguma vela nas brumas do horizonte. Não sabia qual o acaso, o vento que a impeliria para ela, e qual a praia aonde se sentiria levada; seria chalupa ou nau de 3 pontes, carregada de angústias ou cheia de felicidade até as bordas? Todas as manhãs, ao acordar, preparava-se para esperar o dia inteiro e aplicava o ouvido a todos os rumores; levantava-se em sobressalto, admirando-se de que tal acaso não surgisse; depois, ao por do sol, cada vez mais triste, desejava encontrar-se já no dia seguinte.”

2) Da conversa.

“Não teriam nada mais a dizer um ao outro? Os seus olhos, contudo, transbordavam de uma conversação mais séria, e, enquanto se esforçavam por encontrar frases banais, ambos se sentiam invadidos pela mesma languidez, era uma espécie de murmúrio da alma, profundo, contínuo, que se sobrepunha ao da voz. Tomados pela surpresa desta nova suavidade, não pensaram em falar um ao outro da sensação que lhes causava, nem em descobrir-lhe a causa. As felicidades futuras, como as praias tropicais, projetam na imensidade que as precede os seus langores natais, uma brisa perfumada, entorpecendo-nos numa embriaguez que não nos deixa inquietar com o horizonte que não se vê.”

3) Do amor.

“Quanto a Emma, não se interrogava a si mesma para saber se o amava. O amor, segundo acreditava, devia surgir de repente, com grande tumulto e fulgurações - tempestade dos céus que cai sobre a vida e a revolve, arranca as vontades como folhas e arrebata para o abismo o coração inteiro. Não sabia que, nos terraços das casas, a chuva forma lagos quando as goteiras estão entupidas, e assim vivia confiada na sua segurança, quando subitamente descobriu uma fenda na parede.”

Não é bonito demais? Eu achei. A espera, quando se sabe que algo vai acontecer, mas não se sabe quando, nem de onde virá. E sempre vem de onde menos se espera. A conversa, quando o que menos importa são as palavras. E a descoberta de que algo não está exatamente como estava, normal... uma fendinha na parede que mostra que já não estamos tão seguros quanto imaginávamos estar... as poças que se formam silenciosas, por algum tempo. Mas, quando se vê a fenda,´então tudo já está perdido.

Palmas. A veia aqui descobre Flaubert aos 29 anos. Antes tarde do que nunca.

Férias

2010-07-01T10:26:00.000-07:00

Tava aqui pensando... férias... uma das melhores coisas que há no mundo. Pensa comigo: você não precisa trabalhar, ganha por isso, e ganha um pouco a mais, na verdade. Daí os pessimistas dirão: "É, mas dura pouco, bom mesmo é não ter que trabalhar". E eu discordo. O bom das férias é que você sabe que tem pra onde voltar, que tem um emprego, e que tem exatos 30 dias pra aproveitar. Se você não precisa trabalhar nunca, não tem pressa de fazer nada. O fato de saber que as férias vão acabar faz com que você as aproveite ao máximo.

Em suma, um brinde ao meu primeiro dia de férias!

Patadinhas

2010-06-30T13:19:00.000-07:00

Da série "eu respondo sem pensar".

CENA 1: eu de meia de poá (bolinhas), na escola.

Professor de matemática:
- Nossa, veio vestida de Minnie?

Eu:
- É, amanhã venho de puta, igual a sua mãe.

CENA 2: eu no ensaio, com um pelerine (xale imenso).

Saxofonista querido:
- Nossa, pegou a toalha de mesa e enrolou no corpo?

Eu:
- É, peguei no puteiro; fui visitar sua mãe, que tava me devendo uns trocos, e peguei lá.

A insustentável leveza do ser Juliana Palermo.

Despair

2010-06-27T17:08:00.000-07:00

Eu sou uma pessoa desesperada num domingo à noite, com milhares de coisas pra fazer, milhares de vídeos de alunos pra corrigir, revisões pra fazer, médias pra fechar, leituras do curso de extensão pra realizar... Vejo o relógio voando, o tempo escorrendo das minhas mãos na mais perfeita imagem de uma ampulheta. E, no meio do desespero, venho até o blog deixar registrado que, apesar da lotação da minha mente, ainda há espaço para uma coisa nova. Uma ideiazinha boba que insiste em se esgueirar pelas frinchas da minha cabeça... e se instala num cantinho, repetindo baixinho sempre a mesma frase. Mostrando a mesma cena. Um par de olhos me olhando fixo, e eu com a cara de boba de sempre.

Céus, que as minhas férias cheguem logo!! Porque acho que estou surtando. Fazia tempo, viu? Tempo que eu não permitia que essas ideias bobas me assaltassem. Mas tem sido mais forte do que eu. E justo agora que eu não tenho tempo nem de pensar em mim. Que dirá em um par de olhos.

Spanish guitar

2010-06-24T16:22:00.001-07:00

Putz... olha o que eu achei...

http://www.youtube.com/watch?v=kFhQM7R4yjM

Confesso que muitos sentimentos diversos me assaltaram ao assistir. Dos mais diversos mesmo. Morri de rir (de verdade!), mas tem uma beleza tão grande nessa história que a Toni não soube explorar... ah, tem.

Não tem?

Explicações

2010-06-23T13:01:00.000-07:00

Pois é, eu sei que dei uma sumidinha, e ainda tenho que ficar aturando aluna dizendo que eu abandonei meu blog. Hehehe, abandonei nada, é que ultimamente tem sido difícil... tô treinando uma pessoa pro meu lugar aqui da agência, e ela fica do meu lado o tempo todo. Ela é muito legal, mas é estranho escrever assim tão do lado de alguém. Em breve, voltarei. Enquanto isso, alguns comentários rápidos.

Ver a França se foder na Copa do Mundo é uma sensação indescritível de alegria genuína.

Ver a Argentina se dando bem me dá um medinho, mas também um orgulhinho besta de sul-americana que sou. Prefiro mil vezes torcer pra Argentina do que pra países europeus.

Meu pai tá impressionado com meu interesse pela Copa. Ele chega em casa e eu estou assistindo a algum programa na SporTV, de comentários sobre os jogos, ou completando minha tabela e fazendo especulações sobre quem vai jogar com quem. Como explicar pra ele que eu gosto de futebol, mas é muito mais interessante na Copa?

Depois venho explicar mais sobre a mudança do trampo. Prometo.

Fim de bimestre (e de semestre) na escola. Eu ficando louca. Coisas normais de junho, todo ano. Férias me acenando do outro lado da rua. “Daqui a pouco eu chego”, eu grito, mas parece que demora uma eternidade.

Coisa mais fofa o desenho que uma aluna do Terceiro Informática fez de mim. A bota, o colar, o cabelo. Amei.

Saramago. Ponto final.

2010-06-18T10:45:00.001-07:00

Chocada. Não surpresa, mas triste.

Não sabia de nada. Cheguei na agência e tinha dois scraps, um de um ex-aluno querido, e outro de um aluno também querido, falando sobre. Um era “Sinto muito pelo Saramago”. O outro era “Saramago =(“. Não queria acreditar. Uol.com.br. Verdade. Morreu o Mestre.

Nem consigo escrever nada agora. Volto depois. Me sinto meio idiota por chorar por isso. Mas não dá pra evitar.

Pelo menos, a triste notícia me foi dada por almas especiais. Duas almas mais que especiais, alunos exemplares e seres de luz. Que associaram a imagem do Mestre comigo. No meio da tristeza, consigo me sentir um pouco lisonjeada. E tenho vontade de, mais do que nunca, passar adiante o amor por esse Gênio ímpar.

Mas não hoje. Hoje é silêncio e bruma.

Mau-olhado: eu, heim?

2010-06-10T13:27:00.000-07:00

Segundo chaveirinho contra mau-olhado que estoura.

O primeiro era de pimentinhas. Fui abrir o portão pra guardar o carro e ele estourou na minha mão: TLAC!!!

Comprei um de olhos gregos, com vários olhinhos pequeninos e um olhão grande. O grande se perdeu há tempos, e eu nem vi. Os pequenos foram caindo, aos poucos. Hoje três se jogaram no chão. De um cacho gigante, sobraram dois.

Eu, heim? Agradeço aos meus pararraios: antes eles do que eu.

Em tempos de Copa - relembrando.

2010-06-09T14:50:00.000-07:00

Em tempos de Copa do Mundo, um textinho que desenterrei do meu próprio blog (Narcisa, eu?), de um ano atrás... Gosto dele. Pra quem ainda não leu... tá aqui, ó.

Retrospectiva. Em breve.

2010-06-09T12:50:00.000-07:00

Tava aqui relendo uns textos do meu blog (nossa, né, quanto texto tem!), e tomei duas decisões.

1) Vou fazer em breve a retrospectiva para a qual só ensaio. Vou mesmo.

2) Não vou mexer nos textos anteriores à Reforma Ortográfica. Pelo menos por enquanto. Vão ficar do jeito que eu os escrevi. É até histórico. Huahuahua.

Outra coisa me ocorreu: acho que eu escrevia melhor antes. Coisas mais interessantes. Mais trabalhadas, algumas, mais vomitadas, outras, mas ainda assim todas elas mais interessantes do que meus temas banais de hoje. Sei lá. Vejamos na retrospectiva. Em breve.

O episódio das mandalas para colorir

2010-06-09T12:18:00.000-07:00

Então, eu já contei pra algumas pessoas, mas agora resolvi escrever o episódio das mandalas. Principalmente porque eu estava contando outro dia e a Candice ouviu e disse que eu deveria escrever roteiros pra TV, tipo Os Normais. Adorei, Can, mas não sei se teria tanta coisa pra contar, e também não sei se inventando ficaria tão natural... enfim, bora lá.

Bom, estava eu em umas andanças minhas pela internet, dessas vespertinas, quando não tenho nada pra fazer na agência, quando caí no blog de uma amiga de uma amiga minha, que eu nem conheço (a amiga da amiga, claro, a amiga é a Marina). Daí que a tal menina falava que fulaninho tinha dado pra ela de presente 47 mandalas pra colorir.

Daí minha mente doentia começou. Puxa, que legal, por que é que ninguém nunca me deu mandalas pra colorir? Deve ser legal ter alguém que goste de você a ponto de te dar mandalas pra você colorir... Por que é que ninguém nunca me deu mandalas pra colorir? Ia ser legal se alguém um dia aparecesse com mandalas e dissesse: “Tó, pra você colorir”. Mas nem tenho ninguém que se importe comigo tanto pra me dar mandalas pra colorir. Mas, peraí, como é que alguém podia saber que eu ia gostar de colorir mandalas? Não parece mesmo a minha cara... Mas e daí, eu só queria mesmo era ter um amigo de verdade que me desse mandalas... Mas será que eu gosto de colorir mandalas? E, se nem eu mesma sei se gosto, como posso querer que alguém pense nisso? Bom, foda-se, chega de fazer a coitadinha, se ninguém me dá mandalas pra colorir, eu mesma me dou. Vamos procurar essa merda.

Tudo isso cruzou minha mente em mais ou menos três segundos.

Google, o pai dos desmandalados. Comecei a digitar “mandalas para” e ele logo completou “colorir”. Eu pensei: “Puta merda, se até o Google já sabia o que são mandalas pra colorir, deve ser uma coisa muito da foda, que todo mundo tá fazendo, só eu que tô por fora e não sabia...”. Cliquei em alguns sites e logo descobri uma infinidade de desenhos. Beleza. Separei um que achei mais legal, um que tivesse partes bem pequenas, porque não tenho paciência pra ficar pintando grandes espaços, e imprimi.

De noite, em casa, ressuscitei meus lápis Faber Castell, 48 cores, daqueles que vinham com o dourado e o prateado. Sentei, apontei todos e comecei. Doeu o dedo, porque eu não sou mulher de ficar pintando fraquinho. Ia sair nessa noite, era uma sexta-feira, ia no Bar do Zé, mas quem disse que eu conseguia levantar e ir tomar banho? E largar minha mandala incompleta?? Lutei comigo mesma por alguns minutos e afinal fui. Mas voltei logo. Madrugada, eu de pijama pintando mandala.

Ficou linda. Acordei cedo no sábado e imprimi mais umas cinco. Comecei a pintar uma vendo um jogo de vôlei, mas só usando cores frias. Minha mãe odiou, queria amarelo.

- Como é que eu posso usar amarelo se a proposta dessa mandala é só usar cores frias?
- Hum.
- Só vou usar tons de verde, azul e roxo.
- Hum.
- Não tá ficando bonito? (Necessidade do reforço positivo, maldito Skinner, maldito Pavlov)
- Falta amarelo.

Foda-se o amarelo. Na segunda-feira, passei na papelaria pra me equipar. Comprei uma caixa de lápis aquareláveis, mais uma caixa de lápis metálicos, mais brocal e purpurina, de várias cores. Gastei uns 30 contos. Em casa, de noite, coloquei todos separados por cores em copos diferentes (um pra cores frias, um pra cores quentes, um pra aquareláveis e um pra metálicos), enfileirei os potinhos de brocal e purpurina, coloquei potinho com água e pincel. Acabei a de cores frias e fui espalhar purpurina. Você conhece purpurina? É coisa de maquiagem de drag, mesmo. Gruda que é uma merda. Não grudou só em cima da cola. Fudeu minha mandala de cores frias. Minha mãe cagou de rir.

Meu pai achou bonitas as mandalas e disse que ia escolher uma depois pra levar pro trabalho dele. Me senti com nove anos de novo.

Ninguém podia nem pensar em desmontar meu ateliê, na mesa da sala. “Não, mãe, não arruma, deixa assim, quando eu chegar do trabalho vou pintar mais”. A mesa da sala ficou impraticável. Foda-se, é o meu ateliê.

Pintei mais uma. Comecei outra, deu preguiça. Ficaram lá. Ficaram lá os lápis, os brocais, tudo. As mandalas. Cansei. Deu. Um dia eu volto.

Você não tem ninguém que te dê mandalas pra colorir? Liga não, bobo. Pega aqui, ó.

Explicando por que eu vou embora

2010-06-07T10:59:00.001-07:00

É que eu não consigo mais fazer social depois de uma determinada hora. É que a minha cama me chama, o meu Saramago grita meu nome, minhas estantes novas cobram a minha presença e a paz da minha casa me espera. Não é nada demais. Nem é um problema. É só paz. Pura e simples paz.

Não que os programas não sejam legais. São, super. A maioria das pessoas composta por gente querida (sempre tem um ou outro que eu dispensaria, mas vá lá, relevo). Lugares legais, programas legais. Mas é que de repente me dá uma vontade de sair correndo. Não, não é isso. Não é de sair correndo, não é de fugir. É só vontade de ir embora. Calma e simplesmente, Não preciso ficar num lugar até o final, com medo de perder alguma coisa. Já vi o que precisava ver, já dei minhas risadas, está tudo bem. Agora tenho outras coisas pra fazer, comigo mesma. Não me importo de ir embora e dormir cedo, porque as pessoas que ficam pro final não acordam 6 da manhã pra trabalhar. E nem estou reclamando. Aprendi que essa sou eu, que eu posso ir embora quando já deu pra mim. Sem que isso seja ruim.

Quer chamar de velha? Pode chamar. Quer chamar de preguiçosa? Eu sou mesmo, ué. Quer chamar de antissocial? Às vezes sou, também. Mas nem é nada disso. Aprendi a aproveitar até quando dá pra mim. E depois ir embora, ainda feliz. Foi delícia. E ir embora não é mais um sofrimento, por mais legal que o programa tenha sido.

Não tenho mais medo de voltar pra casa, não tenho mais medo de ficar comigo mesma e só. Demorou, mas consegui.

Entendeu?

2010-06-02T11:39:00.001-07:00

Amei. Rachei. Achei aqui.

Aos R e R

2010-06-02T11:05:00.000-07:00

Tô cansada, mesmo, desse papinho estético. Vão todos tomar no cu, homens ridículos e reducionistas. Se você for esse tipinho de gente, isso é pra você.

A gostosa e burra aos 18 pode ser a tal. Mas onde é que ela vai estar aos 28? O que ela vai fazer aos 38? Medo, muito medo dela aos 48...

Ah, era pra ser um post gigante, mas nem tô mais a fim de perder tempo com esse papo de homem ignorante e burro, que merece mesmo a burrice como prêmio e como castigo. Engulam as burras com vocês. E fodam-se todos. Aliás, pra exigir gostosura e beleza, tem que poder, né? Ok, forget it.

Se entendeu, entendeu. Se não entendeu, azar o seu.

O signo dos heterônimos

2010-06-02T10:56:00.001-07:00

Fernando Pessoa em duas aulas. Praticamente milagre, devido ao aperto do cronograma de fim de segundo bimestre e atrasos constantes. Mas tudo bem. Vale a pena quando, no dia seguinte, uma aluna aparece com um livro de poemas do Pessoa na mão, dizendo que agora é fã dele. Se todos eles fossem atrás do pouco que damos na escola, pra aprender mais, seria tudo tão melhor...

A doida pesquisou as biografias dos heterônimos e descobriu os signos deles. Juro: ela foi atrás dos signos dos heterônimos de Fernando Pessoa!

No fim, se a alma não é pequena, tudo acaba valendo (mesmo) a pena.

Conversa com Iansã

2010-05-31T12:03:00.001-07:00

Minha mãe:

Livra-me da mediocridade e da pequenez das mulheres casadas que só sabem falar do marido, dos filhos, das receitas e da novela.

Livra-me da futilidade daquelas que só sabem falar de bolsas, sapatos, botas, maquiagem, roupas e tintura de cabelo.

Livra-me do desespero das solteiras à procura do homem bonito e rico.

Livra-me do ridículo de se ter 40 anos e vestir-se como uma menina de 20.

Livra-me do vexame, da bebedeira, do vômito, da degradação.

Livra-me da falta de senso, da falta de bom gosto, da falta de recheio.

Livra-me do mesmo, do amanhã igual ao ontem, do ano que vem igual ao ano passado.

Livra-me da falta de criatividade, da falta de esperança, da falta de fé no que realmente importa.

Livra-me das conversas vazias, dos filmes vazios, das músicas vazias, das pessoas vazias; livra-me do vazio.

Se bem que, sendo tua filha, não devo correr muito esses riscos... Mesmo assim, não custa pedir.

Ilha dos Amores

2010-05-24T13:48:00.000-07:00

Aconteceu em uma de minhas aulas no 1º Informática A, sobre "Os Lusíadas".

Eu - Daí os portugueses chegaram em Calicute, mas arrumaram treta com os mouros. Então eles estavam indo embora, mas Afrodite disse pra eles que, como eles eram homens muito corajosos, valorosos e valentes, eles poderiam dar uma passadinha na Ilha dos Amores, onde havia muitas ninfas lindas, e que eles poderiam fazer o que quisessem, com quantas ninfas quisessem, do jeito que quisessem e quantas vezes quisessem.

Aluno - Tipo um puteiro, p`sora?

Eu - Isso, Danilo, tipo um puteiro... só que sem pagar, e as ninfas eram muito lindas e gostosas.

Aluno - Aí sim, heim, p`sora?

Ah, a juventude...

Pedido

2010-05-21T12:45:00.000-07:00

Então, eu sei que o blog tá meio abandonadinho, mas nem é por falta de vontade... Também não estou escrevendo isso pra ninguém, pois não tenho leitores assíduos cobrando posts, hehehe, estou escrevendo como que um recado pra mim mesma... Mas é que a vida anda corrida por bosta, essa semana tá bem foda. E, confesso, tem um pouco de falta de vontade, de falta de assunto, de preguicinha.

Estou fazendo o workshop da Inmaculada Ortega lá no Tablao, está sendo animal. Tô aqui pensando no curso que eu vou fazer, e que eu quero que comece logo. Tô pensando nas férias escolares, que estão a menos de um mês e meio. Pensando nas coisas das quais estou cansada. Pensando no friozinho bom que eu amo. Pensando nas coisas que tenho pra fazer, e naquelas que eu gostaria de fazer. Pensando no final de Lost, nas possibilidades da vida, no meu cabelo, na minha conta bancária, no meu sobrinho e na minha família, nos meus amigos, na bagunça do meu quarto... enfim, aqui dentro da cachola tá rolando bastante coisa. Mas aqui no blog, tá foda...

Preciso ter coisas boas na minha vida pra vir escrever aqui com gosto. Quer dizer, coisas boas eu tenho. Preciso de coisas diferentes. Por favor, Papai do Céu. Por favor, Mamãezinha, manda umas tempestades daquelas boas pra mim...

Back to the classroom

2010-05-17T14:21:00.000-07:00

Ê, eu vou voltar a estudar! Por enquanto é só um curso de extensão, mas a simples ideia de ter o que ler, estudar e produzir de novo me anima deveras!

Projetos também de voltar para o Espanhol ou para o Italiano... em breve, se Deus e a Deusa quiserem.

E projetos de mais projetos ainda. Ah, Tempo... Seja meu amigo, seja...

Ai, que gostoso! A nerd dentro de mim vira cambalhotas.

*Recadinho nada-a-ver-com-o-assunto-mas-eu-preciso-falar-mesmo-assim:
Pra você:
Não caio mais na sua, broto. Foda-se você. Hahuahua.

Fechando outro ciclo

2010-05-14T14:13:00.000-07:00

Tem um ciclo fechando, um ciclo pra fechar. Era claro pra todos que ia fechar um dia, porque tudo fecha um dia, mas era claro que ia ser logo.

Triste, claro, porque tem sido (ainda não acabou) um ciclo bom, que trouxe muitas coisas boas; mas não vai dar mais por muito tempo. Unfortunaletty. Mas pro bem de todos.

Porque, para todo ciclo que se fecha, há sempre pelo menos um que se abre.

Sono

2010-05-12T12:51:00.000-07:00

Essa noite eu dormi e sonhei que estava com sono.

Juro, foi isso mesmo. Sonhei que precisava muito dormir, e que não ia dar tempo.

Acho que estou precisando de férias.

29

2010-05-07T14:20:00.000-07:00

Vinte e Nove - Legião Urbana

Perdi vinte em vinte e nove amizades
Por conta de uma pedra em minhas mãos
Me embriaguei morrendo vinte e nove vezes
Estou aprendendo a viver sem você
Já que você não me quer mais

Passei vinte e nove meses num navio
E vinte e nove dias na prisão
E aos vinte e nove com o retorno de Saturno
Decidi começar a viver

Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar
E a pedir perdão

E vinte e nove anjos me saudaram
E tive vinte e nove amigos outra vez

Lindo.

Hoje eu faço 29 anos. Aquele medinho, a proximidade dos 30, o famigerado Retorno de Saturno. O fim do inferno astral, e a lembrança amiga de que eu não preciso criar outro. Não preciso mesmo.

Engraçado que ontem, voltando pra casa depois do show (porque cantei ontem e alguns amigos queridos estavam lá), lembrei desse som do Legião, e entendi a música. Entendi mais do que nunca, todas as metáforas. Os 29 meses num navio e os 29 dias na prisão. No carro, comecei a pensar na saudade que eu sinto de tudo o que eu já fui, saudade daquela menina apaixonada que acreditava no amor, saudade da criança que dançava e cantava em qualquer lugar sem se preocupar com os outros, saudade da nerd, saudade da menina magra, saudade da ingenuidade, da esperança, do brilho nos olhos, da gargalhada de verdade. Eu sei que parece que tô fazendo 99, mas é meio como me sinto. Pensei também que sinto saudades do Lucas e do Dani, porque ouvir Legião e não lembrar deles é impossível. E hoje o Lucas, que agora mora em Brasília, vai estar aqui e vamos nos ver e matar a saudade e falar horas sobre Lost.
Presentes inesperados da vida.

Aliás, não ganhei nenhum presente hoje. Nada. Foi um dia como outro qualquer. Acho que os aniversários vão ficando comuns. Não senti nada especial. Em casa, antes de dormir, eu lia. Como li na virada do ano. Essas datas, antes mágicas, estão ficando banais.

Enfim, que venha o Retorno de Saturno. Aguenta esse blog agora. Se eu ficar melancólica demais, por favor me avisem, me arranquem de casa, overdose me com filmes bons e champagne, me levem pra Itália, que passa.

Bridget again

2010-05-05T13:20:00.001-07:00

Em dias normais, quando eu dou “só” 5 aulas de manhã, eu chego em casa na hora do almoço e está sempre terminando um filme no Universal Channel. Hoje era Bridget Jones...

Fala pra mim se tem algum filme mais esperançoso pra uma gordinha solteira à beira dos 30? Não tem.

Aliás, é identificação demais. Socorro. Gordinha, solteira, trinta (ou quase), sentindo a pressão do mundo pra casar e ter filhos, ou pelo menos arrumar um namorado, sentindo a pressão de estar fora dos padrões da moda e do corpinho perfeito. Quem nunca passou por situações Bridget Jones que me perdoe, mas não consegue entender o filme. Você só entende se for gordinha e se incomodar com isso. Se estiver solteira e aguentar as perguntas do mundo sobre o seu namorado, se existe, por que não e quando você vai arrumar um. Se você já teve um Hugh Grant na vida, desses que arrepiam todos os pelos do corpo, se ele foi seu um dia, e se ele gostou de você mesmo você sendo gordinha e estranha e maluca. E se esse Hugh Grant foi um cretino, um traidor de marca maior, e só trouxe complexos pra sua vida.

A gente assiste e tem esperança de que exista um Mark Darcy escondido em alguma esquina, esperando pra ler nosso diário secreto.

Droga, eu não moro em Londres nem tenho um diário secreto. Eu tenho um blog. Serve?

Meu cu

2010-04-28T12:35:00.001-07:00

Eu definitivamente não tô com saco pra algumas coisas. Na verdade, pra determinados tipinhos de gente. Pra gente hipócrita, por exemplo. Pra gente que adora fazer tempestade em copo d`água (tudo bem que eu também adoro, e é aí que mora o perigo, porque neguinho faz tempestade e eu, como boa filha de Iansã, respondo com uma tempestade maior, e o negócio não termina nunca). Pra gente fútil que só sabe conversar papinho de salão de beleza. Pra gente que se acha e só sabe olhar pro umbigo e repetir a mesma coisa sobre a sua vida pessoal, que não me interessa em nada, trilhões de vezes por dia, até alguém fazer um comentário “Nossa, que legal!”. Pra gente burra. Pra gente inútil. Pra gente que procura pelo em ovo quando tá estressadinho, como se eu não soubesse como é que a banda toca. De boa? Pau no cu do sabiá.

Pra esse tipinho de negada: meu cu.

Irreversível, o filme (finalmente!!)

2010-04-26T12:50:00.000-07:00

Fazia o maior tempo que eu queria ver esse filme: Irreversível. E queria ver por aquele mesmo motivo que criança e adolescente faz coisa errada: porque falaram que não podia.

Eu tive um namorado que falou desse filme uma vez. Disse que tinha ouvido falar horrores dele, que tinha a mais longa cena de estupro do cinema, que era super pesado. Pronto, bastou pra eu querer ver. Toda vez que a gente ia na locadora (e a gente ia muito, tipo umas duas vezes por semana) eu falava: “Vamos ver o tal Irreversível?”. Ele nunca queria ver. Dizia que tinha ouvido dizer que era muito pesado. E nunca estava a fim de ver. Sei lá se era isso mesmo, ou se ele já tinha visto, talvez com outro alguém (“outro alguém” é muito letra de bolero...), vai saber, o cara mentiu tanto pra mim que essa mentirinha seria um nada. Mas podia ser que ele estivesse falando a verdade. Enfim, foda-se. Nunca tive coragem de ver sozinha, nem depois que o namoro terminou.

Tempos atrás, falando com uma amiga sobre o filme, ela disse que era foda mesmo, e que a tal cena de estupro nem era o pior. Que ela tinha visto o dito cujo no cinema, e que as pessoas iam saindo do cinema ao longo do filme, a ponto de acabar a projeção com ela e mais um cara na sala, só. Pronto, bastou pra reacender a vontadinha e a curiosidade mórbida de ver essa merda desse filme. Droga!

Tinha copiado o filme e tava em casa há tempos, mas cadê coragem pra ver sozinha?

Sábado, eu e Thathona resolvemos fazer um programinha de meninas solteiras e pobres: ver filme comendo pizza na camona King size dela. Eu levei uns 5 DVDs pra gente escolher, e entre eles estava o temido. Resumi a história pra ela e disse que por mim tudo bem se ela não quisesse estragar o sábado à noite dela vendo o tal filme (que a Isa disse que saiu do cinema enjoada depois de ver). Thathona olhou os DVDs, estudou as caixas, pensou, ponderou e me soltou essa:

- Ah, vamos ser machas. Vâmo vê essa pôrra!

Adoro a Thatha...

O filme é bom, sim. Muito bom. Quem for macho pra assistir não vai se decepcionar. Um jeito bem interessante de contar uma história trash. Câmera muito louca. Cenas impressionantes, e, realmente, o estupro não é o pior (achei a cena de estupro de “Monster - Desejo Assassino” bem pior...). A gente fica, sim, pesadinho depois de ver. Mas depois passa.

Sejam machos. Sejam machas. Irreversível: eu recomendo.

Ainda.

2010-04-20T13:44:00.001-07:00

Putz, preguiça de morte. Preguiça até de escrever. Preguiça de fazer as coisas que eu tenho que fazer, daí fico aqui olhando pra essa tela e pensando no que eu vou fazer. Não faço nada, depois me culpo. Já disse que a preguiça é o meu pecado capital? Acho que nem precisava dizer, né?

A festa no flamenco foi uma delícia, mas acabou comigo. Sábado e domingo praticamente o dia todo enfiada no Tablao. Mas foi bom sacudir e exorcizar os demônios na frente do público. Acho que uma grande parte de mim saiu junto, porque agora tô que é só o pó. Ainda.

Fico aqui pensando em questões profundérrimas, como a idade pra se ter um filho, o que fazer no meu aniversário e quando vou finalmente lavar meu carro. Me perco em sites inúteis e evito as tarefas que deveria fazer pra ficar livre logo. Não faço. Não fico. Vou me prendendo, achando que tenho tempo. Talvez eu não tenha.

Desisti da ideia de postar aqui comentários sobre livros e filmes. Muitos já passaram diante dos meus olhos e não registrei aqui. Agora ando lendo um romance de um escritor espanhol que herdei do Alberto, pai do Du. Tem me interessado. “A sombra do vento”. Bonitinho. Coloco a cara de um aluno no protagonista, talvez pelo nome, talvez pela idade, porque fala de um menino de 16 anos que está crescendo. Bonitinho.

Não tenho mais paciência pra determinadas coisas, mas descubro assombrada que me revisto de paciência pra lidar com aquele aluno especialmente chato, sendo até educada. E fico feliz comigo mesma por isso, um calorzinho no peito de orgulho de mim mesma, por estar sendo uma boa pessoa e fazendo o bem. Céus, quem sou eu?

Ainda com medo dos médicos.
Ainda fugindo das tarefas. Ainda presa a elas.
Ainda sem saber se vou querer ser mãe um dia.
Ainda gorda.
Ainda sozinha.
Ainda rindo sozinha e me achando estranha depois.
Ainda com olheiras maiores ainda.

Mais estranha do que nunca. Mais apática do que nunca. Céus, quem sou eu, mesmo?

O Nada.

2010-04-12T14:17:00.001-07:00

Eu fico pensando que queria ter uma coisa legal pra escrever aqui. Algo que me desse vontade, que me empurrasse pra frente, que me fizesse rir de boba, sem motivo. Uma notícia boa da peste, dessas que deixam a gente mole e idiota. Mas eu não tenho, minha gente. Não tem novidade nenhuma, não tem coisa nenhuma, não tem motivo nenhum. Não tem nada, é isso. Nada. Manja “A História sem Fim”? Sabe o Nada? Pois é, ele chegou na minha vida e aqui se instalou. O Nada. E nem tem Atreyu e nem Bastian e nem Falcon pra salvar a Imperatriz Menina aqui de ser devorada. Pelo Nada.

Triste, né?

Pela primeira vez tenho um inferno astral de Nada. Talvez seja melhor do que um de coisas ruins... Mas, dependendo da gravidade da coisa, coisas ruins te impelem a fazer algo, te dão a famosa raiva criativa, te movem, te mexem. Já o Nada, nada.

Dá vontade de se trancar em casa, porque a gente já cansou de perambular por esse mundo e ser sempre tudo igual. Mas daí a gente pensa: “se eu ficar aqui, aí é que não vai acontecer nada, mesmo...”. Mas daí a gente lembra de tantas e tantas vezes que a gente saiu de casa e nem valia a pena ter saído. Tudo igual, igual, igual, igual. Então a gente fica em casa. O fim de semana todo. Trancada. De pijama. Vendo uma série nova. Pelo menos isso, algo novo, ainda que irreal. Pelo menos a gente fica feliz na segunda-feira porque não gastou nem um centavo sequer. Porque não perdeu tempo com as mesmas coisas iguais iguais iguais iguais de sempre. Menos frustração pra bagagem. Menos peso.

Será que vai ser assim até meu aniversário? Será que vai continuar assim depois do meu aniversário? Será que vai ser assim pra sempre? Essa vidinha besta? Esse Nada, esse Ninguém, essa vontade nenhuma?

Tá precisando acontecer Alguma Coisa. Qualquer Coisa de bom, pelo menos, pelo amor. Porque a Imperatriz Menina tá aqui quieta vendo o Nada tomar conta, destruir tudo. Será que Ele deixa pelo menos um grão de areia pra reconstruir Fantasia?

Cinco coisas que eu precisava falar

2010-04-06T13:31:00.000-07:00

1) Para ele:
Veja bem, meu bem. Não é que eu não possa, ou não deva. Na real, eu não posso nem devo, mesmo. Mas até poderia. Poderia... Mas não sei se quero de fato, entende? A real é essa: eu até poderia, mas não sei se quero. Ai, que difícil.

2) Para ela (e para que eles entendam, se quiserem):
Passei da idade de fazer coisas que eu não gosto e estar com pessoas que eu não quero, pra fazer programas que não me agradam. Oh, céus, só eu sei como é difícil, quebrar a mediocridade. Mesmo que isso signifique a solidão. É que o mundo em que eu vivo ainda não me permite chegar pra um ser humano e dizer o que eu queria.

“Olha só, eu não gosto de você, porque tenho muitos motivos pra não gostar, e nenhum pra gostar. Então, como inevitavelmente a gente vai se encontrar por aí às vezes, você pode fazer o favor de não falar comigo? Não precisa puxar papo: eu não gosto de você e não vou gostar. Não precisa fingir: se eu puder não olhar pra sua cara, não vai me fazer falta. Nem se trata de maltratar: não vou tratar você mal; nem bem. Simplesmente não quero tratar. Não quero ser obrigada a olhar pra sua cara falsa, a ouvir suas conversas calculadas e que não acrescentam nada à minha vida, não quero ter que sorrir pra você, porque nem te olhar eu queria. Então, vamos combinar assim: por favor, me ignore, porque eu não gosto de você.”

Infelizmente, o mundo não permite que seja assim, porque a louca seria eu, a ruim seria eu, sempre. Então, eu simplesmente recuso convites. Até porque, como eu disse, tô bem crescidinha pra fazer coisas que eu não gosto. Pra isso, já basta o trabalho, mas aí pelo menos eu sou paga.

3) Tô mesmo precisada de um amigo homem, do sexo masculino, pra ver filmes comigo. Juro que é só isso, nada mais. Assim, um amigo que deixe eu deitar no colo dele de vez em quando. Juro que não passa disso, juro! Eu não quero um namorado, nem um caso, nem um amigo colorido: quero só um amigo de filmes e que funcione como almofada humana em forma de peito de homem. Por que não tem isso pra vender?? Grrr...

4) O frio finalmente chegou. Êba. Mas deixa eu falar baixo, antes que me ouçam e mandem aquele sol infernal de novo. Shhh...

5) Amanhã começa meu inferno astral. Segura!

Estranhinha

2010-04-01T13:48:00.000-07:00

Pois é, semaninha estranha. Sem grandes acontecimentos. Mentira, vai. Teve uma notícia boa na agência, que vai facilitar muito meu trabalho. Mas, de resto, semaninha estranha.

Páscoa chegando, deve ser isso. Não sou mais católica, mas tenho muitas lembranças dessa época do ano, de quando eu frequentava a igreja, dos seis anos em que fui Verônica na procissão da sexta santa. Sempre foi uma fase estranhinha, uma semana meio mística e quieta. Deve ser isso.

Tô lotada de trabalho da escola pra esse feriado, e sem grana mesmo pra viajar. Preciso dar um “adianto” nos diários de classe, nas correções (milhaaaares de folhas de papel). Mas nem acho ruim. Quer dizer, é ruim, mas nem tanto assim. O que eu ia fazer, se não fosse trabalhar? Grana tá faltando... viajar não dá. Ficar saindo, também consome uma grana do cacete e, o mais importante: sair com quem? Fazer grandes planos com quem? Ando bem sozinha ultimamente, e essa frase tem dois sentidos. Bem de bastante, bastante sozinha. E bem de bem, de estar bem, apesar de e por estar sozinha. Não tenho ligado muito, só constato o fato.

Claro que vai rolar umas brejas com amigos, esporadicamente. Churrasco em casa no domingão, com o sobrinho fofo correndo pela casa e querendo pegar minhas castanholas. Mas nem tô ligando assim de trabalhar, e isso realmente deveria ser estranho. Mas nem é. Quero também ir ao cinema, nem que seja sozinha. Quero ver uns filmes em casa. Quero, sobretudo, que esse climinha de frio e chuvinha que está agora se prolongue por todo o feriado, porque não tem tempo melhor pra trabalhar/ver filmes do que esse cinza lindo.

Estranhinha. A semana e eu.

Pink Floyd, Time e a solitude boa

2010-03-25T13:55:00.000-07:00

Daí que eu tava puta por ter tido uma semana estressante pra caralho. Trabalho até dizer chega, até gritar chega (mas gritar não faz o trabalho parar). Trabalho até chorar. Daí que eu ando numa fase “desamigada”: meus amigos espalhados pelo mundo, cada um num canto, no seu canto, com a sua namorada ou o seu namorado, ou com os seus projetos. E com as suas vontades. A minha vontade era ir no Delta ver Pink Floyd cover. Mas nenhum dos meus amigos estava disponível. E os poucos disponíveis não estavam disponíveis pra ir no Delta.

Daí que a semana foi tão filhadaputa que eu disse: “quer saber? Vou sozinha!”.

Eu definitivamente preciso fazer mais isso. Primeiro que bar de rock tem muito mais homem que outros lugares. Não entendam essa frase como uma coisa de “caçadora”, porque isso é uma coisa que eu não sou, e uma coisa que me enoja, esse papinho de “caçar”. Lugar que tem homem é bom por causa da energia. Não tem aquela coisa nojenta da mulherada arrumada “pra matar”, te medindo de cima a baixo, olhando seu sapato, seu cabelo, sua pulseira, sua bunda, seus peitos, mais que os homens. Não tem aquela energia negativa das fêmeas à procura. Os caras tão ali pra curtir o som. Colocam suas camisetas pretas e vão de boa ver a banda, tomar uma breja e curtir o som. Exatamente o que eu queria naquela sexta-feira.

Não tem cantada idiota. Tem cantada, mas legais e engraçadas. Tem cerveja gelada (Itaipava, mas foda-se). Tem um som do caralho, a banda era foda mesmo.

Daí que a gente conhece uns amigos de uns amigos, toma umas brejas, curte o som, paga a conta pra sair pra fumar (inferno...), a gente se sente aliviada, a tensão da semana vai embora, daí que a gente ouve Time e chora sem saber por quê, sem conseguir controlar; quando vê, as lágrimas estão escorrendo, mas sem escândalo, mornas, suaves, a gente sai pra fumar e encontra um doido que chorou com Money (cada louco com a sua), e pergunta por que esses sons intimistas deixam a gente assim, e a gente responde que precisa às vezes dar 2 minutos pro choro vir. Não mais que 2 minutos. Daí a gente limpa os olhos, fuma o cigarro, toma mais uma breja e, quando vê, ta dirigindo pra casa trêbada, sem saber como chegou ali. Mas bem de boa.

Definitivamente: preciso fazer isso mais vezes.

Calor e a praga do boi

2010-03-25T13:02:00.000-07:00

Não é novidade pra ninguém que eu odeio o calor. Detesto. Fico puta. Minha pressão, que já é baixa, baixa ainda mais. Não dá pra trabalhar, não dá pra descansar, não dá pra fazer nada. Até tomar cerveja no bar irrita. Mentira. Mas o resto é foda...

Estava eu, lá pelo meio-dia, saindo da escola (cada sala de aula é um forninho particular) e indo almoçar. Parada estratégica no mercadinho pra comprar cigarro. Meu Karro é outro forninho (inho mesmo). Desço esbaforida e bufando, de calor e ódio. Entro reclamando com o dono: “Calor do inferno! Já não é outono?? Já não é pra estar frio?? Até quando vamos ter que aguentar esse sol de merda??”.

Ele, assustadíssimo, olha pra mim. Eu continuo: “Por mim, podia chover até o fim do ano!”. Ele: “Não fala isso não, moça! Não pode, o calor é bom, chover muito dá praga no boi.”.

Ele jurava que eu ia falar “Ah, tá, desculpa”. Ainda perguntou “Sabia?”.
Eu: “Praga no boi?”
Ele: “Isso...”

Pausa.

Eu: “Eu quero é que o boi se foda!! Eu como salsicha, eu como frango, eu como lasanha, o que eu não suporto é esse calor!!”.

Acho que o calor acentua ainda mais a minha tão peculiar grosseria...

Mapa astral literário

2010-03-19T12:53:00.001-07:00

Quarta-feira, eu dando aula numa sala praticamente só de mulheres. Coisa rara, uma vez que a maioria das minhas turmas é composta por 90% de moleques. Confesso que, quando elas começam a falar todas ao mesmo tempo, fico um pouco incomodada. Mulher fala pra cacete.

Mas, enfim... Lá estava eu explicando um quadro com as diferenças entre o Parnasianismo e o Modernismo. Daí ouço uma doidinha falando pra outra: “Eu sou mais Parnasianismo, você é mais Modernismo”. Eu digo “Amores, vocês tão pensando que isso aqui é mapa astral?? Suas loucas...”. Morremos de rir as 3. No mesmo dia, elas me param no corredor: “Ju, vamos fazer seu mapa astral literário”. A-ham. Tá. Doidas...

Hoje chegaram com um envelopinho amarelo, com uma estrelinha de glitter azul. Coisa de meninas... coisa que eu esqueço, dando aula pra moleques. Olhem que coisa mais fofa:

Juliana Palermo

Signo solar: Modernismo
Planeta regente do Modernismo: Klingon
A pessoa modernista geralmente é uma pessoa com características urbanas, vive o seu dia a dia com intensidade, gosta de fazer mudanças, valoriza seu trabalho e situações cotidianas da vida. Quase sempre é bem humorada, porém às vezes é irônica; gosta de contar piadas, é sarcástica e irreverente.

Ascendente: Parnasianismo
A pessoa com ascendente em Parnasianismo acredita no universalismo, o mundo como um todo. Tem apego à sua tradição, é rigorosa em seguir regras. Faz arte pelo prazer da arte, segue seus objetivos em suas regras.

Lua: Simbolismo
A pessoa simbolista considera a música de enorme importância, o misticismo, o sonho, a fé e a religião passam a ser valorizados. Em sua busca está a essência do ser humano.

Astrólogas literárias responsáveis:

Anne Alessandra Ramos
Tatiana Ramos

Não são umas graças? E elas pegaram as características dos movimentos, mesmo. Ai, ai. Suspiros de professora besta. Amo meus alunos. E minhas alunas também.

Sobre A Dama de Vermelho, Um Convidado Bem Trapalhão e envelhecer

2010-03-15T12:51:00.000-07:00

Ontem, domingão, meia-noite e meia. Zapeando antes de dormir. Telecine Cult. Não acredito: A Dama de Vermelho...

Cara, eu não sei por que cargas d`água eu vi esse filme tantas vezes... alguém, acho que meu pai, gravou em VHS, e eu assisti realmente muitas vezes... Mas o engraçado é que eu era pequena. No máximo, pré-adolescente. E eu me lembro de ter visto e revisto o bendito filme.

Fazia pelo menos uns 15 anos que eu não o via mais. Nunca mais. Mas ontem, revendo-o depois desse tempo todo, aconteceu uma coisa engraçada. Eu me lembrei. Lembrei de cenas inteiras, de falas inteiras, lembrava das músicas, e olha que nessa época eu nem sabia quem era Stevie Wonder! Lembrava da cena da banheira, lembrava da louca do escritório que se confunde, lembrava das caras que a Charlotte faz na sessão de fotos (“agora ela vai piscar”), lembrava de detalhes. Foi muito louco, juro. Porque tem filmes a que eu assisti a menos tempo e, se eu for ver de novo, não me lembro desses detalhes. Como é que eu me lembro de coisas de um filme que não vejo há 15 anos??

Também foi muito louco ver o filme com outros olhos. Ainda acho muito bom, talvez pela parte emocional, por ter sido um filme importante, que vi muitas vezes. É meio como “Um convidado bem trapalhão”, com o Peter Sellers, que eu via seguidamente quando era pequena (criança mesmo, nesse caso). Ver esses filmes hoje é uma experiência engraçada: eu entendo algumas coisas com olhos de adulta, mas ainda rio como a criança que eu fui. Ouço as músicas do Stevie Wonder com meus ouvidos de agora, mas me emociono como a pré-adolescente que eu era.

Fico pensando se, daqui a 15 anos, vou olhar pra trás e ver a minha vida hoje. Como vai ser? Será que vai ser uma experiência parecida? Não sei se quero que seja. Porque eu não consegui dormir direito a noite toda. Vai entender... Acho que é medo de estar ficando velha.

Lembre aqui.
http://www.youtube.com/watch?v=4GtOYL5axMk

A mulher apaixonada

2010-03-14T19:56:00.000-07:00

Esses dias eu vi uma mulher apaixonada. Pobrezinha. A mulher apaixonada é tão patética... tão, mas tão, que me inspirou. Porque não é só o belo que inspira a gente. E a mulher apaixonada é uma das coisas mais patéticas que há no mundo.

A mulher apaixonada é acompanhante, no sentido mais profundo da palavra. Ela não é nada sozinha, não é interessante, não é autossuficiente, não é atração, não é assunto por si só: ela só existe para acompanhar o homem pelo qual se apaixonou. Ela não tem vontade, voz ativa. Ela não tem nada. O homem diz “vai”, e ela vai. E chora. O homem muda de ideia e diz “volta”, e ela volta. Larga tudo e volta, e chora de novo, só que agora de felicidade. O homem diz “espera”, e ela espera. O homem diz “agora vem”, e ela vai, feliz e abanando o rabinho. Ela não tem programas, a não ser os dele. E quando arruma algum, é só pra poder preencher o tempo livre que fica quando o homem tem mais o que fazer. Então parece que ela tem vida própria. Mas ela não tem. Não tem, porque, se ele quisesse que ela ficasse do lado dele o dia todo, ela ficaria. Pajeando. Cafuné. Massagem nos pés. Velando o sono dele, feliz, com um sorrisinho idiota na boca.

A mulher apaixonada depende do seu homem. Pra tudo. A vida dela é muito mais difícil com ele, mas ela suporta com uma resignação espartana. Ela é tão capacho, judiação. A mulher apaixonada precisa a todo instante demonstrar o poder que imagina ter. Demarcar seu território (faz-me rir, a pobre). E precisa fazer tudo isso sem demonstrar que está fazendo. De vez em quando ela esquece porque, gente, é difícil ser a mulher apaixonada o tempo todo. De vez em quando ela se revolta por uns segundos, e a gente tem uma vontade de pegar e colocar no colo, e ninar e dizer que vai passar. Porque a gente enxerga dentro dos olhos dela a tristeza que é fazer esse papel, se enganar desse jeito. Eu nem olho muito pra ela porque me bate uma certa depressão. Ela faz tudo pra agradar ao seu homem. Se ele mandasse ela quebrar pedras com uma picareta, ela estaria lá. Se ele mandasse ela carregar o mundo nas costas, ela carregava mandando beijinho. Na verdade, ela faz tudo isso antes de ele pedir, só pra agradar.

A mulher apaixonada é uma coitada. Juro, corta o coração, e eu não estou sendo sarcástica, juro mesmo. Dá uma pena sem fim vê-la em seus esforços para agradar. A mulher apaixonada põe sua melhor roupa, seu melhor sapato. Mas a melhor roupa dela já deixou de ser a melhor há tempos, e o melhor sapato dela não combina absolutamente com a melhor roupa que ela tem. E, no fundo, ela sabe disso. Sabe, porque, quando se compara com as outras, ela sente dentro de si a raiva. Mas ela não demonstra, ela levanta a cabeça e anda como se não se importasse. Acontece que nós, mulheres que já fomos apaixonadas, mulheres que já estivemos lá, sabemos. Nós reconhecemos. Eu olho a mulher apaixonada no seu esforço pra ser linda e tenho dó, de verdade. Porque ela só se acha linda se o seu homem a achar linda. E, ai, como é difícil agradar sempre ao homem. Sempre tem uma mais gostosa. Sempre tem uma mais bem vestida. Sempre tem uma que chama mais a atenção. Sempre tem uma melhor. Sempre tem uma com o cabelo mais bonito. Sempre tem uma que sabe se maquiar. Sempre tem aquela que sabe combinar o sapato com a roupa e a maquiagem e o cabelo, sem ficar parecendo uma funkeira de morro. Mas a mulher apaixonada, dentro de si, faz um esforço tremendo pra se assegurar como a mais bonita. Ela tem o seu homem, e isso é o que devia importar. Não o passado dele, não as mulheres que olham pra ele, não as mulheres pras quais ele olha, com quem conversa ou convive, as que ele canta descaradamente na ausência dela. No fundo, ela sabe de algumas coisas (não de tudo). Mas, pra esquecer, ela bebe, a pobre. E tenta se divertir, e tenta com tanta força que a gente quase acredita. Mas tudo o que é falso grita, e a gente sabe que tem alguma coisa errada com ela. Pode perguntar pra qualquer um, não é maldade minha.

A mulher apaixonada faz de tudo para chamar a atenção. Do seu homem, claro, e das outras pessoas. Pra garantir que todos saibam que aquele homem é seu. Ela fica pra morrer quando outra mulher chama mais a atenção dos outros do que ela. E daí o que ela faz? Faz papel de ridícula, pra garantir que todos os olhos se voltem para ela, inclusive os do seu homem. E não se importa de ser a ridícula do lugar, a patética, a palhaça. Contanto que seu homem esteja ali, ela se sente bem. Ela não tem vergonha dos outros, não se importa que todos apontem o dedo e riam, e cochichem sobre ela, e gargalhem de verdade. Desde que ela possa manter o seu homem, nada mais importa. A mulher apaixonada dá pena, mas garante sempre boas risadas. Isso é fato. Pode ser maldade, mas, convenhamos, ela pede.

A mulher apaixonada faz tanto esforço, gente, que me cansa só de ver. De verdade. Cansa assistir de camarote à maratona que ela faz o tempo todo. Principalmente, a maratona que ela faz pra fazer com que tudo pareça natural. O puta esforço que ela faz pra fingir que não se importa, quando é tão claro que ela está muito preocupada. Com você, comigo, com todos. Porque ela tem que parecer perfeita e, Deus, ela está tão longe da perfeição... Porque ela tem que parecer cool e, gente, ela está tão injuriada. Porque ela tem que parecer natural e, caralho, é tão claro que tudo ali é fake.

Mulher apaixonada, quer um conselho? Larga a mão de ser boba, milha filha! Isso não vai te levar a lugar nenhum. Juro mesmo. Vai atrás da sua vida, flor. Porque, Deus me livre, mas se um dia o seu homem cansar (e, oh, eles cansam!), o que você vai ter, gata? O que te sobra? Quem é você? Nada. Ninguém. A acompanhante. A que usava a roupa que você pensava que ia agradar a ele, a que deixava o cabelo como você achava que ele gostava, a que era amiga dos amigos dele e agora não tem mais seus amigos. A que vivia mais para a família dele do que para a sua. A que ouvia as músicas que ele gostava, que via os filmes que ele amava. Mas quem é você, mesmo? Debaixo de toda a pela, de toda a maquiagem, de todas as camadas construídas de mentira, quem é você, mulher? Descubra, baby, antes que seja tarde demais. Porque você deve ser alguma coisa a mais do que somente a mulher a tiracolo. Você, certamente, deve ter algo a dizer, e não somente aquilo que você diz pra agradar aos amigos dele e impressionar a gente, aquelas frases construídas e aqueles assuntos ensaiados pra gente ficar pensando “Nossa, como eles combinam!”. Você tem que ser você, meu anjo. E sabe por quê? Principalmente, porque não vale a pena. Ah, se eu pudesse te contar as coisas que eu sei... Mas não cabe a mim, não, não cabe mesmo. Você deve saber o homem que tem. E, se não sabe, deveria procurar saber. E não sou eu quem vai contar (até porque seria por demais doloroso pra você saber, ainda mais pela minha boca).

Acorda, Alice! O despertador já tocou, e você fingiu que não ouviu. Não vai adiantar, meu bem. Os raios do sol vão entrar pela janela, vão passar por baixo do blecaute, por mais que você feche os olhos com força.

* Antes que caiam de pau em cima de mim, eu sei que tem mulher apaixonada que é diferente. Eu sei, tá, gente? É que eu precisava dar esse toque pra ela. Pena que ela não lê meu blog... não é mesmo, meu bem? Uma pena...

Muertita da Silva

2010-03-10T13:28:00.000-08:00

Daí que eu trabalho de manhã, trabalho de tarde, trabalho de noite, trabalho de fim de semana. Antes de dormir, morta, penso no trabalho. Daí que o corpo não aguenta e pede socorro. Daí que eu pego uma gripe do caralho, não consigo respirar pelo nariz e fico fanha. E daí eu preciso cantar na sexta. E daí?

Daí que hoje é quarta e meu corpo tá cansado, mole, pesado. Mas hoje é dia de flamenco. 19 horas, castanholas. 19h30, aula de baile II. 20h45, aula de baile III. E o ser humano morto que eu sou sairá do Café Tablao mais morto hoje. Mas, com certeza, mais feliz.

Depois de ficar 5 anos afastada, eu voltei em agosto do ano passado. E, de boa, eu pretendo não parar nunca mais. Deu a louca esse ano e tô fazendo 5 turmas (!). E eu amo, como eu amo, quando sinto a pulsação flamenca no meu corpo, mesmo que o pé doa e meus calos aumentem, mesmo que eu olhe meus braços no espelho e saiba que ainda preciso de muito mais técnica, mesmo que às 20h30 eu já esteja quase pedindo água nas aulas de técnica, mesmo que minhas pernas tremam, eu saio de lá mais inteira (paradoxalmente), mais viva, mais eu, mais Juliana Palermo. O duende dentro de mim pula felizinho, com seu chapéu verde. E canta e baila na minha volta pra casa.

Volver... con la frente marchita las nieves del tiempo platearon mi sien sentir... que es un soplo la vida que veinte años no es nada que febril la mirada errante en la sombra te busca y te nombra vivir... con el alma aferrada a un dulce recuerdo que lloro otra vez Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida... Tengo miedo de la noche que pobladas de recuerdos encadenan mi soñar... Pero el viajero que huye tarde o temprano detiene su andar... Y aunque el olvido, que todo destruye, haya matado mi vieja ilusión, guardo escondida una esperanza humilde que es toda la fortuna de mi corazón.

http://www.youtube.com/watch?v=D0zUpOkvMPI&feature=fvsr

(Fotos de Juliana Hilal)

Muito trabalho

2010-03-02T10:45:00.000-08:00

Sabe o que é muito trabalho? É muito mesmo. Na escola, na agência e com os freelas, que graças a Deus estão indo muito bem. Muito bem significa muito volume e dinheiro legal, mas muito volume significa muito trabalho, e freela significa trabalhar de noite, chegando em casa, depois dos 2 empregos. Ou seja, tá foda.

Assim que der, eu volto.

Me lembrem de falar do flamenco, se eu esquecer. Bom, pra eu nnao esquecer, vou colocar uma foto. Assim, quando entrar de novo, vejo a foto e me lembro. Se eu demorar, cobrem.

Eu devo merecer

2010-02-24T13:05:00.000-08:00

Saca só o e-mail de vírus que chegou no meu e-mail da agência (que, by the way, ninguém tem, porque eu separo o profissional do pessoal):

Nossa foi demais ter passado o dia com você no motel, que dia podemos ir denovo ?

Deleta essas fotos depois que ver elas, ou entao grave em cd.. mas nao deixe no seu e-mail, pode ser perigoso.

Me liga mais tarde pq preciso falar com você ! Beijos.

Dá uma olhada nos nomes dos arquivos que vieram junto:

na cama.jpg ( 386,7 KB ) na banheira.jpg ( 227,8 KB ) de quatro.jpg ( 98,8 KB )

Algumas considerações:

1) Alguém realmente acredita que eu ia dar pra uma pessoa que escreve desse jeito?? Analfabetos não são o meu tipo.

2) Alguém realmente acredita que a pessoa cria um nome de arquivo "de quatro.jpg"??

3) Alguém cai nessa merda e abre esses arquivos? Pensa "Nossa, é a pessoa que estava comigo no motel, são as fotos que tirei de quatro, deixa eu ver". Jura que tem nego que cai nessa? Realmente, 2012 tá cada vez mais perto...

Pé na bunda virtual

2010-02-23T11:05:00.000-08:00

23/02/2010 - 11h34
O status dela no Facebook virou "solteira"? Você levou um fora

LONDRES (Reuters Life!) - Levar um fora digital é um fenômeno que está crescendo, segundo pesquisa, com números crescentes de pessoas preferindo o uso de email e redes sociais na Internet para terminar relacionamentos com seus parceiros.

Mais de um terço das 2 mil pessoas que participaram da pesquisa (34 por cento) disse que havia terminado o relacionamento por email, 13 por cento havia mudado seu status no Facebook sem avisar os parceiros e seis por cento havia divulgado a notícia unilateralmente no Twitter.

Em contraste, apenas dois por cento terminou o relacionamento por mensagens de texto de celular.

O resto havia se separado da forma antiquada através de conversa cara-a-cara (38 por cento) e por telefone (oito por cento).

"Terminar o relacionamento digitalmente se tornará mais comum", disse Sean Wood, diretor de marketing do serviço de relacionamentos DateTheUk para o qual a pesquisa foi realizada.

"Geralmente é mais fácil, mais rápido e evita qualquer desentendimento."

http://entretenimento.uol.com.br/ultnot/reuters/2010/02/23/o-status-dela-no-facebook-virou-solteira-voce-levou-um-fora.jhtm

Claro... mais fácil, mais rápido!! Como assim evita desentendimento???

Tenho um amigo que terminou um namoro pelo msn e me contou. Anos atrás. Veja que é um cara de vanguarda. Eu quase bati nele. Inacreditável...

Faz o seguinte: nem começa! Nem começa relacionamento, filho. Filha. Se for pra terminar desse jeito, nem começa, baby...

Até porque você corre o risco de levar uma bem levada como fez a Sophie Calle... Como já comentei aqui .

Algumas considerações: primeiro, tem certeza de que tá a fim de começar alguma coisa? Pense bem, porque tá calor pra caramba, e calor humano é tudo aquilo de que você menos precisa agora...

Enfim, se começou e for terminar (porque não me ouviu), e se for terminar por e-mail, pelo menos tenha o cuidado de escrever em português, e não em nagô ou internetês. Nada como o domínio da língua pra evitar mal entendidos... Precisando de uma revisora, já sabe.

Quem sabe eu não faço uma grana com isso?

"Precisando terminar seu relacionamento e não sabe como? Tem medo de que suas palavras não traduzam exatamente seus sentimentos? Necessitando de desculpas esfarrapadas? Contate agora mesmo Menininha Bossa Nova, redatora e revisora de e-mails de término de relacionamento. E tenha uma solteirice feliz."

Yeah yeah - o horário de verão já era!

2010-02-22T12:45:00.000-08:00

Finalmente - minha horinha que estavam me devendo... de volta...

Notinhas Carnavalescas

2010-02-17T08:51:00.000-08:00

Algumas considerações a respeito do Carnaval:

• Sexta-feira. Trabalho em dose dupla. City depois. Irritadíssima com o Carnaval que se aproxima (vide post abaixo). Mas com as cervejas, as coisas vão melhorando. Chego e casa uma e pouco da manhã e o axé tá comendo solto lá embaixo. Fecho a janela. Fecho o vidro da janela. Encosto um colchão na janela, pra tentar abafar o som. Fecho a porta dos quartos, pra evitar que mais som entre e passe pelo corredor. Fecho o vitrô do banheiro. Fecho o box do banheiro. Fecho a porta do banheiro. Meus pais colocam o colchão deles na sala. Fracos. Entro no quarto, ligo o ventilador, ligo o note. Fone de ouvido, dorflex. Durmo em menos de uma hora. Acordo morrendo de calor no sábado, mas mais aliviada.

• Sábado. Cerveja com Isabela, 3 da tarde. Tranquinha. Duas velhas tomando breja e jogando tranca. Perco várias mas ganho a partida no final. Flavinho chega. Assistimos a “Obrigado por fumar”, de novo. Ligações pra galera. Todos vão estar no bloco de rua em Barão. E a gente também, fazer o quê? Foi legal. Um monte de gente querida, conversa boa e cervejinha gelada. Até 4 da manhã dando risada. Chego em casa e o trio elétrico do meu quintal já parou. Glória-glória-aleluia.

• Se você não pode com seu inimigo, junte-se a ele. Nem que seja pra descobrir os motivos por que ele se tornou seu inimigo. Domingo de Carnaval. Depois de tomar uma com a querida Má Franco no City, lá fui eu pra Barão, tentar repetir a dose de sábado (que tava tão legal). Má não quis ir e eu fui sozinha. Mas nem tinha nada. Um lixo, uma molecada, funk rolando nos carros, nem sinal de bloco. Desisti e voltei, mas ainda era 1 da manhã, e o trio do meu quintal (vide post abaixo) só parava às 4. Fazer o quê? Revesti-me de coragem e fui... para o túnel. Só pra descobrir mesmo que é uma merda. Encontrei um amigo de outros tempos, querido, e ficamos ali com a galerinha dele. Encontrei também um aluno. Encontrei também confusão. Tomei uma nas costas, no meio de uma briga, um cara saiu correndo e bateu com o braço em cheio no meio das minhas costas. Voei (e olha que eu nem sou levinha assim). Olho ao redor e vejo todos tapando o nariz e a boca. Alguém grita “spray de pimenta!”. Me mandam cobrir o nariz e a boca. O cheiro não passa. Olho do lado e vejo um cara imenso empurrando um policial. O policial revida mandando uma chuva de spray de pimenta. Uma menina de 15 anos me pega pela mão, me puxa e grita “CORRE!!”. Eu corro. O mundo corre. Dispersão, diáspora. 5 minutos depois, ainda estou tremendo. Ela me olha como se nada tivesse acontecido e fala “pronto, vamos voltar”. Trilha sonora perfeita do inferno: 3 trios elétricos ao mesmo tempo tocando axé. Falta muito pro mundo acabar? Nessas horas, eu acho que não.

• Segunda de Carnaval. Obrigada, Thunder Voice: Epitáfios é realmente incrível e salvou meu Carnaval. Impossível sair com o sol no céu. Enquanto isso, a gente fica em casa e assiste a essa série argentina fodástica. Recomendo. Vi os 13 episódios da primeira temporada em 6 dias. Bora atrás da segunda.

• Eu definitivamente não consigo mijar na rua. Desculpem, mas não dá. Acho uma falta de dignidade tremenda, falta de higiene total, nojento e repugnante. Podem mijar, vocês mulheres que conseguem, mas pra mim não dá. Eu prefiro pagar 3 reais (preço de uma cerva!!) pra ter a dignidade de mijar numa privada limpinha, com papel, descarga, lavar as mãos e dar aquela olhadinha básica no espelho. Mijar na rua, mulherada, não dá! No sábado, lá em Barão, duas amigas queridas foram mijar na rua e eu fui junto, de curiosidade mórbida. De boa, pra mim não dá. Era tipo um estabelecimento comercial, a varandinha de um comércio. Fechado, claro. Mas mesmo assim. Abaixar a calça, mijar de cócoras, não se limpar, colocar a calcinha e sair pingando, de boa, eu não consigo. Comentei com a minha amiga que parecia “Ensaio sobre a cegueira”, todo mundo cagando e mijando pela rua. Com a diferença e o agravante de que aqui todo mundo vê. Definitivamente, mijar na rua não é pra mim. E tenho dito.

• Dedico a minha noite de terça-feira a algumas pessoinhas. Tatiana Rocha, vulga Branca de Neve, que me levou pra esbórnia. João Fernando e Luan, que me fizeram rir muito e muito e muito mesmo. O moço que dançou Bandeira Branca comigo no meio da rua e que me fez lembrar como é que o Carnaval é mesmo. Hihi.

CARNAVAL DO CARALHO!!!!!!!!!

2010-02-12T10:00:00.001-08:00

Carnaval de cu é rola. Primeiro que eu odeio Carnaval: só é bom mesmo por ser feriadão, porque de resto, só traz coisas ruins. Um monte de bêbado pela rua. Um monte de acidente. Música lixo, que nem merece ser chamada de música. Piriguetes soltas, malandros, bandidos e trombadinhas fazendo a festa. Gente amontoada, suando, pingando, NOJENTO!! Gente vomitando de tanto beber, gente pisando no pé, trânsito nas estradas, fila pra tudo, o preço de tudo sobe, a paz não existe. Quer dizer, existir até existe, se você tiver possibilidade de sumir.

Mas eu não tenho. Não esse ano. Porque tô altamente sem grana pra sair pra qualquer lugar e me internar at†e esquecer que é Carnaval. Eu bem que tentei convencer os amigos a arrumar uma chácara aqui por perto, pra não ter que enfrentar o inferno das estradas. Uma chacrinha pertinho, pra gente se isolar com jogos, piscina e churrasco, música de qualidade, filmes bons. Pra lembrar que o Carnaval existe só lá pela Quarta de Cinzas, mas aí já ia ter passado mesmo e tudo bem. Mas nem rolou. Também, ninguém ficou muito interessado em agitar o negócio. Talvez porque ninguém mais more no inferno. Só eu.

Sim, eu moro no inferno.

Moro na rua de trás de onde a pôrra da Prefeitura da merda da cidade de Campinas resolveu, há 2 anos, fazer o caralho do Carnaval. O Carnaval é no meu quintal. A janela do meu quarto dá exatamente para a putaquepariu da avenida do samba. Que, o ano todo, é a avenida do túnel. Mas, nessa época infernal, torna-se a avenida do samba. Se assim fosse, tava bom. Mas é a avenida do inferno. 7 e meia da noite começam os “blocos”. Você sabe como são os blocos de Campinas? Consegue imaginar? Tenta. Aposto que, por pior que você imagine, não vai conseguir ter um vislumbre da realidade. Hoje, sexta-feira, temos o "Bloco da Municipalidade", o “Bloco da Inclusão”, o “Bloco da Juventude” e o “Bloco do Idoso”. Alguém merece? Eu, definitivamente, não mereço.

Mas não para por aí. Ah, não! Porque depois disso, das 9 à meia-noite, tem desfile de 3 escolas de samba. Isso, escola de samba de Campinas. Imaginou? Ainda nem é o pior: se fosse só o desfile das escolas de samba, eu ainda aguentava Porque samba é samba, e samba de enredo é samba de enredo, e se acabasse mesmo lá pela meia-noite eu nem ia reclamar tanto. Mas o demônio definitivamente mora no corpo do filhodaputa do Dr. Hélio. Aliás, esse pulha deve morar bem longe do carnaval. Certeza. Acha que ele ia querer na casa dele, da meia-noite às QUATRO DA MANHÃ (!!!!!!!!!!!!!!), o desfile dos trios (!!!!!!!!)? Saca só os nomes: “Trio Elétrico Ninja com a Banda Filomena Bagaceira e o Bloco Band Folia”, “Trio Elétrico Nave-TVB-SBT, Banda Axé Maria e Josefina Furacão” e “Trio Elétrico Cyclone com o Bloco as Águas Vão Rolar, Monika Araújo e Banda Kizumbau”. Você acha que tem alguém que merece??? Você acha que eu mereço???

Puta merda, eu sou uma menina boa. Eu juro. Eu sempre fiz as minhas lições de casa direitinho, eu sempre tive boas notas, eu sou responsável, não sou drogada nem bêbada, tenho dois empregos e mais freelas, sou comportada, não sou biscate, sou boa filha, sempre faço tudo direitinho e (quase sempre) dentro da lei. Eu mais falo besteira do que faço, na verdade eu não faço mal nem pra uma mosca, pobre de mim. Então por quê? Por que comigo??? Por que na janela do meu quarto?? Caralho, isso me revolta deveras. Dá vontade de chamar uns mano pra jogar uma bomba nessa merda. Mas eu sou tão boazinha que nem conheço mano nenhum com esses poderes. Alem do que, vamos combinar, os manos devem adorar o carnaval. Vão estar todos lá, no meu quintal, dançando ao som de funk e das músicas da Vaca Leitte.

Eu só queria um feriadinho de paz. Meus livrinhos na minha rede, balançando pra lá e pra cá. Minhas séries que eu comprei, na minha TV, em paz, sossego e com o ventilador ligado. Queria um silêncio que é direito meu enquanto cidadã. Queria que não fechassem as ruas que dão acesso à minha casa e não me obrigassem a dar uma volta federal pra chegar na minha humilde residência e ainda encontrar o caos armado. Queria escurinho e silêncio. Queria que a merda da lei do silêncio funcionasse agora, porque eu tenho o direito de descansar. Queria que o Dr. Hélio, o Secretario da Cultura (quáquáquá, Culura em Campinas?? Banda Filomena Bagaceira...) e todas essas antas que montaram essa merda dessa festa na minha janela transferissem essa pôrra toda pro bairro deles, pra rua deles, pro cu deles. Qualquer lugar longe de mim.

Gente mais sem coração! A Vila é um lugar de idosos, gente! Só tem velhinho no meu bairro!! Caralho, vão infartar uns 50 nesses 5 dias de “festa” ª(leia-se merda). Tem gente que trabalha! Meu pai trabalha na segunda, como vai dormir no domingo com o caralho do Trio Elétrico Cyclone com o Bloco as Águas Vão Rolar, Monika Araújo e Banda Kizumbau tocando até 4 da manhã?? Cadê a responsabilidade social, cadê o direito à paz dos cidadãos, cadê o respeito, pôrra???

Liguei na prefeitura e, óbvio, não adianta nada. Nem pra pagar hotel pra mim. Não que eu quisesse de fato, porque imagina a merda de hotel que a Prefeitura de Campinas ia pagar... e porque não acho justo eu ter que sair da minha casa pro povão se divertir. Mas até tentei, seria menos injusto do que eu não dormir. Claro que não adiantou bosta nenhuma. Abri protocolo e é isso. Falei na Ouvidoria e nada. Pra fechar bar que toca até depois das 10 da noite, neguinho é bom. Pra fazer barulho até quatro da manhã em bairro residencial de idosos, por 5 noites seguidas, também. Filhos da puta.

E agora, o que eu faço?? Alguém me adota? Mas tem que ser urgente, hoje! De preferência, alguém que tenha casa com piscina, churrasqueira e que goste de jogos. E que more longe do inferno. E que veja filmes e séries com a veia aqui.

Tô pensando em ir dormir num motel. Sei lá, levar o note com meus DVDs de filmes e séries, encher a banheira, pedir pizza, depois tomar um banhinho quentinho, ligar o ar condicionado e ficar de boa. Alguém aí quer dividir a paz e a diária? Na amizade?

Ai.

2010-02-08T10:15:00.001-08:00

E o meu corpo inteiro dói. Dói, dói, dói. Moída. Parece que eu corri uma maratona e depois veio uma jamanta e passou por cima de mim. Mas quem me conhece sabe que eu não sou mulher de correr maratonas, e não estou bem certa se sei o real tamanho de uma jamanta. São somente coisas de mulher. E nessas horas eu juro que nunca mais vou parar de tomar pílula.

Comecei a cartela ontem, e resolvi postar isso aqui de lembrete pra mim mesma. Não pare nunca mais, Julianinha.

Dando satisfação

2010-01-28T12:37:00.000-08:00

E a vida anda corrida, mas tudo de bom. Meus alunos novos são ótimos e fofos, meus alunos antigos são o capeta mas eu os amo mesmo assim. Tô estudando pra cacete literatura e lendo "Memórias de um sargento de milícias", olha que gostoso. Tô encantada de novo com os movimentos de vanguarda (eu sempre fico). Tô correndo na frente do relógio pra ver se chego primeiro. Tô besta com o tanto que o meu sobrinho tá lindo e delícia, falando "abá, abá, abá" e "baca-baca". Tô aqui esperando o dia 5 urgentemente pro pagamento cair. Tô assim, assado, entre marcar uma breja no meio da semana ou ir pra casa ver TV e dormir. Tenho preferido a segunda opção, afinal, a grana tá curta e o mês tá longo. Mas tá tudo bem, viu? Tudo nos conformes. Depois volto com mais tempo.

Sonhei

2010-01-26T08:47:00.000-08:00

Daí que de vez em quando eu tenho uns sonhos que são um perigo. Valha-me, Deus! Meus amigos sabem. Fazia tempo que eu não sonhava assim. Daí que quando eu tenho esses sonhos, sai de baixo, porque eu não sossego. Um perigo, menina, um perigo...

Como é que a gente faz pra pensar em outra coisa?

Hit me you can't hurt me suck my kiss
Kiss me please pervert me stick with this
Is he talking dirty
Give to me sweet sacred bliss
Your mouth was made to suck my kiss

(Suck my kiss - Chilli Peppers)

Magritte e Chico

2010-01-22T11:42:00.000-08:00

“Quero ficar no teu corpo feito tatuagem...”

NÃO!!!!!!!!!!

“Deixe em paz meu coração, que ele é um pote até aqui de mágoa!”

“Se nós, nas travessuras das noites eternas, já confundimos tanto as nossas pernas, diz com que pernas eu devo seguir! Se entornaste a nossa sorte pelo chão, se, na bagunça do teu coração,
meu sangue errou de veia e se perdeu... Como, se na desordem do armário embutido teu paletó enlaça o meu vestido e o meu sapato ainda pisa no teu? Como, se nos amamos feito dois pagãos?
Meus seios inda estão nas tuas mãos... Me explica com que cara eu vou sair!”

“Oh, pedaço de mim!
Oh, metade amputada de mim...
Leva o que há de ti que a saudade dói latejada, é assim como uma fisgada no membro que já perdi...”

EPÍLOGO:
“Oh, pedaço de mim, oh metade adorada de mim... lava os olhos meus que a saudade é o pior castigo e eu não quero levar comigo a mortalha do amor... Adeus.”

Entendeu?

"O Último Tango em Paris", de Bernardo Bertolucci

2010-01-19T13:04:00.001-08:00

Como eu disse, estou corrigindo as falhas no meu caráter com relação aos clássicos do cinema. Ontem foi a vez de “O Último Tango em Paris”, de Bernardo Bertolucci.

Tudo o que eu sabia sobre o filme era que tinha uma cena famosa da “manteiguinha”, que o Marlon Brando estuprava a nega usando um tablete de manteiga. Na verdade não é bem assim como me disseram... Ele usa a manteiga como um lubrificante pra comer a menina por trás. Quando eu ouvi a frase “ele come a menina usando um tablete de manteiga”, eu imaginava que ele enfiava o tablete. Hahahahaha, imagina que cena. Talvez fosse interessante... Ou não. Enfim, não é sobre isso que eu quero falar.

Quero dizer que, como todo filme de arte ou cult ou como quer que você queira chamar, causa um estranhamento. Porque a história é contada de um jeito diferente, porque a história nem sempre é o mais importante, mas a maneira de contá-la. Você percebe a arte do cara em cada cena: cada quadro é literalmente um quadro, uma obra de arte, poderia ser uma foto, de tão lindo, de tão interessante. Enquadramentos geniais, luz, jogo de espelhos, é tudo muito bonito. Você tem a impressão de que pode pausar o filme em qualquer parte e vai ter um quadro lindo.

Não acho o Marlon Brando linderésimo como a galera diz. Tudo bem que nesse filme ele já não é tão novinho, mas não sei: ele me lembra meu avô. Uma coisa estranha. Assim como em “Os Sonhadores”, filme do Bertolucci que eu vi no cinema em 2003, a mocinha é uma francesa branquela, peituda, peluda e de rosto lindo. Interessante o lance de um não saber quem o outro é, e a importância disso pro personagem de Brando. Não existe a necessidade de nomes. Isso eu também sabia antes de assistir, porque tinha lido na caixinha. Tinha lido também que se tratava de um dos filmes mais eróticos de todos os tempos. Bom, pra ser sincera, até quase o final do filme, ele não me pegou. Claro que eu gostei, claro que eu reconheço o valor do filme, claro, claro, claro, mas tem obras que me pegam de jeito, por dentro, por baixo, me derrubam no chão, de cara, de queixo. E, como eu disse, até quase o final eu ainda não havia sido pega.

Confesso que fiquei esperando o filme todo pelo tango. Tudo o que eu ouvia era aquele saxofone mucho doido, dando aquele climão. Mas afinal, no final, o tango veio. E aí veio a minha queda, aquela pela qual eu estava esperando. O filme me pegou em cheio, me desnorteou e me jogou no chão. A sequência dele correndo atrás dela pelas ruas de Paris realmente foi pra mim um soco no estômago. Na boca do estômago. Uma demonstração física do tal “correr atrás”. Uma cena que descreve externamente a sensação que experimentamos na vida: ele corre, ela foge; ele corre gritando, rindo, enlouquecido, “eu te amo”; ela foge desesperada, não quer de jeito nenhum; ele a persegue, corre, atravessa ruas, entram em prédios; ela pede socorro, alucinada, bate nas portas e grita por ajuda, ele continua, ele insiste, ele investe, ele corre literalmente atrás dela. Achei tão bonito que, quando vi, estava chorando. Sei lá, são as identificações das pessoas. Tem quem nem corre tanto assim, grita só um “volta!”, e desiste se a pessoa nem se vira pra olhar. Mas tem gente doida no mundo. Que faz internamente o que o Marlon Brando faz nessa cena. Eu já fui muito doida. Já fiz esse papel do Brando diversas vezes, com a mesma intensidade. Aprendi a não fazer mais. Mas vê-lo ali na tela foi como me ver retratada, ver meu passado interno refletido externamente na tela do cinema.

Pode ser viagem, mas foi aí que o filme me pegou. Ufa. Eu já tava com medo de não ter o que dizer dele. Agora eu tenho.

“Psicose”, de Alfred Hitchcock (e as reações da minha mãe)

2010-01-18T11:10:00.001-08:00

Pois é. Rolou minha sessãozinha Hitchcock. Na real, nem foi uma sessão do jeito que eu esperava, com vários filmes em seguida. Mas valeu. Chamei minha mãe pra ver “Psicose” comigo, ontem, domingão de chuva. E ela adorou. Ficou até com medinho.

Nem tem o que eu falar sobre esse filme. Nem tem. Bom demais da conta. Eu vi o remake no cinema, quando foi lançado, em 1998 (do Gus Van Sant). Colorido. Depois fui ver o original. Me diga se tem comparação. Não. Não tem.

Tem alguma coisa que eu possa dizer que ainda não tenha sido dita sobre Norman Bates? Não, não tem. Tem alguma coisa que eu possa dizer que ainda não tenha sido dita sobre a trilha de Bernard Herrmann? Não, não tem. Mas eu digo mesmo assim: que cara mais iluminado! E não tô falando só da famosa cena do chuveiro, não. Refiro-me ao filme todo, às nuances, à perfeição.

Agora, preciso fazer comentários sobre o que é assistir a “Psicose” com a minha mãe. Uma experiência hilária. Primeiro que a gente tem que parar o filme umas 4 vezes pra ela mijar. “Mãe, e se você estivesse no cinema? Você ia perder o filme?”. “No cinema eu segurava”. Hahahahaha. Ok. Paro a pôrra do filme.

No meio do diálogo de Norman e Marion naquela salinha medonha cheia de aves empalhadas (Hitchcock me entende, ele sabia o quão assustadores os pássaros podem ser - vide “Os pássaros”), ela vira e grita pro meu pai alguma coisa sobre a calça dele (do meu pai). “Mãe, se concentra no filme, caralho! Depois vai ficar me perguntando coisa! Foco, mãe, foco!”

Aparece o Arbogast, o detetive. O cara aparece, tem um close gigantesco na cara dele e um silêncio de morte. Dois segundos depois, minha mãe: “Quem é esse cara?”. O tipo de coisa que todo mundo se pergunta, mas sem dizer. Ela diz. “Mãe, assiste.” Mais dois segundos e ele diz “Sou o detetive Arbogast.”. Era só esperar. Mas minha mãe não espera.

Depois de despachar Arbogast de volta pra cidade, Norman Bates dá um sorrisinho culpado. Você, vendo o filme pela primeira vez, pensa “Opa, aí tem algo estranho...”. Minha mãe: “Por que ele riu?”. E o pior, se você não responde, ela não para de perguntar. “Mãe, já vi o filme, não posso ficar te respondendo coisas.”

Quando Norman se livra do carro de Arbogast, limpando a sujeira que “a mãe fez”, minha mãe solta a pérola: “Não tenho mais dó desse moço.”. F-e-n-o-m-e-n-a-l! Assistir a “Psicose” com minha mãe é saber o que se passa na mente do espectador o tempo todo. Aquilo tudo que Hitchcock queria causar e que realmente causa, mas que as pessoas não ficam falando. Ela fala.

Ela pediu pro meu pai vir sentar do lado dela, porque estava com medo. Hehehe. Tonta. Parece eu. No final, disse que gostou, e eu vi que ela gostou mesmo. Eu também gostei. Já amava o filme, e amei assistir com ela.

*** Três da manhã, saio do meu quarto pra fazer xixi. Tudo escuro. Ouço no corredor a voz da minha mãe, que vem do quarto: “Cuidado! Vê se a veia não tá aí no banheiro...”.

Vou comprar pra ela essa cortininha:

“O Símbolo Perdido”, de Dan Brown

2010-01-18T10:39:00.001-08:00

Pois é. Dan Brown. Foda-se. Tô de férias mesmo e fico dizendo a mim mesma que não tem problema ler uma coisinha divertida, mesmo que seja ruim. Sabe aquela história de que é como sexo, até quando é ruim é bom? Mais ou menos. Tem vezes que é ruim mesmo. O livro novo do Dan Brown é melhor do que sexo ruim, mas podia ser bem melhor. Anyway, o problema é a expectativa. Eu não tinha muitas, então consegui me divertir.

A meeeesma fórmula de sempre. O meeeesmo personagem de sempre. Capítulos curtos, que terminam em momentos estratégicos, a gostosa de sempre, os segredos de sempre, as sociedades secretas de sempre, os mistérios e enigmas de sempre. Pra quem já sabe que vai ser assim, sem novidades. A questão é saber o conteúdo, porque a forma é sempre a mesma. E, convenhamos: quem já leu Dan Brown e lê de novo, já sabe o que vai encontrar. Nem vai esperar nada diferente. Se você espera algo diferente, nem leia. Não seja mané. Pra ficar reclamando depois. Não leia e ponto.

Fiquei pensando nessa história dele usar os Estados Unidos dessa vez no seu livro. Devia ser alguma dívida que ele tinha com o país. Imagina, os livros “Anjos e Demônios” e “O Código Da Vinci” renderam fortunas e ainda arrecadam grana com os tours que são realizados nas locações reais do livro. Agora vai ter uma galera querendo conhecer as obras e as construções citadas no novo best seller. Aliás, falando em best seller, foi só o figura lançar um livro novo pra ficar no topo da lista dos 10 mais vendidos. Desbancou os vampiros da Stephanie Meyer e aqueles deuses bizarros de “A Cabana”. O homem é foda, digam o que quiserem.

A partir de agora, vem alguns spoilers. Se você ainda não leu o livro, rapa fora daqui. Ok? Não vai dizer depois que eu estraguei sua leitura.

Tá avisado.

Eles já foram embora? Ótimo, então vamos continuar.

A coisa mais chata é quando você “pega” a manha do autor e antecipa coisas do livro. O cara não consegue te surpreender mais. Chato. Que nem fim de namoro. Você já sabe o que vem por aí. E daí, por mais surpreendentemente fodástica que poderia ser a informação, se você descobriu antes perde a graça total.

Quando eu falei do filme do Sherlock Holmes e falei sobre tramas tão intrincadas que você não consegue nem pensar em soluções, eu estava falando mais ou menos disso. No caso do Dan Brown, você cria suas teorias pra resolver os mistérios. Imagina quais personagens sejam os bons e quais sejam os vilões. O legal é quando o autor consegue te surpreender. Como acontece no dois outros livros já citados aqui: quem você pensava que era bom, é ruim, e vice-versa. Mas o cara precisa ser bom pra te surpreender de fato. Precisa ter técnicas e um repertório muito foda pra conseguir despistar os leitores. E Dan Brown não consegue mais fazer isso. Pelo menos, não comigo.

Quando ele apresenta a personagem Sato, pra mim ficou na cara que era uma mulher. Porque ele começa a falar da personagem no neutro, sem dizer que é homem ou mulher. Oras, se fosse homem, ele teria dito. Se não disse, é porque aí tem coisa. Fica falando de um jeito que você, se ler correndo, acha que é homem. Mas se você for uma doida como eu, você vai achar estranho. Eu lia e dizia pra mim mesma: quer ver que é uma mulher? Batata. No fim do capítulo, a revelação, que deveria ser surpreendente, mas não foi. Entende o que eu quero dizer?

Outra coisa chata: tava na cara que o Mal`ak era o Zach. Muito na cara. Decepcionante. Principalmente porque, depois de desconfiar desse fato, todas as manobras do autor pra tentar me enganar eram ridículas. Tava tão na cara. Se você consegue desencanar disso e se surpreender de fato, parabéns. O livro deve ser muito mais empolgante pra você. Pra mim não foi.

De qualquer modo, é diversão na certa. Você fica querendo saber como aquela pôrra vai terminar, qual é o raio da Palavra Secreta, e tudo o mais. Por um momento, só por um breve momento, achei mesmo que ele iria matar finalmente o Langdon naquela caixão. Isso, sim, seria legal. Mas obviamente o cara não ia fazer isso. Não, ia inventar uma maneira muito moderna e científica de tirar o protagonista daquela merda. Droga. Se ele morresse, aí sim eu poderia respeitar o cara. Mas não. Ia matar a galinha dos ovos de ouro? Jamais.

Bom, é isso. Diversãozinha de férias. Não faz mal pra ninguém. Pode não fazer bem, também. É só não teorizar muito sobre o assunto.

Ex-alunos e sinuca (?!)

2010-01-18T08:58:00.000-08:00

Sabe quando a gente tá pra se formar no terceiro ano do Ensino Médio? Quando a gente tem entre 16 e 18 anos? Você se lembra dessa época? Eu me lembro, vou confessar. Lembro das minhas amizades, dos problemas da minha vida na época, das alegrias, das descobertas, dos papos. Dos filmes que eu via, dos sons que eu escutava. Dos pensamentos que eu tinha, sobre o que fazer da vida, sobre a universidade, sobre o trabalho, sobre a vida e sobre o amor.

Claro que a gente meio que se esquece dessas coisas. Mas esses dias eu tava aqui lembrando. Pensando nessa época tão de friozinho na barriga e que passa tão rápido. Pensando nas despedidas, nas fases, na real tava pensando nas mudanças de fase. Porque é mais ou menos isso. Como num video game. Você passa de fase, e essa fase intermediária é tão assustadora e tão boa...

No fim do ano eu fui pra uma confraternização de uma galerinha do 3º ano. E foi aí que eu me toquei dessa história. Todo ano vai acontecer isso. Todo ano tem um grupo de alunos, um grupo de adolescentes, quase-homens e quase-mulheres indo embora, indo pra vida, mudando de vida (ou não). Todo ano eles vão embora. E eu fico. Eu e os outros professores. O bom é que todo ano a gente participa dessa festa, dessa despedida, tem um pouco desse gosto de coisa nova, porque só de participar dessa ida a gente se sente um pouco como se estivesse indo. Mas não vai. A gente fica. Fica porque essa é nossa fase agora. Me sinto um pouco velha, quando penso nisso. Eles vão atrás da vida deles, a minha já está aqui. Mas, quer saber? Foi a vida que eu escolhi. E é a vida que eu adoro. Adoro porque me sinto velha, mesmo não sendo, e isso é bom. E adoro também porque estar com essas pessoas nessa fase da vida me dá um ânimo do cacete. Paradoxalmente, faz com que eu me sinta mais nova.

Sábado fui a um aniversário de um ex-aluno. Que se formou agora, em dezembro. Uma galerinha lá, não muita gente. A namoradinha (linda), dois amigos que eu não conhecia, uma amiga que eu também não conhecia e três colegas da sala. Depois que os outros professores foram embora (namorar) e o resto da galera também, sobramos eu, os 4 ex-alunos e os 2 amigos.

- Ju, vamos jogar sinuca?
- Gente, eu não sei jogar sinuca, eu não gosto de sinuca, eu não vou.
- Ah, por favor! Aprende com a gente! Ou pelo menos fica lá tomando uma cerva com a gente.

Quer saber? Eu fui. Fui e me diverti horrores. Fui e dei muita risada. Fui e me senti tão em casa com essa galera querida que não precisa fazer esforço pra me agradar, e eu também não preciso fazer esforço pra que eles gostem de mim. Fui e até joguei uma partida, cagando de rir, porque eu sou mesmo ruim (mas posso vir a ficar boa, segundo um deles, existe um potencial - ha-ha-ha). E tomamos cerveja e comemos batata frita e lembramos de coisas que aconteciam na sala de aula e morremos de rir. E eu ouvi do colega de um deles que eu não tenho cara de professora, jamais. Eu tenho cara de quê, então? Ele me disse que eu tenho cara de moleca. Taí. Que graça tem ser professora, viver com essa galera e não aproveitar isso? Só reclamar do excesso de hormônios? Pôrra, tem que entender! Tem que estar junto pra saber, pra lembrar como é o mundo quando a gente tem 18 anos. Pra tentar chegar mais perto, pra poder fazer alguma diferença. E pra se divertir, também. Eu tenho 180 anos de vez em quando. Mas tenho 18 às vezes, e eu adoro ser assim e poder me divertir com tudo isso e usar o que as duas fases têm de bom.

Daí um dos meus ex-alunos ficava falando que eu tô ficando velha e preciso pensar em casar. E eu pergunto: pra quê? Acha que se eu estivesse casada eu estaria aqui hoje? Jogando sinuca, bebendo cerveja e dando risada com meus ex-alunos? Me divertindo desse tanto? E ele me disse que um dia eu vou cansar. Olhei ao redor e pensei: pode ser, mas vai demorar... Por enquanto, tá uma delícia.

Botando

2010-01-15T10:51:00.000-08:00

Eu fico aqui pensando nos convites que recebo e nas decisões que eu tomo. Duas vezes essa semana, recebi convites e na hora falei “vou”, depois fiquei pensando e deu preguiça, mas no fim decidi ir e me diverti.

Quarta, casa da Carô (e agora do Vini) com o Rô. Ainda bem que eu fui. Morri de rir, me diverti super, conheci gente nova e teve até “acerte a coruja”. Ontem, no Bar do Zé com Isa. Não tava suuuper animado, mas foi legal. Veio uma menina queridíssima que sempre está nos shows da Soul dizer que curte a gente pra caramba, e disse que um dia vai me chamar pra comer o feijão tropeiro que ela faz. Mas o mais legal foi quando ela me mostrou pra outra amiga dela e a menina disse, olhando pra mim e apontando o dedo: A MINA DA BOTA VERMELHA!

Hahaha. Pois é. Sou eu. A mina da bota vermelha.

O mundo não gira em torno do nosso umbigo

2010-01-15T09:09:00.000-08:00

Desculpem, queridos leitores, mas é verdade. Dói ler assim, né? Mas é a mais pura verdade, tá? É que nem merthiolate: arde, mas cura. E a gente tem que aprender...

Já é a terceira vez que posto um texto no blog e alguma figura me escreve, achando que o texto foi pra ela. Oh, céus. Gozado que as figuras sempre erram. Aquelas que leem e sabem que é pra elas, ficam bem quietinhas. Mas os desavisados me escrevem... e eu só posso dar risada.

De novo, a verdade é que o mundo não gira em torno do nosso umbigo. Eu sei, às vezes é difícil pensar isso. Mas é verdade. Quantas vezes eu queria que girasse em torno do meu. Mas não gira, amores. Não gira. Pode perguntar a qualquer um. Consulte um astrônomo.

Falando de outras coisas

2010-01-13T11:46:00.001-08:00

Eu sei, eu sei que ando falando demais de filmes e de livros nesse blog, e a intenção nunca foi essa. Mas tudo bem, me deixem. É que eu ainda tô de semiférias, e tenho essa resolução de ou ver um filme por dia ou fazer algo legal que valha a pena sair de casa. Tem dado certo. A outra parte da resolução é ler muito, e também tenho conseguido. Podem rir, foda-se, mas estou lendo o novo Dan Brown. Tô de férias, quer motivo melhor pra ler Dan Brown? É ruim, mas é bom. E vai acabar logo. Tô me divertindo, viu?

Até agora, não posso reclamar dessas férias, não. Ubatuba, Salvador. Em Campinas, não parei. Cheguei na quarta, na quinta fui cantar com a Soul; na sexta, vim pra agência revisar um anúncio e depois fui tomar uma brejinha com a Isa no Primeiro de Abril, pra dar início à temporada de botecos 2010 (no fim, chegamos 4 e meia da tarde e saímos 10 da noite...); sábado, City Bar com Lu e Thomas (saudades do City, pode?), depois churras na Tati; domingo foi um dia pra mim: dormir muito, muito, depois ir ao shopping e comprar livros e um celular novo (lindo!) - e filme em casa depois; segunda, depois do trampo, reunião da banda, muitas cervejas e muitas risadas com aqueles insanos; terça, cineminha com Rô e Cadu.

Olha, não posso reclamar mesmo, nem quero. Delícia de ano até agora! Fico pensando no colégio, que volta daqui a 8 dias, nas turmas que vou pegar, nos alunos que vou reencontrar, nos novos alunos que virão, nas coisas boas que vou fazer esse ano, ensinar e aprender. Como eu gosto da minha profissão, que delícia fazer o que a gente gosta!

Acho que não tô acostumada com essa vida tranquila, sem problemas, sabe? Às vezes eu estranho. Pego meu carrinho fofo, que eu amo e é todo meu, a cada centavo a mais que pago, saio por aí ouvindo um som bom, sentindo o perfume do creme na minha pele, sentindo meus cabelos que estão crescendo bater no meu rosto de levinho, fumando meu cigarrinho em paz, indo pra uma cerveja com amigos, e fico pensando: com o que mesmo eu deveria estar preocupada? É uma sensação de que eu estou esquecendo de algo, algo que vai foder em breve, sensação de que eu deveria estar preparada, preparando defesas, estratégias, planos B, C, Z. Mas é só esse medinho de ser feliz e despreocupada. Só. Ta tudo bem. Tudo correndo bem. Muito bem, obrigada.

Amanhã, City com queridos colegas professores da mesa preta. Saudades já desse povo doido. Morrer de rir, a céu aberto, tomando uma gelada sem preocupação. Ah, como eu gosto da minha cidadezinha de merda. Como eu gosto dos meus amigos. Como eu gosto da minha vidinha, gente! Tô estranhando, mas tô feliz.

Pequena fábula sem moral

2010-01-13T11:45:00.000-08:00

Pensa num lago enorme, cheio. Daquela água que é limpa, mas o lago é tão profundo que a água fica escura. Então. Imagina que um dia um menino entrou no lago e nadou. Deu braçadas, bateu as pernas, revolveu toda a água, mergulhou, cuspiu, fez xixi dentro da água. Pulou com tudo, deu uma bomba, deu várias bombas, depois boiou, nadou de novo. Até que cansou. E decidiu sair. Como ficou o lago? Mexido. Remexido. Agitadinho, coitado. As águas feito loucas dentro dele. Levou muuuito tempo, mas muito tempo mesmo pro lago se acalmar. Porque estamos falando de um lago profundo de verdade, não desses rasinhos que existem por aí, a rodo. Mas nada como o tempo e a paz. O grande e profundo lago escuro acalmou de novo. E daí o filhadaputa do menininho vem e joga uma pedrinha. Uma pedrinha de nada, de merda, pequenininha. Só pra ver o lago mexer, só pra dar risada, só porque lembra que nadar no lago era bom, só porque ele não tinha nada pra fazer, só porque ele não faz ideia do trampo que o lago teve pra se aquietar de novo. Mas não tem nada, não. Afinal, qual a função de um lago? Decorativa? É só pra ficar olhando? Diversão? Servir pros outros nadarem? Ninguém sabe o que tem dentro do lago. Um monstro. Várias sereias. Muita vida, muitos peixes, muitas algas. Muitos mistérios. Lagos têm poderes ocultos, que nem eles mesmos sabem que têm. Anyway, você só vai saber de fato o que existe em um lago se mergulhar nele. A fundo. De verdade. Quer ver? Vem.

"Sherlock Holmes, o filme", de Guy Ritchie

2010-01-13T11:19:00.000-08:00

Tinha visto o cartaz lá em Ubatuba. Claro, fiquei doida pra ver. Tenho uma falha gravíssima no meu caráter, que pretendo corrigir logo: nunca li os contos do Conan Doyle. Pronto, confessei. Mas adoro histórias de detetive, e não via a hora de ver o bendito filme.

Daí segunda, na reunião da banda, combinamos, eu, Cadu, Ronalde e Marcão, de ir ver na terça. Marcão deu pra trás por causa de um rabo de saia, mas os fieis escudeiros Cadu e Rô tavam lá, no horário marcado.

Então... eu gostei do filme, sim. É muito diferente do que eu esperava, mas gostei ainda assim. Não teve muito dos elementos de mistério, é mais uma daquelas histórias que você não consegue prever o desfecho. Eu curto mais quando você consegue fazer previsões, elaborar teorias, encontrar seus suspeitos. Mas a trama do filme é tão complexa que nem isso dá pra fazer direito: surgem muitos elementos estranhos, e a resposta vem só no final mesmo. Mas é legal mesmo assim. Mostra mais as cenas de lutas e os efeitos especiais do que o uso da mente, do raciocínio lógico dedutivo. Mas vale a pena.

Robert Downey Jr. está fantástico. Muito bom mesmo. E o Jude Law (Deus, o que é o Jude Law?? Ele é tão lindo que me dói!) de Dr. Watson... bem, eu tinha outra imagem do personagem, mas não foi tão estranho quanto eu pensava. Jude Law nunca fica estranho...

Parece-me que a ideia é fazer uma série de filmes. Espero que eles não estraguem tudo. Gosto muito dos filmes Jogos, trapaças e dois canos fumegantes, e Snatch - Porcos e diamantes, do mesmo diretor (Guy Ritchie). E os diálogos inteligentes e engraçadinhos entre Sherlock e Watson lembram bem esses filmes, pelo menos nesse aspecto.

Elementar, meu caro leitor: vou ler os contos do Sir Doyle, prometido está. Mas meu detetive preferido ainda é o homenzinho das células cinzentas e das pequenas ideiazinhas...

Quem quer fazer uma sessão Hitchcock na chuva??

2010-01-11T10:38:00.001-08:00

Dia desses, no ano passado ainda, eu tava na casa da querida Thathona. Thathona tem uma cama gigante, King de verdade, porque ela é muito grande (na vertical). Então a cama tem que ser também. Delícia de cama da Thathona. Estávamos lá de bobeira esperando a Ju (ah, vá!) pra jogar um baralhinho. E daí começou a cair a maior chuva do mundo, o céu ficou negro como a asa da graúna e desabou. A gente ligou a TV pra esperar passar a chuva, e no Telecine Cult tava começando... PSICOSE!!! O original! Em PB e tudo o mais!

Daí que a gente deitou na cama da Thatha, apagou a luz e ficou vendo essa obra prima, com aquela chuva que Deus mandava do lado de fora. Claro que não deu tempo de acabar de ver, porque a Ju ligou, e adivinhe: NA CENA DO CHUVEIRO! Parece piada, mas não é.

Desde aquele dia, tô a fim de fazer uma sessão Hitchcock. Pegar uns 3 ou 4 filmes dele e ver de luz apagada, de preferência nessas chuvonas que estão caindo todo dia agora, debaixo de uma coberta fofa. Eu vou fazer isso sozinha, claro. Pelo menos antes de voltar pra escola. Mas, se alguém se habilitar, ah, eu adoraria ter companhia! Pra poder falar, comentar, olhar pro lado e fazer aquele olhar de “viu que foda?”.

Alguém?

Não? Tudo bem. Depois eu conto.

“Seis suspeitos”, de Vikas Swarup (Cia. das Letras)

2010-01-11T10:20:00.001-08:00

O primeiro livro desse cara se chama “Sua resposta vale um bilhão”. Soa familiar? Não, né? E se eu citar o filme “Quem quer ser um milionário?”? Ah, agora sim? Pois é, “Sua resposta vale um bilhão” é o livro que deu origem ao filme. E quando eu soube que o autor tinha escrito esse segundo livro, “Seis suspeitos”, fiquei doida pra ler. Li sobre ele no Publishnews, uma newsletter que eu recebo todo dia com as novidades do mercado editorial, herança dos meus tempos na Papirus. Na propaganda, dizia que o livro tinha um quê de Agatha Christie, e eu fiquei doida, porque amo Agatha Christie.

Vicky Rai, um playboy indiano, comete mais um assassinato (mata uma garçonete que não quis servir mais tequila pra ele numa festa), e é morto por um tiro em uma festa que dá em sua mansão para comemorar sua liberdade (pois foi julgado inocente pela morte da pobre). Seis pessoas na festa tinham armas e motivos para matá-lo. Quem foi?

A fórmula seria boa, se fosse assim. Mas não é. Na descrição dos seis personagens, Vikas Swarup traça mais um panorama da Índia do que tece uma trama de mistério. Interessante, claro. Mas nada do que eu estava esperando.

Apesar de ser uma bíblia de tão gigante, li o livro todo porque queria saber quem era o assassino. Decepçãozinha básica. Mas também, depois do meio do livro, eu já tinha desistido de uma história de suspense de verdade. Fica o alerta: se você quer dar uma de Agatha Christie, é melhor que você seja muito foda. Ou então não venda gato por lebre.

“Retorno a Howards End” (Howards End), de James Ivory

2010-01-11T10:10:00.001-08:00

Decepção.

Procurava esse filme há muito tempo. “Vestígios do Dia”, do mesmo diretor, e com o Anthony Hopkins e a Emma Thompson, é um filme maravilhoso. Lembro de ter gravado em uma fita VHS e eu assistia direto, quando era adolescente. Sempre achei muito lindo, as interpretações foda demais, os lugares lindos, a contenção dos sentimentos, o nó na garganta. E um dia descobri que esse Howards End era o filme anterior do diretor, com a mesma dupla de atores. Desde então, era louca pra ver. Mas nunca achei. Rodei as locadoras e nada, nem na PHD tinha. Então ontem, passeando no shopping, achei nas Americanas por R$12,99. Pôrra, preciso comprar, não acho esse filme em lugar nenhum! Em casa, de noite, sentei pra ver. E decepção.

Não que não seja bom, mas é que eu esperava tanto dele... Tanto... Odiei o personagem do Anthony Hopkins, achei a Helena Bonhan Carter mais bizarra do que nunca, a Emma Thompson estranha. Nem tem uma história forte. Um filme bonitinho, só. Agora ta lá, na minha estante, o filme que eu tanto procurei. Meio artificial, não sei explicar. A história que me pegou foi a do Sr. Bast, o pobre casado com a ex-puta, que olha as estrelas e lê durante o expediente, que sai pra caminhar pela noite como o personagem do livro que lê. Dá vontade de colocar no colo. Mas foi essa subtrama que me pegou, não a principal. Já tá valendo. No mais, decepção.

“Pagando bem, que mal tem” (Zack and Miri make a porno), de Kevin Smith.

2010-01-11T09:49:00.001-08:00

Fazia um tempinho que eu tinha decidido que ia ver esse filme, pra dar risada. Gosto do Kevin Smith e vivo tentando achar “Dogma” em locadoras, pra ver de novo, mas não acho nunca! Decidi em Salvador que eu ia pegar esse pra dar umas risadas quando chegasse de volta em Campinas. Daí que eu tava de bobeira vendo o Telecine e o filme ia começar. Ah, ótimo, nem preciso pegar na locadora.

Claro que dei risada, porque a linguagem chula explícita sempre faz a gente rir, nem tanto do conteúdo, mas da situação. E o Kevin Smith tem realmente umas tiradas foda, umas ideias geniais de tão bobas.

No filme, Zack e Miri são dois amigos que se conhecem desde a infância e moram juntos. Ela é linda e ele é o tipo do Kevin Smith, gordinho, barbudo, figura, engraçadíssimo. Sem grana pra pagar as contas básicas, eles decidem filmar um pornô. E, pra isso, eles vão ter que transar, um com o outro também (sendo que eles nunca nem se beijaram, sempre foram amigos pacas mesmo e só).

Bom, além de engraçado, o filme é uma graça (perdoem o trocadilho podre). Nada demais. Mas uma graça. Meio que o conto de fadas ao contrário, quando o gordinho fora da modinha pega a menina linda e bacanérrima. E vai falar que não acontece!? Vai falar que o charme da pessoa não passa muito além do corpitcho sarado e da roupinha da moda? O Zack é um tipão. Não à primeira vista, claro. Mas, depois de 15 minutos de filme, você quer ficar com ele. Quer que ele exista de verdade e esteja do seu lado.

Acho que uma das coisas mais legais do filme é esse lance da intimidade gostosa que existe entre pessoas que se gostam e não são pudicas, e são inteligentes, e engraçadas, e bem-humoradas, e com tiradas bacanas. Dá saudade daqueles relacionamentos que você já teve e que eram assim, essa intimidade que a gente ri de tão idiota, e que depois a gente lembra como eram inteligentes nossos diálogos bobos.

Recomendo, para um dia levezinho.

“Caim”, de Saramago (Cia. Das Letras)

2010-01-11T09:33:00.000-08:00

Precisa?? Preciso dizer que amei?? Vindo do gênio, preciso tecer algum comentário? Não, né?

Mas vou, mesmo assim.

Comecei a ler Caim aqui em Campinas, e terminei lá em Salvador. Comecei em 2009 e acabei em 2010. Esses dados são importantes para entender como o livro é bom: lá estava eu em São Salvador, um calor de rachar, na volta da praia, voltando da virada do ano. A galera se jogou na piscina. Eu, que tava sóbria e em paz, muito em paz (estranhamente!), subi, tomei meu banhinho, peguei meu Saramago e deitei pra ler. Entenderam?

Bom, preciso dizer que o Saramago tá ficando velho e cada vez mais louco. Mas, como disse uma amiga, ele não tem nada a perder. Não tem mesmo: já ganhou um Nobel, já tá consagrado, já é foda, não precisa provar mais nada pra ninguém. Mas ainda continua provando: pra mim, pelo menos. Provando que é meu escritor preferido.

Naquele seu jeito envolvente e cativante de sempre, ele conta a história de Caim, aquele mesmo, irmão de Abel, que matou Abel por inveja. Ah, Caim... Ah, Saramago, salafrário de merda e bom demais da conta. Um cara que prefere escrever sobre Caim do que sobre Abel já merece todos os louvores. Até porque Caim é sempre muito mais interessante.

Na sua viagem, Saramago coloca Caim viajando a ermo pelo tempo e presenciando vários acontecimentos do Antigo Testamento (a Torre de Babel, o dilúvio, batalhas sangrentas a rodo, destruição do ídolo de ouro, e um monte mais). E coloca Deus como aquela figura insegura, vingativa, indecisa, extremamente humana. E chama de filha da puta pra baixo. E tem uma ironia sutil e um humor maravilhoso e eu sorria com gosto, porque isso é que acontece quando você lê um gênio como Saramago.

Leia! Leia hoje! Leia agora!

“O clube do filme”, de David Gilmour (ed. Intrínseca)

2010-01-11T09:23:00.001-08:00

Não lembro onde eu tinha ouvido falar dessa história, que é real e virou livro e parece que vai virar filme. Achei interessante o lance: o pai, crítico de cinema, desesperado com as notas baixas e o péssimo rendimento do filho na escola, decide que o garoto pode sair da escola, parar de frequentar as aulas, pode ficar sem trabalhar e sem pagar aluguel, contanto que assista a uma média de 3 filmes por semana com ele. Seria a única educação que o garoto receberia.

Fiquei interessada principalmente porque eu tinha a esperança de que os comentários sobre os filmes fossem legais. Fossem aulas, dessem vontade de ver os filmes, fossem curiosidades sobre eles. Na real, não é. O livro foca muito mais na relação entre pai e filho do que nos filmes propriamente ditos. Nas dificuldades da adolescência, nos amores adolescentes do filho e na vontade do pai de ajudar. No menino crescendo ao lado do pai. Bonito, claro, mas a parte dos filmes ficou a desejar. Pro meu gosto.

"Talvez uma história de amor", de Martin Page (ed. Rocco).

2010-01-11T09:14:00.000-08:00

Vi na Livraria Cultura e nem pensei duas vezes. É meu. Tudo por causa do autor: fiquei fã do Martin Page depois de ler “Como me tornei estúpido”. Praticamente uma metáfora da minha vida. Dois amigos tinham me indicado, um deles disse que era um livrinho minúsculo, de se ler “numa cagada”. Eu emprestei de alguém que não lembro mais, mas não li no banheiro, hehehe (respeitemos os livros alheios!). Realmente é foda. Um livro maravilhoso. Recomendo super.

Daí que eu mesma não tenho esse livro. Me lembro de comprar pra dar pra um amigo, em uma época especial. Mas pra mim mesma não comprei. Tudo bem. Então, quando vi um livro novo do cara, não resisti. Comprei e, dentre os 5 livros que comprei no mesmo dia, resolvi começar a leitura por esse.

Tá. Bacaninha, mas o outro é muito melhor. Muito. Foda essa coisa de comparação, eu sei. Mas é inevitável. A história é bonitinha, e me interessou a princípio. Um cara recebe uma mensagem na sua secretaria eletrônica de uma mulher terminando o relacionamento com ele. Acontece que ele nunca conheceu essa mulher. E esse é o ponto de partida pro autor falar de relacionamentos, de medos, de traumas, de análise, de amizades, entre outras coisas.

Achei o Martin Page muito blasé. Muito riquinho, descrevendo roupas e lugares de Paris; me pareceu totalmente diferente do autor do outro livro, do “Como me tornei estúpido”, aquele que tira sarro de toda essa coisa riquinha e cult e cool e cu. Mas, ainda assim, um livro bonitinho. Desculpe se alguém amou. Não me tocou fundo. E, se não toca fundo, não rola.

Resolução

2010-01-11T09:04:00.000-08:00

Resolução de Ano Novo: tomar nota dos livros que leio e dos filmes a que assisto. Na real, eu sempre tomo essa resolução, mas não passa do primeiro mês. Mas não custa tentar de novo.

Vou começar retrocedendo um pouco e falar dos últimos livros que li no fim de 2009. Como já coloquei aqui, dei uma de louca, li 3 livros em uma semana, no fim do ano. Coisas de férias, pra compensar o tempo perdido.

Bom, vou colocar cada um em um tópico, pra facilitar.

Ah! Ontem comprei um livro que eu queria faz teeeeeeeeeeempo: 1001 FILMES PARA VER ANTES DE MORRER. Maravilhoso. Claro que quero ver quase todos; quase, porque os de terror eu passo... muito medo!

Bom, vambora.

2010 - Uma odisseia no tempo

2010-01-08T09:58:00.000-08:00

Eita que começou o novo ano. Mais um, ainda bem. Um dos bons, tô sentindo. Tô sentindo paz. Tem um nó na garganta, também, mas a consciência de ter um nó já é algo, e pensar prováveis causas para ele também já é meio caminho andado.

Quero paz, de fato, mas não aquela paz falsa das mensagens de boas festas. A paz de deitar e ler um livro. A paz de vestir uma roupa leve, se olhar no espelho e sorrir. A paz de assistir a um filme sem obrigação de companhia, de comida, de hora e de lugar. A paz de trabalhar sem reclamar e amando o que se faz. A paz de saber que faço o meu melhor, e que esse melhor pode ser sempre melhor, só dependendo de mim. A paz de não esperar nada, mas saber que tudo vem. Na hora que tem que ser.

Já era.

2009-12-27T14:03:00.000-08:00

Ô, Deus. Pra variar, aqui estou eu com milhares de coisas pra dizer e pouco tempo. Como 2009 está dando seus últimos suspiros e ninguém está mesmo com muito tempo, vamos fazer pequenas notinhas.

* A viagem a Ubatuba foi uma delícia. Isa, Joerson e Paulinho, vocês são os caras. Uma das viagens mais despretensiosas e divertidas da minha vida. Amei ficar esses dias mais perto da loucura boa de cada um. Volto logo pra tomarmos uma breja. E, assim que a Isa me passar as fotos, coloco algumas aqui. Mais do que colegas de trabalho, amigos queridos. E que seja sempre assim.

* Ah, descabacei o Kazinho na estrada. Eu e ele. Minha primeira viagem de estrada, fui e voltei dirigindo de boa (com a ajuda dos meus mais que foda copilotos). Yeah! É nóis!

* Meu sobrinho é a coisa mais fofa desse mundo e eu amo muito esse pequeno. Muito mesmo!

* Tem gente que nasceu pra ser idiota, e é provável que vá morrer idiota. E não tem jeito, não há o que fazer. O pior é quando você é amigo dessa pessoa e só vê ela fazendo merda e se fodendo. mas não tem o que fazer. Só esperar o momento de falar "Eu não disse?". Mas, como você é amigo, você não fala.

* Descobri que tem mulheres que passam a vida toda num esforço tremendo pra serem sexies e sensuais. E que existe outro tipo de mulher que faz de tudo pra não ser. E, olha, é bem mais difícil, viu? Volto a esse tema no ano que vem.

* Saudades é uma coisa que dá e passa. Porque a gente não nasceu pra ser idiota.

* Meus queridos ex-alunos que foram no Bar do Zé (a grande maioria deles) arrasam. Queridos, fofos, gracinhas. Beijos especiais para Mercadante, Brusco, Ricardinho, Dodoria e Guilherme.

* Amanhã embarco pra Salvador. A maioria dos meus amigos/colegas/conhecidos diz que não vou gostar. Pode ser. Talvez eu preferisse a Suíça. Mas que vou me divertir, ah, se vou! Posso apostar! Porque eu trabalhei o ano inteiro, como uma louca, em dois empregos, aturei tanta merda, cansei tanto e dormi tão pouco que mereço esses 10 dias cozida no mar.

* 2009 foi isso. Oh, céus, eu amaria fazer uma retrospectiva, mas não vai rolar, ok? Coisas boas, claro, coisas ruins, claro, no geral um ano bom, mais pra bom que pra ruim. 2010 vai ser melhor, como todo ano que ainda não chegou.

* Fico me perguntando se eu vou pensar em você na virada, na hora dos fogos, e decidi que não. Porque eu não nasci pra ser idiota, porque o tempo faz sua parte, por mais que demore (CARALHO, COMO DEMORA!), e porque eu quero e mereço coisa nova, oh, gente, diz se não mereço?!?! Que os fogos arrebentem aqui bem dentro e destruam tudo que tem de ruim. Vou fazer de tudo: banho de mar, de sal grosso, vou atrás de umas baianonas porretas na Bahia, jogar búzios, tomar surra de espada de São Jorge, qualquer coisa, mas tirar essa nhaca de mim. Deu, né?

* Dei de presente pra mim mesma 5 livros nesse Natal. Entrei na Cultura e saí feliz. Claro que eu queria ter comprado uns 500. Mas 5 vão bastar. Já li um e vou acabar o segundo entre hoje e amanhã. E na praia, mandar ver no Caim, novo romance do Saramago. Que entra ano, sai ano, mas o Saramago vem comigo (e esse vale a pena!).

Nem vou desejar aquelas coisas todas de todo fim de ano. Foda-se. Daqui a pouco a gente conversa e vê no que deu.

Te vejo no ano que vem!

Férias! Parte I

2009-12-18T12:04:00.000-08:00

Então é quase natal. E eu vou ficar sem escrever aqui por mais uns dias. Amanhã desço pra praia com colegas professores. Só quero saber de cervejinha gelada, sol, chegar em casa, tomar banhinho, passar hidratante, sentar na mesa de jogo com o cigarrinho e mais cerveja gelada. E só.

Volto antes do natal e tento escrever, talvez escreva na praia, mas poste só na volta.

Volto, natal, viagem de novo. Deus é pai, dizem.

Último dia de aulas, último dia de trampo na agência, último show da banda do ano. Muito último esse dia. Espero que ainda traga surpresas boas essa última das noites, que pode ser a primeira. Ou que pode ser só mais uma. Vai saber.

Queria falar sobre a sensação de ser rainha, mas vai soar tão pedante que eu desisti. Só posso dizer que me diverti muito essa semana, especialmente nesses últimos dias. Me diverti com as situações acontecendo, caindo na minha cabeça, me surpreendi com as comédias da vida, com a minha sorte inesperada (ganhei um DVD player do nada!), com a minha imagem no espelho, com oportunidades profissionais. Eita semaninha bonitinha da peste. E coroada por férias. Férias gerais, férias totais. Me segura. Ou melhor, segura não, que eu vou!

Daí, perto de tanta coisa boa, o resto parece tão pequeno... tão bobo... claro que tem coisas que eu ainda quero, mas como é bom não ter com o que se preocupar, pelo menos não de fato. E no fim, é tudo lucro. Deu certo? Maravilha! Não deu? Tudo bem, tem tanta coisa legal rolando que dá pra escolher com o que se alegrar.

Já volto, tá? Fiquem bonitinhos aí, e divirtam-se também. Fica bonitinho por aqui, que tá chegando, o tempo passa voando, tá passsando a mais de cem, o que me assusta e me alegra. Mas não tenho presa, não. Tá tudo bão demais da conta!

Até a volta!

Vontade de escrever

2009-12-14T15:59:00.000-08:00

Me deu uma vontade imensa de escrever. De novo. Mas escrever regularmente. Ando tão cansada, tão morta com esse fim de ano, tão puta com algumas coisas que estão acontecendo no setor profissional, tão cansada de tudo, tão sem vontade pra nada. Mas me deu vontade de escrever. A correria e o desânimo não deveriam ser motivos pra eu me calar. Eu deveria (e sei que poderia) tirar muitas coisas boas de toda essa fase. De toda essa maré estranha. Das coisas ruins do trabalho. Das coisas estranhas dentro de mim, da minha adolescência tardia que voltou de repente, da minha tarde no Hopi hari e daquilo que eu pensei bem na hora em que o Elevador desceu seus 69 metros em 3 segundos, daquilo que eu gritei na montanha-russa, daquilo que eu pensei ao ver tanta gente feia lá naquele parque, do cansaço que sinto nesses dias, da vontade de chegar em casa, me enfiar debaixo do edredom e ver filmes, das mancadas que dei com pessoas queridas simplesmente porque estava tão cansada que esqueci dos compromissos, da releitura que fiz de A Caverna, romance do genial Saramago, das partidas de jogos com os amigos, das chuvas que têm caído quase todo dia e daquilo que elas me fazem pensar, do som do Ray Lamontagne que eu descobri e no qual me amarrei, e daquilo que suas letras e suas melodias tristes me fazem pensar, da risada do meu sobrinho gordinho e gostoso, da arrumação que fiz no meu quarto, dos meus alunos que estão se formando e partindo pro mundo, das despedidas, do natal, do fim do ano, dos sonhos pro ano que vem. São tantas coisas, tenho tanta vontade, tenho até preguiça.

Banho de sal grosso

2009-12-07T12:34:00.000-08:00

É como eu digo: pode vir, que eu aguento! Que aqui bate e volta. Não derruba, não. Pode tontear às vezes, mas derrubar não derruba, que eu sou uma raça ruim da pôrra!

Apresentação da Ópera do Malandro nesse sábado que passou. 3 sessões, uma seguida da outra, 15h, 18h, 21h. Eu tô andando hoje por milagre.

Foi bom. Foi muito bom. Pra mim foi um processo muito difícil, desde o começo. Muito mesmo. Uma mistura de vários sentimentos, mas o de querer fazer parte sempre superou todos os outros. Diversas vezes pensei em abandonar o barco, achei que não ia aguentar. Mas sempre aguentei. E valeu a pena, porque foi muito bonito.

Mas depois eu comento mais do geral. Quero falar da zica. Da urucubaca. Do exu trancarrua (que a nova reforma ortográfica deixou ainda mais feio).

Sessão das 15h: 2 apagões no teatro, no meio da peça. Na primeira cena, pra ser mais exata. Sumiu tudo, luz, som, apagou geral. Eu, heim?

Sessão das 18h: meu microfone head set falha na minha música com Teresinha. Puta, pego o reserva de punho. No meu solo, o reserva de punho também morre. Mas eu sou ruinha, sou taurina, sou brasileira e não desisto nunca: canto sem microfone e que se foda. Claro que fiquei puta, claro que depois dei piti, mas não ia deixar essa merda de zica impedir as pessoas de me ouvirem. Pôrra...

Sessão das 21h: o salto da minha bota quebra em cena. No meio da cena. Que se foda: arranco a bota em cena e continuo. Tinha por milagre um sapato vermelho na mala lá no camarim, troquei e acabei a peça sem ser descalça.

Agora, fala pra mim: que urucubaca é essa? Segundo alguns amigos, é o mal que eu desejo pras pessoas que volta pra mim. De boa? Eu nem sou tão ruim assim. Só falo o que eu penso e o que eu sinto, mesmo que não seja bonito. E não fico nessa onda desejando o mal dos outros... de vez em quando passa pela minha cabeça, mas é só.

Agora, se for castigo, ou se for mau-olhado, ou se for inveja, azar, urucubaca, zica, o que for, meu bem, PODE VIR. Vem quente que eu fervo, meu amor. Ah, eu fervo. Tenho medo, não.

Bate aqui e volta, coisa ruim!!!

Pull me under, I`m not afraid! (Dream Theater)

Inaugurando dezembro, o último mês...

2009-12-02T12:53:00.001-08:00

Sabe quando você olha mas não pode tocar? Mas toca sem poder, sem dever, e queria poder pegar? Ou toca de leve querendo tocar forte, ou toca forte, como se fosse normal, como se nem percebesse, como se não se importasse, quando na verdade você queria tocar muito de leve, deslizar os dedos, escorrer, derreter a mão? Sabe quando você olha de perto e o seu coração dispara dizendo “eu quero”? E você ri de si mesmo, pra não gritar? Sua boca se contorce num sorriso de desespero misturado com alegria misturada com dor misturada com desejo misturado com aflição misturada com satisfação misturada com ansiedade? E as luzes todas parecem estar contra você, e você não sabe mais o que fazer pra apagar da sua testa aquilo que está escrito em néon (mas ninguém parece ver)? E as músicas que você ouve alto calam fundo no seu peito, comprimem, apertam, machucam de um jeito bom e ruim? E os movimentos do outro te matam, e os seus movimentos te matam, você tem vontade de sair correndo e esconder a cara de idiota na privada mas fica ali parada, sorrindo feito besta. Olhando. Viajando. Falando sozinha, procurando desculpas na sua mente, procurando explicações que sejam criveis pro caso dos outros perguntarem no que você está pensando, por que está rindo. Sabe quando tudo queima, gela, o coração acelera, você pensa milhares de palavras por milissegundo, você aperta as mãos bem forte pra evitar fazer aquilo que você quer mas não pode ainda?

Sabe?

O nome disso é vontade. E é ruim, mas é bom demais.

Semaninha corrida da pôrra. Violão e voz, peça, flamenco, ensaios, aniversário de sobrinho, provas finais, despedidas. Espero que semana que vem eu respire melhor.